小迷妹

姐姐說我是花痴妹😊

姐姐說我是花痴妹😊

  親愛的,紀錄妳人生中第一次成為花痴的小迷妹。

  剛剛和姐姐聊天後,覺得想和主任說些什麼(感性時間xD)

  記得進入臨床之前,自己有點慌。過去的人生,一直知道自己要做些什麼,規規矩矩的,直到四年級快進入臨床,不知道自己接下來將要面對的是怎樣的生活,也不知道未來的自己會做些什麼。只是看病人嗎?真的只要這樣嗎?一顆心懸在那,飄飄的,很不踏實。畢竟對於未知,還是會膽怯,所以每一步,變的小心翼翼的。

  進入臨床,遇到部長,遇到主任。觀察你們的「察言觀色」,也觀察你們的個性。看著這麼優秀的你們,會想要猜測你們過去的腳印,遇到哪些事,需要怎麼成長,怎麼走到今天這裡的?每一步一定都艱辛,但每一步艱辛,應該都值得。看著很厲害的部長,無論是談吐,想法,還是處事,都很欣賞,欣賞是因為遙不可及;選擇跟著主任,選擇觀察主任,選擇學習主任,選擇模仿主任,是因為親近,覺得自己有一天,或許可以有一點點主任的影子,自己嚮往的影子。漸漸的,心不那麼慌亂,不那麼漂泊,有盞燈,有條路。

  感謝主任的每一個肯定,每一句讚美,那對我來說很重要,因為主任是我很重視的老師,不是每個人的讚美都有力量。能被主任看見,很幸運,很幸福。

  姐姐說她看見一個正在努力正在進步的孩子,她說:要好好感謝主任帶給妳這麼多的能量。我想,我的感謝都在生活中,但還是好想認真再說一次,主任,謝謝臨床有你!

  明天又是個耗體力的禮拜二,精神與主任同在,加油💪

  老天不知道安排妳什麼時候和什麼人相遇,也不知道安排你什麼時候和他們從此不見。所以趁著還能是花痴妹的時候,好好珍惜,因為從來都不知道,什麼時候會連花痴的資格,都沒有。也許過於消極,但是人和人的相遇,就是如此沒有所以然,我相信命運,也相信緣分。接受所有安排,溫柔的接受,見或不見。 請允許自己繼續花痴,繼續當個小迷妹。

  人有兩種力量最具魅力,一是人格的力量,二是思想的力量;人說話的魅力並不在說的多麼流暢,多麼滔滔不絕,而在於表達是否真誠,喜歡這樣和煦的魅力,不那麼炙熱;溫暖,卻又與人保持一小段距離;默默的將事情一步一步完成,還有偶爾的大男人姿態,這些大概是迷妹之所以迷的原因。這時候是朋友間最美好的距離,一切都那麼優雅,那麼迷人。

  上禮拜六參加了Workshop on Laparoscopic right hemicolectomy,連續聽了好幾組演講,有一些些已被教育的基礎,所以大部分都聽得懂,這樣的方式挺適合學習的。親愛的,將來成為醫師,要記得常常參加這樣的活動。就像,當初演講一樣,儘管在學校多麼強大,還是要出去觀摩,看看別人家的孩子,那樣的進步才會是跳躍式的。無論成為那一科的醫師,一定都要把基礎學好,和瑜珈和扯鈴和所有事情都一樣,基礎的建立,這麼重要。親愛的,希望妳當個認真的醫師,不能再像從前過去四年一副無所謂的樣子,隨心所欲的,該長大咯,孩子。部長真的有好強大的氣場,閃閃發光的,像是華麗的明星站在舞台就讓人發現,如此遙不可及,這是渾然天成的嗎?我們都清楚,自己或許會成為什麼樣的人,想成為怎樣的人,適合成為怎樣的人,有些人只能遠遠的欣賞,我相信命運,也相信注定,有些東西,不是努力就能擁有。

  好喜歡這兩個多月的生活,也喜歡最近的自己,正面的,積極的,自信的。臨床因為柯帥,更美好。想要更努力,無論是為了自己,還是為了得到主任的肯定,加油哦親愛的!

  最近好常來這裡,表示生活中有很多感動,很多值得紀錄的事,多姿多彩。親愛的,想跟妳說聲恭喜,這樣的生活,很棒,不是嗎?

——她的心是把握不住的風,她渴望像風一樣單純而自由。不是不想平靜,只是找不到平靜的理由。她一生都無法明確自己在人世要扮演的角色,只有不停地尋求,尋求自己最終的目的。如果找到了,她會毫不猶豫地停下來,從此放棄心靈的漂泊。但很遺憾,她似乎永遠不會滿足,她的追求永不停止。心再累,也無法逼迫自己放棄夢想,夢想是她,唯一的支撐點。——

溫暖 內斂 體貼 帥 ❤️

紳士 溫暖 內斂 體貼 帥 ❤️

當水瓶遇上處女

「林思嫻,我今天超生氣的欸!超生氣!」
「什!麼!竟然有事情能讓亮亮生氣!誰?我要聽」
「齁,自己早上看刀看不懂,問了還是聽不懂,反正就莫名其妙很生氣,越氣越看不懂,越氣越沒辦法思考,又很生氣生氣的自己,超想跟自己巴下去,鄭思亮妳在幹嘛?!」
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈」

  昨天不知道哪來的莫名火,當下真的超想把自己打昏。終究是因為自己不夠努力,不夠認真,不好好念書所致。親愛的,沒關係,了解每一個自己,怎麼讓生氣的自己靜下心,怎麼讓生氣的自己不流淚。親愛的,沒有任何理由可以憤怒,沒有任何藉口可以發脾氣。

  以前在飯桌上抱怨很多,投訴很多,爸爸從來只會說「就是妳不夠厲害,不會處理,要自己想辦法。」後來學會了兵來將擋,沒有解決不了的問題,都是自己的能力問題;以前在飯桌上說「媽,我頭痛。」爸爸從來只會回答「切,又頭痛?」後來無論頭痛生病還是感冒發燒,一樣得把事情做完做好,甚至不敢在爸爸面前擤鼻涕,假裝成一切都好好的,明明頭痛到不行,明明鼻子塞到快不能呼吸;從來,都不敢在爸爸面前流下眼淚,明明有時後這麼委屈。後來,漸漸明白,不需要自憐,沒有什麼人需要接受妳的藉口,自己的事情自己完成。只是偶爾,會想給自己一個擁抱,告訴親愛的自己,好好加油,都會過去的。還是好感謝爸爸這樣的教育,讓自己無論面對生活中的任何難題,都不怕。

  進入臨床,又剛好是這個季節,頭經常隱隱做痛,即便這樣,還是習慣和別人好好說話,好好把事情做完,好好把刀看完,別人沒有義務同情妳,媽媽說「對自己嚴格,對別人寬容」。這一年的爸爸和記憶中的爸爸真的不一樣,爸爸會問媽媽我什麼時候會打電話回家,會問媽媽我生病好了沒,會問媽媽我是不是很辛苦,會問媽媽我是不是很累,會提醒大哥銀行要有錢,不知道為什麼聽到爸爸說「她在台灣很辛苦」,眼淚莫名就掉了下來,明明就很沒有很辛苦,只是偶爾還是會害怕一個人,卻又喜歡一個人。

  過去四年,為了得到爸爸的認同,努力念書,努力打工,不和家裡拿生活費,開心的和爸爸說:「爸,不需要生活費,我有存錢!」,看到爸爸欣慰的笑容,覺得一切都那麼值得;從來不會跟爸爸媽媽說「我好累」「唸書很辛苦」「工作很辛苦」,對話中只有「還好,家教媽媽都很疼我」(其實備課不容易);「不會啦,只是念書而已」(其實無限的挫敗感); 「我是Fatfat欸,沒有什麼解決不了的」。爸爸媽媽,真的不用擔心,你們的女兒,很好。生活中遇到了很多軍師,有啊嫻,有媽咪,有主任,還有家裡這強大的後盾,女兒真的很幸福。

  這兩個禮拜和林思嫻大聊處女座,身邊都是處女座的他們。和他們的故事從感動開始,從默契開始,從欣賞開始,從舒服開始,從相互關懷開始,從相互依賴開始。有人懂妳,不管路多難,都走得下去。從阿姐,到啊嫻,到媽咪,到主任,林思嫻說「亮亮,你遇到我們,一定是為了知道怎麼和將來的男朋友相處」。我喜歡他們對友情的潔癖,乾乾淨淨的,沒有利益,沒有交易。因為喜歡,所以相處;因為喜歡,所以聊天;因為喜歡,所以了解妳的過去;因為喜歡,所以留意妳的小細節;因為喜歡,所以注意妳的喜好;因為喜歡,所以送妳小禮物。他們的心意,我都懂。我真的好愛他們,即便他們有時候冷漠,有時候忽冷忽熱,有時候覺得好近,有時候覺得好遠好遠,有時候讓我都開始懷疑,他們是不是也喜歡自己?

「林思嫻,妳為什麼越來越愛我?」
「妳的溫度吧⋯⋯」
「你們很奇怪欸,喜歡不說,冷戰起來又很可怕,每天不知道默默在自己心裡上演哪齣小劇場,齁⋯⋯我需要一些些的不一樣,對你們的特別,意味著絕對的愛欸,100分的愛都要被消磨殆盡了⋯⋯」
「有啊,我感受到了,亮亮我超愛你的!我是經過水瓶訓練的處女!」
「哦,妳說出口愛很敷衍,還是算了,我知道就好了。其實不應該不理阿姐的對不對⋯⋯不過我還是很愛你們!」

  生活中,有一個林思嫻,參與我的過去,看著我的轉變我的進步。每個星期播出一些時間和她聊天,從對話當中了解自己,了解別人;從對話當中,揭露煩惱,找到答案,有時候我們只需要一個「想通」,不讓自己繼續鑽牛角尖。就這麼剛好,人生中喜歡的,都是處女們,無論是阿姐,啊嫻,媽咪,還是主任。

  之前一直擔心,自己的個性進入臨床會不會很辛苦?苦的不是身體,是心。如果身邊都是些無法了解你的人,那會是滿滿的無力感,總覺得筋疲力盡的;若是有個能和你溝通的,聽懂你的語言的,看懂你的情緒的,再累都會有滿滿的能量,這很妙。覺得很幸運,能一開始就遇到主任,讓臨床變得有趣,讓自己不覺得自己怪,讓自己能更相信自己,讓自己喜歡臨床。

  謝謝阿姐教育過去的我;謝謝啊嫻陪我走的每一段路;謝謝媽咪每一句加油每一份禮物每一個擁抱每一次付出;謝謝主任成為楷模成為偶像還有給予的每一個機會,謝 謝 你 們 !

  親愛的,妳有家人,還有這麼優秀的處女團朋友們,也太令人羨慕了⋯⋯

——意義在於過程,幸福源於細節——

讓心回歸平靜,微笑前行❤️

讓心回歸平靜,微笑前行❤️

外科八週,結束

  小時候想像中的醫生,進入醫學系後期待的手術,到人生中第一次刷上手術台,看著主治們熟練的動作,再看看他們不時出現的泛紅雙眼,雖然知道他們疲憊,但是怎麼覺得,他們的心,都健康。兩個月裡,自己接觸的都是這麼優秀的醫生,愛他們的職業,尊重他們的病人,這大概就是「愛你所選,選你所愛」吧!或許是錯覺,總覺得外科醫師比內科醫師多了一份「瀟灑」,我也想要擁有這份熱情這份灑脫。

  成長的過程,總是反覆的問自己,我現在做的一切,為的是什麼?最初想要的是什麼?我還能做些什麼?很多時候,都沒有所以然;更多時候,不知道自己還能做些什麼,因為自己,似乎什麼都做不好。但是親愛的,沒關係,慢慢來。人生,原本就是成熟與歷練。

  離開外科前,偶然有這樣的際遇和院長相處。院長的確脾氣不好,但被罵的人也是罪有應得,一個想把事情做好的人,遇上一個敷衍了事的人,也難怪會有那樣的場面。看著手術臺上的學長,讓人有種「因為需要來,所以來」的感覺,或許一般的醫師不會太在意,但是遇上心思比較細的,大概就矇不過去了。難怪媽咪說「真情都在眼睛裡,眼神騙不了人」,親愛的,媽咪說妳有雙真誠又會說話的眼睛。

  院長昨天一句:我昨天跟我老婆說終於看到一個像樣的clerk,還有榮祥大哥說:「我之前在六樓聽到妳問柯主任問題還有和他在電梯裡的對話,加上這兩天的相處,學妹將來如果走外科,一定會很不錯,不一定是外科,妳走任何一科都會很好,學妹妳真的很優秀。」這樣的話,自己聽了不少,都是些不熟悉自己的人說的,所以親愛的,聽聽就好。但是聽了還是免不了開心了一下(俗不可耐)⋯⋯

  總結這八週遇到的醫師,問問自己,想要成為,像他們一樣的醫師嗎?以後,要提醒自己曾經接受過他們的指導。

  • 部長,欣賞!這條路一定走得很辛苦,強者都是孤獨的。
  • 耀哥,表面不正經,卻是個很認真的醫師,要學要學,我們都要把事情做好,把該念的書唸好。
  • 奕彰學長,畏畏縮縮的,典型台灣男生,呵⋯⋯但是,謝謝學長給我很多刷手的機會。
  • 師賢學長,教我好多好多,主任不在的第一個禮拜,都是他帶著我,怎麼持器械,要注意什麼,腹部劃刀構造,外科這條路的基礎,算是他開啟的,真的很感謝他,相信他也是一個認真對待工作,對待生活的人。
  • 「青峯哥」,看似脾氣古怪,卻有強烈的生活態度。認真對待自己健康,家庭,工作,很優秀!我們的都要學會看懂背後的那個人格,而不是表面。
  • Trauma主治,提醒自己,不要成為這樣的人。從知識,到技術,到為人。親愛的,請用100個心警惕自己!
  • GS接觸過的醫師,都好優秀,德鴻學長,葉V,阿德學長,楊副,要和他們一樣認真!但是我對切肝真的⋯⋯無感,但即便不喜歡,也逼自己看了這麼多台,辛苦了辛苦了。親愛的,哪天看懂切肝手術了,請記得回來取笑現在的自己。
  • 減外鄭醫師,看起來很優秀,卻有種說不出來的不想學習。只是要提醒自己,不要成為這麼強勢的女人。親愛的,我們要學習別人的好,放大優點!

  外科八週,很充實,很快樂,我想自己不是因為一時覺得有趣,所以待在手術房。總聽到同學說「這台刀我看過一次了」「看刀很無聊欸」,原來真的有人真的不喜歡手術,也有人真的喜歡手術。不知道自己會不會成為一個外科醫師,但是,希望自己會是一名外科醫師。心中有個目標,路會不會更明瞭一些?

  嗯,少了帥帥的柯主任。這八週,覺得最幸運,最開心,最感謝也最感恩的,認識主任,有機會接受主任的教導,和主任相處,觀察他對病人的態度,對待身邊的人的方式,自己的行為舉止,聽他的分享、他的意見、他的看法。我喜歡這樣的人格特質,八週過去了,一如最初的想法:我想要成為和主任一樣的醫師。裡到外,都一樣優秀。昨天突然發現,主任真的憑著信念和努力,讓見習生有了一些些改變,對於這樣的小改變,我有些驚訝⋯⋯期中座談後,陸陸續續有同學提早到手術室,陸陸續續有同學提出上手術台的疑問,同學們開始意識到「態度」這件事,陸陸續續有同學跟我做一樣的事(欸,又要繼續努力,尋找不一樣)。或許也因為這一屆孺子可教,有某種加成效果。主任沒有任何人的力量,只是多一些些的用心注意到這些事,再付出多一些些的時間(門診中還要趕來座談),就讓多一些些的人有了這樣的轉變。微不足道的舉止,有著神奇的魔法。很興奮和姐姐分享這件事,回想姐姐進入教育界後,其實也默默教出了很多「態度」。這是一種教育的改革,很讓人激動,莫名的感動。轉變可以很小很小,影響卻可以很大很大。

  記得第二年回家的時候,爸爸和姐姐說:Fatfat 做事情變穩重了欸!我一直回想不起來什麼事情讓自己有這樣的轉變,偶然腦袋裡飄過這樣一句話「看似原地踏步,回頭看才發現自己走了這麼遠」⋯⋯

  不想人生「只是這樣」,那就努力前行。親愛的Joyce,加油!

——如果你用力不斷的敲門,總會有人應門的。——

謝謝醫師,鞠躬❤️

謝謝醫師,鞠躬❤️

不一樣,錯了嗎?

  這場漂泊的旅程裡,每一次的相遇都如此美麗 。但有時人多了,心就煩了。曾經在書裡看過這樣一句話:只有當自己處於一個最好的姿態,才會有一個更好的人來愛妳。身邊有好多愛我的人,聽我說故事,照顧我的心情。偶爾,會因為他們的真誠而感動,但偶爾,也會因為他們的誠實而難過。心,最簡單,亦最難。

  最近很多的閒言閒語傳到自己的耳裡,理性層面,會告訴自己不需要去理會太多,做覺得對的事情,相信自己的判斷,但究竟什麼才是「對的」?這會不會只是自己的藉口?多愁善感的自己,還是難免受到波動,還是為這件事情不開心了一下。

  回想起國二的時候,因為擔心同學覺得我和老師們太好,所以和他們一起討厭老師。但這叫「違心」,明明只是因為我懂老師們的出發點和理解他們用意,所以和他們能有所交談,卻被同學說成「只會巴結老師」;明明只是覺得主任有很多值得學習的地方,想要好好和他學習;明明只是好好跟完主治的門診主治的刀,卻被說成「只會和主治們好,很為自己」。我不懂,和老師們好一些,和主治們熟一些,和不同階層的人多接觸一些,錯了嗎?我想,大家都喜歡和懂自己的人相處,因為舒服,不是嗎?但是親愛的,請妳在社會,找到一個平衡點,即便庸俗,即使敷衍。

  親愛的自己,回想中學六年那一段路,儘管不一樣,不也走過來了。雖然,偶爾會感受到一點點的落寞,再加上一點點的孤單,但是妳後悔了嗎?並沒有。遭受同材間的不喜愛,流言蜚語,諸多輿論,還有莫名其妙給妳貼上的標籤,數也數不清,但是然後呢?嘴是他們的,心是他們的,真的無力改變些什麼。只能慶幸,身邊那些還愛我的人,儘管我不美好,僅管我有一百個數得出來的缺點,親愛的,我也好喜歡好愛你們;也感謝那些即便我已經費盡心思,全心全意,依舊不滿意的,能讓我看得更清。親愛的,給自己一片天空,無論風雨,勇敢的、靜靜的飛翔。

  偶爾,找人聊個天,卻讓自己更難過,似乎在他們的眼裡,自己真的如此的不美好,然後趁著這個機會告訴妳。其實他們都好,只是不知道為什麼,還是如此難受,或許那時候的自己只需要一份傾聽。但是親愛的,不要讓身邊的人這麼累。真的好想和他們說聲抱歉,自己到底為什麼,要這麼煩人。總有起風的清晨,總有絢爛的黃昏,給自己一份灑脫,親愛的,生活,沒什麼大不了的。

  生命中一下湧入太多在乎的人,我的能量似乎不足以應對他們了。太容易因為他們的話有所起伏,太容易因為思考他們的事情,把自己搞得浮浮沈沈。真的不要輕易走進另一個人的秘密,除非你們有力量分擔彼此的命運。喧囂塵世,誰無煩惱?親愛的,願妳張弛有度,願妳能一笑而過。

  每一次的失敗都是一次嘗試,一種成長,不用自卑;每一次的成功都是一種幸運,不用自傲。親愛的自己,請妳好好加油,總會過去的!願妳,對生活依然熱情。

——人生就是在不斷的學習中度過和成長——

用柯帥的話,給自己加油打氣❤️

用柯帥的話,給自己加油打氣❤️

覺得人生,越來越幸福

  Aristotle said, the roots of education are bitter, but the fruit is sweet. Getting into a school of our choice may seem sweet, but the truth is, it’s barely the start of bitter.

見習生,像是幼稚園的孩子。我們會學習自己喜歡的老師,喜歡跟著願意教導我們的大哥哥大姐姐,我們仰慕老師,好希望有一天腦袋瓜裡能裝著和他們一樣的知識;我們羨慕大哥哥大姐姐可以聽懂老師們的語言,成為老師們的助手,我們似乎,又回到了那個想要趕快長大的年紀。
當妳過了「沒關係,他還小」的年紀,就要接受批評,接受糾正,接受責罵,因為「你不小了,應該要會了」。

似乎什麼都不曾改變,怎麼長大的,醫學這條路,也就怎麼走。努力就該努力,沒有什麼捷徑;錯就需要改正,沒有什麼藉口。

爸爸說過「能做到別人做不到的,就是妳的本事」,經得起考驗的,才能留下來,社會不就是這樣嗎?謝謝願意教(罵)我的每一個人,謝謝幫助我的每一個人,謝謝在我身邊的每一個人,生活添入越來越多的人,覺得人生,越來越幸福。

  我曾經以為,我是個不懂愛的人。中學時候看著身邊的大家都是成對的,自己卻沒有喜歡任何一個朋友任何一個男生,開始懷疑自己是不是不懂愛的孩子。一直到後來,懂得了自己的感受,原來我只把愛只把喜歡,留給值得用心的人。

  習慣紀錄不同時期對生活的感受,所以對自己一路走來,這麼有印象,記得叛逆的自己,記得抱怨生活的自己,記得開始努力的自己,記得懂的愛人的自己,記得懂得感恩的自己,也記得難過的自己,恨過的自己。因為生活的點點滴滴,讓自己成為一個有血有淚的人,我感恩,生活給我的一切。

  見習進入第六個星期,外科只剩下兩個禮拜。進入臨床,開始面對形形色色的人,醫師、護理師、學長姐、病人、甚至只是碰過一面的人,以至於時時提醒自己,不要成為怎樣的人,要成為怎樣的人。每個人都可以是學習的對象,學習優點,借鑑缺點。CRS的學習機會,讓我在跟其他醫師刀的時候可以得到他們的讚美,不是因為自己的強大,而是他們的「沒有要求」。但是總有一個人,妳最想要聽到他的讚美,因為,妳最想要得到他的認同。回頭一看,發現自己其實沒有很常跟主任的刀,好希望自己有一天,是因為自己的能力,得到他的讚美,而不是因為他對Clerk這個身分的沒有要求。

  昨天花了一些時間把主任的facebook看完,是個非常感恩的人啊!遇上好的上司好的際遇是非常可遇不可求的,他感謝將他一步步推向高峰的每一個人,他感謝一切元素,所以,他如此成功,且,他會更成功!也許像媽咪說的,我對人的敏銳的感性,讓我在第一個禮拜的相處就這麼欣賞主任,就這麼欣賞,這麼喜歡!相由心生,主任真的好帥!我的媽呀,暈頭轉向的!

  學習這條路還很長,真的很長。沒有人知道未來會是什麼樣子,日子就這樣過出來的,我真的好想,有一天,成為和主任一樣的醫師,有個偶像真好。以後我也要,裡到外,都美美的⋯⋯

我愛的每一個人

我愛的每一個人❤️

登出CRS

  即便100個不願意登出CRS,但是形式上,還是心外的人了。

  Clerkship的第一科,跟的第一個醫師,第一個老師,大腸直腸外科柯主任。第一次見面是在大腸鏡室,看到主任幫忙護理師,看到主任對待病人的方式,嗯,是一個善解人意以及EQ爆表,哦還有,笑起來超好看的老師。第一次跟主任的門診,再次見證他的細心和貼心,202號不是沒有理由的。

  從第一次到最近一次的對話,沒有一次是不讚嘆的。儘管從前就知道主任的優秀,但是真正相處之後,才知道印象會有多深刻。有智慧的男人,真的很有迷人!

  現階段的自己,是一個從零開始學習的孩子,第一科就走直外,大概是自己修來的福氣吧。好喜歡直外這個團隊,喜歡互相幫忙,喜歡強大的向心力,喜歡精益求精,喜歡是一個團隊而不僅此於個人。是不是特別喜歡這個科?不曾比較,不得而知。如果真的可以選的是自己喜歡的科,又是適合自己的團隊,那真的很幸運。我會不會是那個幸運的孩子?

  大四的時候就上過主任的課,給我們看了好多的影片。那時候就覺得,主任好帥(整個迷妹),所以這次看到自己的名字和主任同一欄,有點太興奮,謝謝每個機緣巧合!直到正式碰面,正式相處,才知道這魅力,有它的原因。從遠遠的觀眾,到身邊的學妹,回想起來還是好不可思議。自己一直都在教育這個領域打轉,清楚知道一位好的老師有多麼重要,讓自己可以少走好多冤枉路。學習他在行政這一塊,學習他在處事這一塊,學習他在技術這一塊,學習他在待人這一塊,慢慢觀察,慢慢學習,我也想要成為一名「好醫生」。都跟林思嫻說主任在神的位置,我偶爾膜拜一下,再回凡間。和他的交談,總能得到些什麼。之後到其他科就不太有機會一直跟著主任,但是一位好的老師,只需要很短的時間,就足以深刻了。真心一句,謝謝主任!

  我的未來,還有很多的未知數,但是心中有個楷模,想要成為怎樣的醫生,那就一步一步,慢慢走,路自然就出現了。也許積極的路上會引來很多冷言冷語,閒言閒語,親愛的,這些妳都經歷過,妳都知道。但是每一次回頭,沒有一次是後悔的,不是嗎?隨時準備好自己,隨時把小事情做好,隨時有掌握機會的能力,這是一直一直在告訴自己的。沒有期望在見習的過程能得到些什麼,也沒有期望在用心的過程得到些什麼,但是總是在冥冥中,得到了好多好多。覺得老天真的很照顧我,總是安排這麼好的人在身邊,教導著我,引領著我。真的好感謝生命中每一個過客,讓人生的故事,這麼精彩,謝謝你們!我真的,很幸福!

  Hey Joyce, be caring, be sincere, be empathetic, be a good doctor!

帥帥的柯道維主任❤️

帥帥的柯道維主任❤️

我們,從來都是一個人。

  親愛的,妳忘了,妳從來都是一個人。妳知道,只有妳能接受自己。妳知道,必須自己分享所有的苦與樂。妳知道,妳的人生,是自己的。

  妳忘了不能毫無保留,妳忘了妳還不到肆無忌憚的年齡,妳忘了好多妳對自己的承諾。忘了自己要夠堅韌,一年一年人生就這麼過去了,沒有這麼難過。

  過客來匆匆,去也匆匆,一切的一切如浮雲般短暫。將回憶保留在心裡,讓自己成為一個有故事的人。想起從前告訴自己:沒有人需要懂妳,沒有人願意接受妳的一切。

  耳邊響起的音樂,怎麼覺得有些難受有些痛。

  足夠幸福了,讓自己放肆了這麼久;足夠美麗了,讓自己開心了這麼久;足夠了,花開花謝呀。每一段經歷,都是成長,親愛的自己,一步一步,走下去⋯⋯

  妳,夠勇敢,夠堅強……

習慣沉默,讓心傾聽;習慣回眸,讓心領悟;習慣微笑,讓心從容。

習慣沉默,讓心傾聽;習慣回眸,讓心領悟。

暴走

  玩了接近一個月,感謝家人一直在那,感謝家人對我各種支持,各種鼓勵;感謝媽咪一直在身邊。

  最近一直努力驅趕負能量,明明生活就沒什麼事情值得煩惱的,但是每天總有罵不完的自己,好像沒有一件事情做得好。沒有做好身為學生需要努力念書;沒有做好身為實習醫生需要把課先預習;沒有做好身為女兒不讓父母操心;沒有做好身為室友需要好好溝通;沒有做好朋友的身分;沒有做好身為家教老師,把課教好,把人教好。生活中所有的一切,好像都和自己格格不入,自己好像屬於這一塊,卻不屬於這一塊。想要逃避,所有所有⋯⋯此時此刻,我想要當懦夫,可以是沒有本事的小孩,拒絕本事!

  明明這麼討厭不努力的自己,卻不更努力;明明討厭什麼都不會的自己,卻不更認真;明明討厭無病呻吟的自己,卻還是打了這篇文章,卻還是和媽咪說了很多負面的話;明明想讓自己趕快振作起來,卻越往下沉。
哦,老天!我到底怎麼了?
………………………………..

  今天是我第一次上課直接離開,很不負責任,很任性。眼淚緩緩落下,我沒辦法告訴自己不難過。一直都知道,沒有誰的教法是最好的,只有適合的,因此不斷地改變自己的教學方式;我一直都知道,每個人頓悟的點都不同,因此可以不厭其煩地一再重複;我知道自己很多的不足,因此任何事情都一直努力著。但是最令人難過的,是這個孩子的態度。她除了是我的學生,也是妹妹,像家人一樣的妹妹。從前從來沒有提過的問題,在這麼激烈的情況下讓我知道,我也很無奈。不管現在和她說什麼,她會有她的理由,她不會聽,也聽不進,所以現在最好的方式是退下來,什麼也不做。

  我仍然相信,有一天妹妹都會懂。明白只有家人才會無怨無悔待在身邊,明白必須長大,明白必須承擔。每個人都只是過客,我還是好感謝,參與了她的青春,讓她有一段,這麼與眾不同的回憶。願她,舞動青春!

  我仍然相信,每件事情的發生都有它的原因,就繼續期待,接下來的故事。

  Joyce,加油!

第一次一階國考結束

  一階國考結束了,果然沒過。知道自己不會過,但是還是抱有一絲「矇過去」的想法。這故事告訴我們,唸書沒有捷徑,只有努力。第二次的機會,是為了讓自己更用心,無愧於將來的患者。這段時間一直有媽咪在身邊,聽我碎念一些連自己聽了都生氣的話,有些好奇如果沒有媽咪我會是用怎樣的方法應對。考完試當天大家都要我去找媽咪,好像只有她有那樣的力量,讓我浮躁的心安定下來。以前會害怕這樣的自己,擔心如果有一天失去她,不是失去一個朋友,而是精神支柱。但是依然是親愛的她給了我一個很好的觀念:決定了就不要再想太多。所以,繼續愛她!

  親愛的,還是好想謝謝妳。(感性時間xD)

  前年的11月13號第一次和妳通電話,到隔天去你們家,我其實不記得我的感受了,但是我知道自己抱著一種「只要把工作做好就好」的心態。從大一開始家教,最初會抱有一點點希望說能遇到可以溝通聊得來的家教媽媽,但是隨著時間越來越長,越了解「台灣媽媽」,就越把家教當作一份工作。

  記得當初妳約我吃飯,我是百般拒絕,後來我都有把每一次吃飯的感受簡短記錄起來,直到現在都是。習慣吧,偶爾回想整個認識的過程。一開始吃飯的出發點多數圍繞在「帶妹妹的方法」,像是一個老師和家長的對話,沒有太像朋友(可能我對朋友的定義比較嚴格吧)後來,漸漸不抗拒吃飯這件事,也漸漸期待妳偶爾的邀約,對話內容開始出現彼此的家人,開始像和朋友家常,妳開始告訴我很多妳不願意和別人分享的故事。那時候的妳會跟我說「阿姨好希望妳可以一直帶著Kathy」,這些話對我來說都是很大的鼓勵,堅持的動力。也因為整合考前都不需要請假,妳會說「考試對妳來說應該沒什麼吧⋯⋯感覺妳都很輕鬆」。我想那時候的我對妳來說應該就是個充滿正能量,想法正面的一個女生吧⋯(額⋯現在就xD)

  半年前妳漸漸認識那個感性的Joyce,聽我說好多無趣的小故事,好多無謂和錯綜複雜的心情,還有好多從來沒有對人說過的話。

  一個多月前開始準備國考,妳漸漸看到那個很慌亂的Joyce。過程中妳不僅沒有一絲絲的不耐煩,還各種心思安撫我的情緒。真的就是個考試,沒有多大的事情,為什麼要把自己的情緒弄得這麼糟,但是親愛的妳還是沒有一點點的煩躁和不耐煩,這真的讓我很感動,心裡每天不知道出現多少次真的好感謝媽咪~
直到妳出現以前,我一直認為自己可以把情緒、心情、生活處理好。真的有一句話叫做「沒試過真的不知道」,我從來不覺得有誰的話可以影響我,我會有些根深蒂固,很執著的想法,難以動搖。但是親愛的,妳總是可以讓我豁然開朗,到底是頻率對了,還是怎樣,我也不懂,就是看到這樣的Joyce,我也蠻驚訝的。

  還有一句話叫做「卸下盔甲」。認識Joyce的人給的評語大多離不開「Joyce很認真」「Joyce超正面」「Joyce超強」「Joyce還蠻冷的」「Joyce是神隱少女」,但是我不但沒有在妳的面前說「就考試啊,念就好了」而是「媽咪,剩一個月了怎麼辦⋯怎麼辦⋯」「親愛的,我覺得我需要妳的幫忙⋯」連我媽媽姐姐我都是說「不會啦,我很ok~」。

  對我來說,每一次稱呼的轉變,都是心裡身分地位的升級。從阿姨,芮榛媽媽,Kathy mummy,到親愛的,媽咪,都是層層堆疊的喜歡。親愛的,妳那已經不是對朋友的「好」了,而是「疼」和「寵」,像姐姐一樣。而這份眷顧,我收下了,所以總是不停地麻煩妳⋯今天,我可以把心情調整得這麼好,絕大部分都是因為媽咪妳對我說過的話。字字箴言,句句精華。我都把他們吸收,記憶,並且善用。

  親愛的,認識妳之後,我也認識了好多不同層面的Joyce,大概是喚起那個沈睡的Joyce吧!

  結束第一次國考的這天,有媽咪在身邊,一切都好好平靜~

  謝謝妳親愛的,有妳真好😘😘😘

  還是不知道她為什麼會這麼這麼疼愛一個,認識前「冷漠」,認識後「煩」的女生。我想,她也沒有想過,生命中會多了一個需要照顧的朋友吧⋯⋯每一句謝謝,都不足以表達我的感激。


—— 謝謝妳,我的垃圾車 ——

 

那個,處女座的女人。

  如果說朋友有熱戀期,我會奢侈的希望,這段友情多長,熱戀期就有多長。心理學有一課叫自我揭露,那是一種對人的極高信任,是一種最難得的坦誠。

  剛認識這個女人的時候,我一如從前的交友方式,沒有太多額外的接觸,也沒有太多的言語,城牆高高聳立的。這女人也一樣,雖有一種令人想接近的氣場,卻又有一種距離感存在空氣中,她的城牆,更是堅強。我想,便是這樣的若即若離,吸引著我吧!

  越來越多的相處,開始從目前的生活,延伸到彼此從未見過的其他家人朋友,不是刻意的揭露,而是一種「真」的力量,將彼此的磁磚一塊塊卸下。這女人對人很好,那種不是為了利益的付出,很醉人。世間的利益,世間的流言蜚語對我們來說都太庸俗,於是這女人,很快便攻城了。我信任這女人,也喜歡這女人。

  有人說,人的一輩子若能遇到三個知心好友,是很幸運很幸運的一件事。我大概是用了所有交友的運氣,換來和這個女人的友情吧。人與人的交往貴在相知,而相知又貴在知心,知心的,一輩子有一個,就值了。這話對於一個二十來歲的孩子來說或許說得太早太滿了,但至少現在的自己,這麼滿足,而且人們也是這麼說的,一個就很幸遇了。

  從來不知道朋友可以是有一點小小的感動,就想要分享的人。這女人,擁有著這樣的神奇力量,是一種妳偶然想起她說的話,或是她的表情,嘴角就會自然上揚,嗯,妳很喜歡她。如果你從未有過這樣的朋友,或許你不知道,因為我也一樣,在遇到這個女人之前,我也不知道。不覺得很神奇嗎?兩個來自不同國家,不同年齡層,不同社會環境的女人,看似南轅北轍,卻可以天馬行空的聊天,這管這叫「緣分的力量」。好多好多的力量把這段友情牽引在一起,感謝自己這個正能量,帶來身邊這麼好的人,我真的好喜歡她。「朋友就是喜歡你,也了解你的人」,我沒有刻意懂她,卻總能不經意明白她想的,理解她做的,就是一種⋯⋯不需要解釋太多的默契。

  我大多時候是不說話,但或許她不知道,在她的面前,我總是話多的那一個,不需要擔心說錯什麼話,做錯什麼事。不久前,我因為一些事情糾結著,若是從前的自己,應該會需要兩到三天去消化,但是這女人的一通電話,就解決了我那看似複雜其實簡單的情緒。不知道什麼時候開始,習慣把生活中的小事情告訴她,有時小到只是「我今天沒有運動」,一種莫名其妙的告知。但是妳不知道為什麼,因為這樣的無厘頭,因為有個人和妳分享心裡的每一個小故事,人變得輕鬆,心也輕快,是真的!如果沒有認識這個女人,我想我會是一個人,也會習慣一個人。真的有一個朋友,因為她的存在,讓妳覺得世界不那麼無聊,不那麼俗氣,這個女人,我真的,好喜歡!

  最近的我正面臨我最害怕的考試,從小到大,只要國家考試,我都考不好,希望這次能打破自己這樣的魔咒。雖然一如從前很晚開始唸書,但這一次我比從前都專心,都認真;雖然一如從前年起書來不說話,但因為這女人能用一餐飯的時間,讓我遠離低落的心情,因此念起書來比從前都輕鬆,好詭異的力量!我還是不知道這是什麼神奇的魔法,也不知道自己會這麼依賴一個人,這是我,咦?怪怪的⋯⋯我還是好想感謝這女人不厭煩這樣的依賴。

  這女人的從想法,到態度,到生活,無一不是我欣賞的,無一不是自己嚮往的。這場神奇的友情之旅,還會有哪些故事,那些劇情?一切都來得好突然,好不真實,覺得老天對我太好,我好感恩,感謝所有力量,讓我們從陌生人成為彼此認定的友人。

  兩個女人,從分享的過程裡找出共同的話題與興趣,再延伸到內心的想法和信念。我想,這女人就是那個時間和距離,都無法從腦海和心中帶走的朋友。我真的好喜歡她⋯⋯

那個,我好喜歡的女人。

那個,我好喜歡的女人❤️