不一樣,錯了嗎?

  這場漂泊的旅程裡,每一次的相遇都如此美麗 。但有時人多了,心就煩了。曾經在書裡看過這樣一句話:只有當自己處於一個最好的姿態,才會有一個更好的人來愛妳。身邊有好多愛我的人,聽我說故事,照顧我的心情。偶爾,會因為他們的真誠而感動,但偶爾,也會因為他們的誠實而難過。心,最簡單,亦最難。

  最近很多的閒言閒語傳到自己的耳裡,理性層面,會告訴自己不需要去理會太多,做覺得對的事情,相信自己的判斷,但究竟什麼才是「對的」?這會不會只是自己的藉口?多愁善感的自己,還是難免受到波動,還是為這件事情不開心了一下。

  回想起國二的時候,因為擔心同學覺得我和老師們太好,所以和他們一起討厭老師。但這叫「違心」,明明只是因為我懂老師們的出發點和理解他們用意,所以和他們能有所交談,卻被同學說成「只會巴結老師」;明明只是覺得主任有很多值得學習的地方,想要好好和他學習;明明只是好好跟完主治的門診主治的刀,卻被說成「只會和主治們好,很為自己」。我不懂,和老師們好一些,和主治們熟一些,和不同階層的人多接觸一些,錯了嗎?我想,大家都喜歡和懂自己的人相處,因為舒服,不是嗎?但是親愛的,請妳在社會,找到一個平衡點,即便庸俗,即使敷衍。

  親愛的自己,回想中學六年那一段路,儘管不一樣,不也走過來了。雖然,偶爾會感受到一點點的落寞,再加上一點點的孤單,但是妳後悔了嗎?並沒有。遭受同材間的不喜愛,流言蜚語,諸多輿論,還有莫名其妙給妳貼上的標籤,數也數不清,但是然後呢?嘴是他們的,心是他們的,真的無力改變些什麼。只能慶幸,身邊那些還愛我的人,儘管我不美好,僅管我有一百個數得出來的缺點,親愛的,我也好喜歡好愛你們;也感謝那些即便我已經費盡心思,全心全意,依舊不滿意的,能讓我看得更清。親愛的,給自己一片天空,無論風雨,勇敢的、靜靜的飛翔。

  偶爾,找人聊個天,卻讓自己更難過,似乎在他們的眼裡,自己真的如此的不美好,然後趁著這個機會告訴妳。其實他們都好,只是不知道為什麼,還是如此難受,或許那時候的自己只需要一份傾聽。但是親愛的,不要讓身邊的人這麼累。真的好想和他們說聲抱歉,自己到底為什麼,要這麼煩人。總有起風的清晨,總有絢爛的黃昏,給自己一份灑脫,親愛的,生活,沒什麼大不了的。

  生命中一下湧入太多在乎的人,我的能量似乎不足以應對他們了。太容易因為他們的話有所起伏,太容易因為思考他們的事情,把自己搞得浮浮沈沈。真的不要輕易走進另一個人的秘密,除非你們有力量分擔彼此的命運。喧囂塵世,誰無煩惱?親愛的,願妳張弛有度,願妳能一笑而過。

  每一次的失敗都是一次嘗試,一種成長,不用自卑;每一次的成功都是一種幸運,不用自傲。親愛的自己,請妳好好加油,總會過去的!願妳,對生活依然熱情。

——人生就是在不斷的學習中度過和成長——

用柯帥的話,給自己加油打氣❤️

用柯帥的話,給自己加油打氣❤️

覺得人生,越來越幸福

  Aristotle said, the roots of education are bitter, but the fruit is sweet. Getting into a school of our choice may seem sweet, but the truth is, it’s barely the start of bitter.

見習生,像是幼稚園的孩子。我們會學習自己喜歡的老師,喜歡跟著願意教導我們的大哥哥大姐姐,我們仰慕老師,好希望有一天腦袋瓜裡能裝著和他們一樣的知識;我們羨慕大哥哥大姐姐可以聽懂老師們的語言,成為老師們的助手,我們似乎,又回到了那個想要趕快長大的年紀。
當妳過了「沒關係,他還小」的年紀,就要接受批評,接受糾正,接受責罵,因為「你不小了,應該要會了」。

似乎什麼都不曾改變,怎麼長大的,醫學這條路,也就怎麼走。努力就該努力,沒有什麼捷徑;錯就需要改正,沒有什麼藉口。

爸爸說過「能做到別人做不到的,就是妳的本事」,經得起考驗的,才能留下來,社會不就是這樣嗎?謝謝願意教(罵)我的每一個人,謝謝幫助我的每一個人,謝謝在我身邊的每一個人,生活添入越來越多的人,覺得人生,越來越幸福。

  我曾經以為,我是個不懂愛的人。中學時候看著身邊的大家都是成對的,自己卻沒有喜歡任何一個朋友任何一個男生,開始懷疑自己是不是不懂愛的孩子。一直到後來,懂得了自己的感受,原來我只把愛只把喜歡,留給值得用心的人。

  習慣紀錄不同時期對生活的感受,所以對自己一路走來,這麼有印象,記得叛逆的自己,記得抱怨生活的自己,記得開始努力的自己,記得懂的愛人的自己,記得懂得感恩的自己,也記得難過的自己,恨過的自己。因為生活的點點滴滴,讓自己成為一個有血有淚的人,我感恩,生活給我的一切。

  見習進入第六個星期,外科只剩下兩個禮拜。進入臨床,開始面對形形色色的人,醫師、護理師、學長姐、病人、甚至只是碰過一面的人,以至於時時提醒自己,不要成為怎樣的人,要成為怎樣的人。每個人都可以是學習的對象,學習優點,借鑑缺點。CRS的學習機會,讓我在跟其他醫師刀的時候可以得到他們的讚美,不是因為自己的強大,而是他們的「沒有要求」。但是總有一個人,妳最想要聽到他的讚美,因為,妳最想要得到他的認同。回頭一看,發現自己其實沒有很常跟主任的刀,好希望自己有一天,是因為自己的能力,得到他的讚美,而不是因為他對Clerk這個身分的沒有要求。

  昨天花了一些時間把主任的facebook看完,是個非常感恩的人啊!遇上好的上司好的際遇是非常可遇不可求的,他感謝將他一步步推向高峰的每一個人,他感謝一切元素,所以,他如此成功,且,他會更成功!也許像媽咪說的,我對人的敏銳的感性,讓我在第一個禮拜的相處就這麼欣賞主任,就這麼欣賞,這麼喜歡!相由心生,主任真的好帥!我的媽呀,暈頭轉向的!

  學習這條路還很長,真的很長。沒有人知道未來會是什麼樣子,日子就這樣過出來的,我真的好想,有一天,成為和主任一樣的醫師,有個偶像真好。以後我也要,裡到外,都美美的⋯⋯

我愛的每一個人

我愛的每一個人❤️

登出CRS

  即便100個不願意登出CRS,但是形式上,還是心外的人了。

  Clerkship的第一科,跟的第一個醫師,第一個老師,大腸直腸外科柯主任。第一次見面是在大腸鏡室,看到主任幫忙護理師,看到主任對待病人的方式,嗯,是一個善解人意以及EQ爆表,哦還有,笑起來超好看的老師。第一次跟主任的門診,再次見證他的細心和貼心,202號不是沒有理由的。

  從第一次到最近一次的對話,沒有一次是不讚嘆的。儘管從前就知道主任的優秀,但是真正相處之後,才知道印象會有多深刻。有智慧的男人,真的很有迷人!

  現階段的自己,是一個從零開始學習的孩子,第一科就走直外,大概是自己修來的福氣吧。好喜歡直外這個團隊,喜歡互相幫忙,喜歡強大的向心力,喜歡精益求精,喜歡是一個團隊而不僅此於個人。是不是特別喜歡這個科?不曾比較,不得而知。如果真的可以選的是自己喜歡的科,又是適合自己的團隊,那真的很幸運。我會不會是那個幸運的孩子?

  大四的時候就上過主任的課,給我們看了好多的影片。那時候就覺得,主任好帥(整個迷妹),所以這次看到自己的名字和主任同一欄,有點太興奮,謝謝每個機緣巧合!直到正式碰面,正式相處,才知道這魅力,有它的原因。從遠遠的觀眾,到身邊的學妹,回想起來還是好不可思議。自己一直都在教育這個領域打轉,清楚知道一位好的老師有多麼重要,讓自己可以少走好多冤枉路。學習他在行政這一塊,學習他在處事這一塊,學習他在技術這一塊,學習他在待人這一塊,慢慢觀察,慢慢學習,我也想要成為一名「好醫生」。都跟林思嫻說主任在神的位置,我偶爾膜拜一下,再回凡間。和他的交談,總能得到些什麼。之後到其他科就不太有機會一直跟著主任,但是一位好的老師,只需要很短的時間,就足以深刻了。真心一句,謝謝主任!

  我的未來,還有很多的未知數,但是心中有個楷模,想要成為怎樣的醫生,那就一步一步,慢慢走,路自然就出現了。也許積極的路上會引來很多冷言冷語,閒言閒語,親愛的,這些妳都經歷過,妳都知道。但是每一次回頭,沒有一次是後悔的,不是嗎?隨時準備好自己,隨時把小事情做好,隨時有掌握機會的能力,這是一直一直在告訴自己的。沒有期望在見習的過程能得到些什麼,也沒有期望在用心的過程得到些什麼,但是總是在冥冥中,得到了好多好多。覺得老天真的很照顧我,總是安排這麼好的人在身邊,教導著我,引領著我。真的好感謝生命中每一個過客,讓人生的故事,這麼精彩,謝謝你們!我真的,很幸福!

  Hey Joyce, be caring, be sincere, be empathetic, be a good doctor!

帥帥的柯道維主任❤️

帥帥的柯道維主任❤️

我們,從來都是一個人。

  親愛的,妳忘了,妳從來都是一個人。妳知道,只有妳能接受自己。妳知道,必須自己分享所有的苦與樂。妳知道,妳的人生,是自己的。

  妳忘了不能毫無保留,妳忘了妳還不到肆無忌憚的年齡,妳忘了好多妳對自己的承諾。忘了自己要夠堅韌,一年一年人生就這麼過去了,沒有這麼難過。

  過客來匆匆,去也匆匆,一切的一切如浮雲般短暫。將回憶保留在心裡,讓自己成為一個有故事的人。想起從前告訴自己:沒有人需要懂妳,沒有人願意接受妳的一切。

  耳邊響起的音樂,怎麼覺得有些難受有些痛。

  足夠幸福了,讓自己放肆了這麼久;足夠美麗了,讓自己開心了這麼久;足夠了,花開花謝呀。每一段經歷,都是成長,親愛的自己,一步一步,走下去⋯⋯

  妳,夠勇敢,夠堅強……

習慣沉默,讓心傾聽;習慣回眸,讓心領悟;習慣微笑,讓心從容。

習慣沉默,讓心傾聽;習慣回眸,讓心領悟。

暴走

  玩了接近一個月,感謝家人一直在那,感謝家人對我各種支持,各種鼓勵;感謝媽咪一直在身邊。

  最近一直努力驅趕負能量,明明生活就沒什麼事情值得煩惱的,但是每天總有罵不完的自己,好像沒有一件事情做得好。沒有做好身為學生需要努力念書;沒有做好身為實習醫生需要把課先預習;沒有做好身為女兒不讓父母操心;沒有做好身為室友需要好好溝通;沒有做好朋友的身分;沒有做好身為家教老師,把課教好,把人教好。生活中所有的一切,好像都和自己格格不入,自己好像屬於這一塊,卻不屬於這一塊。想要逃避,所有所有⋯⋯此時此刻,我想要當懦夫,可以是沒有本事的小孩,拒絕本事!

  明明這麼討厭不努力的自己,卻不更努力;明明討厭什麼都不會的自己,卻不更認真;明明討厭無病呻吟的自己,卻還是打了這篇文章,卻還是和媽咪說了很多負面的話;明明想讓自己趕快振作起來,卻越往下沉。
哦,老天!我到底怎麼了?
………………………………..

  今天是我第一次上課直接離開,很不負責任,很任性。眼淚緩緩落下,我沒辦法告訴自己不難過。一直都知道,沒有誰的教法是最好的,只有適合的,因此不斷地改變自己的教學方式;我一直都知道,每個人頓悟的點都不同,因此可以不厭其煩地一再重複;我知道自己很多的不足,因此任何事情都一直努力著。但是最令人難過的,是這個孩子的態度。她除了是我的學生,也是妹妹,像家人一樣的妹妹。從前從來沒有提過的問題,在這麼激烈的情況下讓我知道,我也很無奈。不管現在和她說什麼,她會有她的理由,她不會聽,也聽不進,所以現在最好的方式是退下來,什麼也不做。

  我仍然相信,有一天妹妹都會懂。明白只有家人才會無怨無悔待在身邊,明白必須長大,明白必須承擔。每個人都只是過客,我還是好感謝,參與了她的青春,讓她有一段,這麼與眾不同的回憶。願她,舞動青春!

  我仍然相信,每件事情的發生都有它的原因,就繼續期待,接下來的故事。

  Joyce,加油!

那個,處女座的女人。

  如果說朋友有熱戀期,我會奢侈的希望,這段友情多長,熱戀期就有多長。心理學有一課叫自我揭露,那是一種對人的極高信任,是一種最難得的坦誠。

  剛認識這個女人的時候,我一如從前的交友方式,沒有太多額外的接觸,也沒有太多的言語,城牆高高聳立的。這女人也一樣,雖有一種令人想接近的氣場,卻又有一種距離感存在空氣中,她的城牆,更是堅強。我想,便是這樣的若即若離,吸引著我吧!

  越來越多的相處,開始從目前的生活,延伸到彼此從未見過的其他家人朋友,不是刻意的揭露,而是一種「真」的力量,將彼此的磁磚一塊塊卸下。這女人對人很好,那種不是為了利益的付出,很醉人。世間的利益,世間的流言蜚語對我們來說都太庸俗,於是這女人,很快便攻城了。我信任這女人,也喜歡這女人。

  有人說,人的一輩子若能遇到三個知心好友,是很幸運很幸運的一件事。我大概是用了所有交友的運氣,換來和這個女人的友情吧。人與人的交往貴在相知,而相知又貴在知心,知心的,一輩子有一個,就值了。這話對於一個二十來歲的孩子來說或許說得太早太滿了,但至少現在的自己,這麼滿足,而且人們也是這麼說的,一個就很幸遇了。

  從來不知道朋友可以是有一點小小的感動,就想要分享的人。這女人,擁有著這樣的神奇力量,是一種妳偶然想起她說的話,或是她的表情,嘴角就會自然上揚,嗯,妳很喜歡她。如果你從未有過這樣的朋友,或許你不知道,因為我也一樣,在遇到這個女人之前,我也不知道。不覺得很神奇嗎?兩個來自不同國家,不同年齡層,不同社會環境的女人,看似南轅北轍,卻可以天馬行空的聊天,這管這叫「緣分的力量」。好多好多的力量把這段友情牽引在一起,感謝自己這個正能量,帶來身邊這麼好的人,我真的好喜歡她。「朋友就是喜歡你,也了解你的人」,我沒有刻意懂她,卻總能不經意明白她想的,理解她做的,就是一種⋯⋯不需要解釋太多的默契。

  我大多時候是不說話,但或許她不知道,在她的面前,我總是話多的那一個,不需要擔心說錯什麼話,做錯什麼事。不久前,我因為一些事情糾結著,若是從前的自己,應該會需要兩到三天去消化,但是這女人的一通電話,就解決了我那看似複雜其實簡單的情緒。不知道什麼時候開始,習慣把生活中的小事情告訴她,有時小到只是「我今天沒有運動」,一種莫名其妙的告知。但是妳不知道為什麼,因為這樣的無厘頭,因為有個人和妳分享心裡的每一個小故事,人變得輕鬆,心也輕快,是真的!如果沒有認識這個女人,我想我會是一個人,也會習慣一個人。真的有一個朋友,因為她的存在,讓妳覺得世界不那麼無聊,不那麼俗氣,這個女人,我真的,好喜歡!

  最近的我正面臨我最害怕的考試,從小到大,只要國家考試,我都考不好,希望這次能打破自己這樣的魔咒。雖然一如從前很晚開始唸書,但這一次我比從前都專心,都認真;雖然一如從前年起書來不說話,但因為這女人能用一餐飯的時間,讓我遠離低落的心情,因此念起書來比從前都輕鬆,好詭異的力量!我還是不知道這是什麼神奇的魔法,也不知道自己會這麼依賴一個人,這是我,咦?怪怪的⋯⋯我還是好想感謝這女人不厭煩這樣的依賴。

  這女人的從想法,到態度,到生活,無一不是我欣賞的,無一不是自己嚮往的。這場神奇的友情之旅,還會有哪些故事,那些劇情?一切都來得好突然,好不真實,覺得老天對我太好,我好感恩,感謝所有力量,讓我們從陌生人成為彼此認定的友人。

  兩個女人,從分享的過程裡找出共同的話題與興趣,再延伸到內心的想法和信念。我想,這女人就是那個時間和距離,都無法從腦海和心中帶走的朋友。我真的好喜歡她⋯⋯

那個,我好喜歡的女人。

那個,我好喜歡的女人❤️

你的父親

  致我一生最敬重的男人,父親節快樂。

  小時候對爸爸的印象就是:難溝通,兇。

  一個會拿著打壁虎的竹竿追著我們跑的父親;一個八點一到就不准我們看電視,要我們趕快睡覺的父親。一個自己會講粗口,卻不准我們說一句粗口的父親;一個自己說話很大聲,卻要我們溫文幽雅的父親。嗯,我是傳統家庭長大的鄉村孩子。爸爸是農夫,總說自己是「粗人」,要我們好好唸書,不要和他一樣。

  大多數的孩子都會有叛逆的時候,都會有因為自己的任性,而把全家人搞得浮浮沉沉的時候,但是多年後回想,你只會笑著說:「我當初到底在想什麼,腦袋裝屎嗎?」然後,你會感謝當初無論自己多麼糟糕,說出多少傷害他們的話,他們依舊不離不棄在你身邊的家人,再補上一句老話「沒有他們,就不會有今天的我」。嗯,這些話都老套,卻很真實。

  其實,不是爸爸難溝通,是以你的智商,沒辦法和他溝通,他懂的比你多太多。有一天你慢慢長大了,經歷了他曾經說過的「等你長大你就知道了」的事情,你才恍然大悟,爸爸說的都是對的。有一天,你會在茶几上,和爸爸聊著你在外頭遇到的困難,吃的苦。然後感謝他曾經對你的嚴苛,他不刁你,便是社會刁你。每個愛你的人都一樣,他們可以罵你,可以打你,但是他們卻不允許外人這麼做。但可惜啊,忠言逆耳,那時候的你根本聽不進,直到哪天碰壁了,你才毅然想起父親曾經的那席話。

  等你再長大一些,父親開始和你商量家裡大大小小的事情,和父親的隔閡,從小時候的鴻溝,變成現在肩並肩,帶著一家人跨過每一個人生關卡的夥伴。因為有家人,關關難過,關關過。爸爸總說「一家人要好好商量,老大要帶著小的」,無論你在外遇到什麼風浪,你都不怕,因為你回頭,他們都在,所以面對理想,你可以無後顧之憂。

  你又再長大一些,父親腦袋開始不再像以前那麼靈光,父親開始和社會脫了節,你開始對父親說話不耐煩,或許你開始嫌棄他給你帶來麻煩,你卻忘了,曾經在你最麻煩最難搞的時候,他沒有放棄你,你憑什麼,嫌他麻煩?

  哦,你又再長大一些,你的父親,他老了。你覬覦他的家產,為他付出那不是真心的給予。直到那天他不在了,你和他的故事像幻燈片一樣浮現腦中,有笑有淚。然後你哭,說你為他做的太少了⋯
身邊有好多這樣的真實故事不斷重複著。曾經聽過一句話「將死之人說他不後悔這輩子做了什麼,卻後悔這輩子沒做什麼」,如果你也愛你的父親,無論你處於人生的哪個階段,請好好珍惜和父親的緣分。十來歲叛逆的你,把父親的話記起來,少些頂嘴;二十來歲夢想起飛的你,多坐下來和父親聊聊,說說你對世界的看法,聽聽他的故事;三十來歲為生活忙碌的你,多抽些時間和父親吃飯,偶爾帶他們去看看世界;四五十來歲意氣風發的你,給父親多一些的耐心,你小的時候他也是這麼哄著你的。六七八十來歲退休的你,請個看護和父親互相照顧吧xD
……………………………

  你相不相信,只要家和,念起書來特別有拼勁,在外做起事來特別有幹勁。天下的父母都愛孩子,但不一定天下的孩子都愛父母。我很幸運,有一個很愛我的父親,和我分享很多經驗,告訴我很多故事,給我很多啟發,陪我長大,帶我成長的好父親。我的父親,好佩服你為了這個家所持有的韌性,好欣賞你給我們教育,我的父親,我好愛你。

  「無論什麼原因,我們都是一家人,一家人,要互相照顧。」

——父親節快樂,快樂平安,健康幸福。——

美麗的室友 畢業快樂!

美麗的室友:

  嗨,這孽緣,迎來了第十個年頭。國中那個又瘦又黑又乾,說話偶爾帶著髒字,無視別人,上十節睡十節的女孩,如今竟然中國醫護理系畢業了!真是,有神之助力吧!

  從前,我看著妳總和那些比較有「個性」的女生在一起,喝著茶聊著別人的八卦,聊著我的八卦;說著別人的壞話,說著我的壞話,到現在無論別人怎麼說我,妳是誓死捍衛我的那一位。

  從前,妳看著我高傲冷漠孤僻自私,不說話,不理人,愛炫耀,巴結老師,如今妳看著我熱情聰明善解人意,我成了妳生命中不可或缺的過客,一個讓妳看懂很多人性,讀懂很多人生故事的軍師。

  從前,妳說妳沒辦法過我這種一直「衝衝衝」,把自己一天的行程排得密密麻麻的生活。但是什麼時候開始,妳也七點半起床,早餐 打扮 實習 晚餐 20分鐘power sleep 上班 唸書,就這樣,一直走到即將畢業的這一天。妳不再像從前睡到中午,不再像從前追劇到三更,不再像從前不知道一個星期裡要完成哪些事。

  嗨,歡迎加入「自律孩子」一員!或許以前的妳需要我在身邊,才會堅持這樣的生活作息,但是美麗的室友,我覺得現在的妳,即便我不在身邊,妳也可以好好規劃的自己的生活,我想,通往成功這趟征程,妳已經準備好自己,蓄勢待發。

  值得欣賞的不是那些有本就有天賦的,而是那些後天努力,不斷進步的,美麗的室友,妳就是那一位。以後妳可以驕傲的告訴孩子,媽媽一直為自己,為身邊的人在努力著。現在的妳懂得從另一個角度去看待事情,對別人有多一點的包容,對自己有多一分嚴格,美麗的室友,妳真是越來越不錯,優秀!

  美麗的室友,這幾年謝謝妳總待在我身邊,看過我的冷漠,感受過我的熱情。妳可以理解我的在乎,也可以理解我的灑脫。生命中的每個人都是過客,希望妳這位過客,一直到最後才離開。

  最後,送上對妳,對自己的祝福。

一願,一帆風順。
二願,平安健康,幸福快樂。
三願,前程似錦。

亮亮


「每個人都經歷過18歲」

——每個人都經歷過18歲,有些事情該忘就忘了,那只是一個過程。——

  嗯,2017年5月11號我說出了心裡最後一件事。無關緊要的事,卻因為這樣的埋藏,它變得有怎樣。無論事件對我帶來怎樣的影響,無可否認的是,我因為它迅速成長,有失亦有得。現在,那對我來說,不重要了,那只是一個過程。

  想要把媽咪教我的事情記錄起來,每一次,她都教會我怎麼用更好的方式去面對問題。以前的我就這樣跌跌撞撞,自己長大。沒有人會教我要怎麼面對自己的情緒,沒有人告訴我可以怎麼做。聽到的只有:她好厲害。大家看到的都是我努力後的成果,沒有人在乎我過程累不累,也沒有人管我到底怎麼走到今天,辛不辛苦。但其實也不需要無病呻吟,每個人都是這麼走過來,哪個人不是跌倒了又爬起來, 一次次從經驗中學習。只是老天可能對我有多一點點的憐憫,為我安排了一位這麼棒的老師。

  她是第一個告訴我要「放過自己」的人;她是第一個告訴我要找一些讓自己開心的方法,這些方法可以很簡單,很平凡,很生活。妳永遠不知道,這些簡單的事物可以帶給妳多大的力量。

  我一直努力成為一個善解人意的孩子,卻忘了告訴自己,有時候需要顧及自己的感受。她說「用心」太沈重,我的字典裡多了一個詞叫「同理心」。但其實我沒有很懂兩者的差別。或許太「用心」會讓自己傷得太重,「同理心」不會,這是我目前的認知,暫時先這樣,等有一天生活讓我恍然大悟了,我再慢慢說朋友間的「同理心」。

  有時候我會突然討厭自己,我必須用討厭這個形容詞。昨天,是我這段時間最糟糕的一天。我不想說話,不想理人,只是,很想哭。我以為瑜珈會讓我開懷一些,並沒有,甚至到最後15分鐘,就沒辦法繼續下去了。我知道這樣的心理不健康,但是我也無能為力,我沒辦法做些什麼讓自己的眼淚回收。後來回家前,我給啊嫻買了她喜歡的冰淇淋,給自己買了一杯茶,終於,終結了今天這種糟透了的心情,原來,只要身邊的人開心。

  專心唸書總會把我帶到思想的密閉空間,每一次的過程都是這樣,但是每一次的成果都讓我覺得一切那麽值得,就這樣惡性循環。我開始懷疑自己,真的適合唸書嗎?我有好一段日子沒有這樣認真唸書了,一年了吧!這一年我讓自己輕鬆面對考試,但是我知道現在的我,不行!再不努力,那樣的結果不是自己可以接受的。念了醫學系,本來就應該知道唸書是沒辦法省略的過程⋯⋯

  鄭思亮,請妳找到一些方式,給自己多一點點的力量,只需要到7月底,妳要加油。

  親愛的媽咪,台灣有妳,我不孤單,謝謝妳 ❤️

母親節快樂❤️ 人生第一次送出康乃馨,是一種感謝吧!是朋友,是媽咪,是姐姐。不同的角色轉換中。妳說:如果一件事發生的機會可能會是零,我們為什麼要煩惱呢?


人生第一次送出康乃馨,是一種感謝吧!是朋友,是媽咪,是姐姐。不同的角色轉換中。妳說:如果一件事發生的機會可能會是零,我們為什麼要煩惱呢?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

—— 母親節快樂❤️ ——

「不要把問題丟回給自己」

多麼感謝,有個人願意花一整天的時間⋯⋯
帶妳去她喜歡的地方,吃她喜歡的食物,喝她喜歡的咖啡。
沒有最愛,只有更愛。

  這天我和媽咪出去,媽咪說她覺得我有一點可以做得更好:不要把問題丟回給自己。剛認識我的時候,她很怕我想太多。她說想很多不是壞事,但是做出結論之後就不要再想了——問題丟出去就丟了。我很開心她這樣點出我可以修正的地方,這個人要多了解妳,才能說出這樣的話。其實,我很想做到。

  跟著媽咪,一直被她的氣場影響著,這段時間少問自己好多問題。每個人的心裡都有不願說的故事,但是說了之後,好像,似乎,也沒什麼大不了的。這聰明的女人出現之後,我的生活真的有點點的改變,這是一種好的轉變。其實我們的心很小,小得一個秘密也裝不下。但從前那些不想告訴別人,也不願在別人面前承認的事,就在和親愛的聊天之後,曾經在乎的那些,似乎也不那麼重要了。以前很多時候想把話說出去,卻因為害怕成為別人的負擔,也覺得他們不一定聽得懂,所以最後總是差了一小步。認識親愛的之後,相同的頻率,完全的告知,心是從未有過的舒適和坦然。

  真的很喜歡這個女人,和她在一起,嘴角上揚得如此自然。如此刻苦銘心的友誼,真的不需要奢求永遠,曾經擁有,已經那麼足夠,我真的,很滿足。

  這算是我們認真交談之後的半年,這途中我思考過,這女人給我的,究竟是怎樣的感覺?像媽媽嗎?不像。像朋友嗎?也從來沒有這麼對待的朋友。像姐姐嗎?覺得還沒有那麼熟悉。最近,相處越久,越是自然,動作、語言、想法,我想,她像姐姐,不是我的姐姐,是一種身分,親愛的像姐姐的身分,聽我說很多的話,告訴我很多的故事,教我很多處事的道理,然後,我明白她,她懂我。深深體會「人生得一知己,足矣」。

  感謝老天在我23歲的時候,不夠成熟,但夠懂事,很適合的年紀,安排妳在我的身邊,帶領著我,成為更好的人。

  ——謝謝妳親愛的 LOVE——

#dear #mummy