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登出小兒科

半年新鮮人

進入臨床半年了,先說結論:老師和團隊,依舊是自己選擇的第一要素。
半年了,很快樂。喜歡學習,喜歡病人,喜歡溝通,喜歡探索,人、事、知識;半年了,依舊因為可以跟柯柯的診而期待而快樂;依舊因為可以跟柯柯的刀而雀躍而興奮;依舊因為柯柯的氣質而喜歡他。猛然發現自己的一個錯誤,遇到了新的老師覺得還不錯,竟是因為:他的某些舉止像柯柯。原則上來說,不太應該這樣,也不太可以這樣,太容易忽略了別人的美好。但是,或許太崇拜這位老師了⋯所以親愛的,忽略他人的美好,也沒關係啦,呵⋯⋯
每一科的結束,都會讓自己重新回想,重新整理,重新沈澱。最近依舊常常問自己,到底要怎麼選科?越走越害怕,似乎每一科都可以,也似乎每一科,都不可以。

 

興趣?能力?老師?前景?

前些時候給爸爸寫了一些問題:爸爸,我這幾天有時間都會想關於選科的事情,有點想不通,想聽聽看爸爸的見解。爸爸,我到底要依據什麼來選科?
(一)興趣?喜歡?大家都說選自己喜歡的,有興趣的科。但是喜不喜歡很多時候是因為自己的成就。不管選哪一科,將來走了,努力了,小有成就了,醫好的病人越來越多了,自然就喜歡了;現在喜歡的,不努力,將來什麼都不會,病人都醫不好,再喜歡的也不喜歡了,不是嗎?
(二)能力?很多老師會說看自己的能力。傅院長舉例說他的兒子像就不喜歡唸書,內科就是比強大的知識量,比誰看的論文多,如果不喜歡一直念書,喜歡有點實際操作的,手不殘障的,體力吃得消的,就可以考慮走外科。但對我來說似乎都可以,沒有很會唸書,但是不排斥唸書,偶爾也喜歡唸書,走了需要了自然就會努力念了;沒有很靈巧的手,但似乎也不笨拙。外科的主治常常給我很大的鼓勵,告訴我可以走外科,但是對於這一點,我想最後還是會問柯柯主任的意見,大概只有外科老師才能知道一個孩子適不適合走外科(吧),有機會我會問問主任的意見。爸爸說過,跟著主任,很好。
(三)老師?這是我最在乎的。可不可以因為老師選科?我知道我不是那種一進去就知道要做什麼的人,需要有個老師帶著我,告訴我重點在哪。而且有人引路,路真的比較好走。
(四)前景?這就真的要問天公伯了。就像種油棕還是椰子,就是一個時機點的問題。當然自己做得好,自然不會沒有飯吃。爸爸我一直都知道,要腳踏實地,不走捷徑,不怕吃苦,這些我都記得,都知道。

親愛的,我好希望妳能做出對的選擇,因為這一選,就是這一輩子了。

 

傅院長:膽大心細是為最佳

剛登出小兒科,傅院長偶爾給的想法,很不錯。
(一)基礎是PE,去各科都要學好PE。
(二)最好的醫學生不是細心的,不是膽大的,是膽大心細的。
(三)把自己升一個階級學習,才能學得更多。
(四)不是死,焉知生?
(五)把定義搞清楚,不好含糊帶過。書不是最重要,但書相對很重要。
常常有意無意在他們的身上找柯柯的影子,偶像意識太強烈。即便「畫龍畫虎難畫骨」,但還是希望自己以這位偶像為目標,慢慢走,好好走。

到目前為止,似乎沒有感受到任何一位學長姐接病人是因為「想要解決他的病痛」。總覺得學長姐和同學們要嘛是「心不甘情不願因為這是我的工作所以我做」,不然就是「沒有為什麼,就是要接胚」,或是「我想從這個病人身上學我想知道的」。大家似乎都忘了他們是病人,不是疾病,大家都忽略了「人」。真的希望自己可以用微薄的知識和心意,舒緩他們身和心的病痛,真的。多付出一點點,就是一點點的關懷。將心比心,親愛的,5年後,10年後,20年後回首,希望妳依舊如此。

回歸正題,好幾次以為自己快放棄外科走向小兒科,因為喜歡小朋友,喜歡小兒科的疾病,不至於喜歡小兒科的老師,但是覺得,還不錯。但一如自己分析的心境,覺得他們還不錯,只是因為他們偶爾有柯柯的影子,那為什麼不選擇真正的柯柯呢,不是嗎?半年了,最欣賞的依然是部長,最崇拜最喜歡的依然是柯柯,最動心的依然是他們的團隊。只是親愛的,如果到妳選科的時候,他們都不在了,妳要怎麼辦?我會很想哭。但是,生活始終要面對,選任何一個科,走出Joyce的路。

——待續「我的瑜珈人生,瑜珈哲學」——

對或錯,是時間的問題。

告訴自己盡力去做好每一個角色

柯柯老師:

  在醫院這座白色巨塔就像是一個縮小版的現實社會,每個人都在做自己,卻又也在觀察別人甚至批判別人,現今的台灣社會也是如此,非主流的聲音往往可以蓋過理智與理性,所謂的民粹可以勝過法律與真理,孰是孰過變的是非難辨,也讓大部分沒有自我想法的人跟著盲從。在如此的大環境中該如何生存看的是經驗與智慧,勝者為王,握有權力者就能操控是非,其他人也莫可奈何!但越往上走越是離開群眾就會越孤單,因為你會發現自己與他們的差異性,雖然不會刻意要避開群眾,但超越同儕的思維卻會在自然而然中與其他人漸行漸遠。不管怎麼做,問問是不是對得起病患,是不是對的起自己,只要是對的就該堅持,態度,勇氣,認真,堅持…都很重要,莫忘初衷,努力這麼多年為的是什麼?成為一位醫師,所以我要努力學習,我要拿到執照,我要成為一位能幫助病患的醫師,所以我要持續學習,自我充實進步,他人的眼光和批評都是對自己的考驗和試煉,在追求知識的過程,人際關係之間的拿捏與互動是一個必修課程,醫療是一個群體,單打獨鬥是無法發揮自己專長,如何能和他人保持良好互動與關係,才能將所學發揮到最大功效而幫助造福病患,這門課直到現在我也還在修行摸索學習。老師在學生時沒有很認真的在念書學習,荒唐了許久,直到開始當住院醫師時,才發覺自己差別人一大截,想補回來,卻又得在臨床工作和學習唸書中掙扎,還好遇到許多啟蒙幫忙的學長姐,在我認真的態度下願意給我機會學習成長,所以便會要求自己更認真更逆來順受,別人不做的事我願意做,只要學長姐給機會我一定把握,我不知道這樣的思維是否最正確,但是我只告訴自己要比別人認真,我也不想高昇當官,只想做個平凡的主治醫師,但是當師長們賦予你任務時,我也只能告訴自己盡力去做好每一個角色。

  Joycete相信你會是個好醫師,因為你有一顆善良的心,有一個溫馨美滿的家庭和家人做你的後盾,有一個好的學習態度,有許多願意對你傾囊相授的老師,在這個世界上還有許許多多的事情需要學習,有許許多多的考驗等著去面對,終有一天當你回過頭來看這一切,這些所謂的流言蜚語冷嘲熱諷都只是人生中微不足道的一小部分,未來與明天,才是我們所追求的!

我喜歡這條路,和這麼遠的偶像,這麼近❤️

那麼,妳就這麼看著他,看著他就是一幅畫。

理,要在心

又過了一個寒假,似乎漸漸習慣這樣的離別,不害怕面對,不畏懼未來。爸爸說他從不擔心我,我一直知道我做的是什麼,也知道我要的是什麼。也許會吃些苦頭,但是會苦盡甘來的。

:只是爸,有時候開始搞不懂對或錯
:對或錯有時候是時間的問題,現在眾人看起來他是錯的,可能將來看才知道原來他對得那麼早,有時候就是一個先機。妳在學習,有時候很多東西會想不通,很多事情想不明白,如果有一個人妳看了他做事的方式可以讓妳找到自己的方法;如果有一個人說的話會讓妳覺得「哦,原來是這樣」;如果有一個人幫妳引路,那個人我們就叫貴人。(腦袋瓜裡浮現出了柯柯)妳要記得,「親、情在口,心只能有理」如果反過來,會出大事情的。
第五年了,每次回來我都看到不一樣的女兒,這次又不一樣了。兩次國考不過對妳的未來來說應該是好事(我知道的,要能面對問題,找方法,解決問題。將來要面對的,更多),怎麼算這個都不是關卡。妳有阿公,爸爸幫妳一代一代修下來,是很有福氣,努力就會成功的人,好好跟著妳的老師。
我知道妳看不慣大哥做事情的方式,但是妳尊重他是大哥,也不多說什麼。每個人的命都不一樣,妳跟著的是社會高階層的人,跟他們學習,聽他們說話,看他們做事;哥哥沒有讀什麼書,來往的也是那些沒讀什麼書,但有兩分錢的人。這條路也沒錯,都是他要經歷的。
妳就不要管家裡的事,讓時間說故事。妳不能用妳的年紀去看身邊的人,妳經歷過家變,遇過心存惡念的人;妳看過現世報;妳聽過很多人的故事;妳不是聰明,只是勝在妳從小就有機會接觸到這些,這也是命啦。最後爸爸看妳書讀越多越沒有傲氣,就跟妳說這一句話:能帶妳的人,也是他的福氣。妳就是要努力努力,路很明。

我有一個老師爸爸,會告訴我很多的道理,給我很多人生觀,給我很多鼓勵,讓我一直這麼勇敢面對生活中的所有事情,就是要「越挫越勇」,爸爸媽媽是大貴人!爸爸說的話我都懂,只是從爸爸的口中說出來,更踏實了。不是我越讀越謙卑,而是身邊的人都太強大,讓妳無法自大,甚至連自信都丟了。所以常常要更努力,只有變得更強大,才能說服自己「妳沒有那麼糟」。還有那些被我貼心過的病人和家屬的道謝,都讓我覺得,將來時間會說:妳對得很早。照顧病人不是工作,對他們就像對媽媽對姐姐一樣,想要給他們多一些微笑,多一份細心,多一次貼心,由衷希望自己可以帶給我的病人一些些溫暖,無論是現在,還是將來。

臨床到目前都不苦,我有一個好老師,親愛的,老天真的很疼妳! Joyce, keep it up!!!!

——It always seems impossible until it is done. Knowledge is power——

路很明 🌟

我們是,一家人 👨‍👩‍👧‍👧

和偶像 這麼遠 這麼近

回歸基礎

  親愛的,道理妳都懂,要能自律,要能做到。柯柯主任這一長串,好催淚。大概是最近的自己正在長大,要學的東西很多,要念的東西很多。沒關係,事情一個一個解決,國考先來,妳好好加油,是全力!

拒絕成為醫匠

  沒有嫌棄妳啦,對於這麼優秀這麼善解人意這麼認真,態度100分的學妹怎麼會嫌棄。你有看出自己的弱點該補強的地方了喔,不錯耶,比我當時還快反應過來。

  首先要說的是有關於國考: 雖然學長我也是考了許多次國考才考過,但是這是絕對不值得效法的一件事情,在當時的環境或許對於醫師執照沒考過的人還可以在臨床繼續工作有較大的包容性,可是我要告訴你那是一段多麼難熬的歲月和日子,如果可以再重來一次,我絕對會很用心很用心很用心的全力去準備執照考試。現在的環境不同了,沒有醫師執照,在醫院中就什麼都不能做,更不用說我臨床能力有多強,所以絕對要把執照考試當作是一個很重要的目標,即使你認為臨床的學習很重要,沒錯,但是唯有拿到醫師執照,也才能去實現自己想做的事情。

  你在臨床工作的適應性很強,隨時可以觀察環境適應環境並融入工作,和不同單位的工作夥伴有不錯的互動,這一點對於臨床技能工作的學習佔了很大的優勢,可以有較多的機會接觸病患互動和臨床學習,對於一項新的技術上手我想不是難事,可是在看似熟練的臨床技術背後其實是需要許多的醫學知識做backup,醫學知識是一切的基礎,空有臨床技能是不夠的,否則會知其然卻不知其所以然,會變成”醫匠”,沒有思考和靈魂,每天做重複的事,很熟練瘸無法突破或改變,就像常聽人說的:外科醫師只會手術開刀腦袋卻沒有知識。我卻不這麼認為,外科醫師除了要具備優異的手術技術,更要懂的外科以外的醫學知識,如此才能讓人信服尊敬,這也是我常要求自己和住院醫師的地方。所以不管你要走哪一科,基本的醫學知識要具備,不足之處要自我充實,要動頭腦有想法,如此才能超越他人,也讓自己在工作中更outstanding。

  學習態度決定高度,我絕對肯定你的學習態度,對於醫病關係之間的溝通我看得出你有領略到重點和精髓,稍作努力就已經可以做得不錯,可是如果要做得更好,就要讓自己充電,有了滿滿的知識和能量,才能幫助更多的病人,所以如何拿捏自己的時間也就很重要。

  醫院是一個小型社會,很封閉的小型社會白色巨塔,要在其中生存的好不容易。找一個好學長或好老師或好老闆都是很重要的事情,以後你都會慢慢會體會到並瞭解。慢慢的你會很珍惜你睡眠的時間的,因為很寶貴很難得。晚安!

  不一定要跟查房才可以聊啦,心情不好,遇到瓶頸,不爽同學,心情不好….隨時都可以聊。

柯柯忠言 ❤️

和偶像 這麼遠 這麼近 好奇妙 ❤

  記得在婦產科的時候,有種感覺是:自己沒有任何進步。婦產科的老師很會教,有的老師知識很強大,有的老師技術很強大,但是完全沒有被吸引,一點都沒有,婦科也好,產科也好。記得有一位R學姐告訴我,她會選擇婦產科是因為婦產科R夠多,做的事情就不會那麼多。如果大家都是抱有這樣的心態選擇科別,那該科大概前景堪憂了。我想,對我來說,走哪一科都一樣吧,只要決定好了,就不要有後悔,一直走下去,所有的路,都一樣。

  在小兒科待了一個星期,喜歡小兒科常常要動腦筋,喜歡小兒科老師的帶領方式(林主秘有些時候有點像柯柯,呵),喜歡小兒科很多疾病和外科有連結,喜歡小兒科的氣氛。在外科的時候,花了很多時間在刀房,但是不知道為什麼,很多時候會想,我到底在忙些什麼?值得嗎?這樣是對的嗎?我不知道,因為大家都說,到外科就是要跟刀。是的,親愛的,到外科就是要跟刀,到每一科都要認真學,不能馬虎,不能有「反正我將來也不會走」這種心態。知道的知識越多,會的技術越多,對將來或多或少,一定有幫助。將來拼拼湊湊,他們就是你的了!哦老天,婦產科一定最弱。寒假花些時間再複習一下婦產科吧親愛的。

  又回到了柯柯主任。其實不知道他為什麼突然給我這麼多的忠告(?)。但是,我很需要,像一場及時雨,儘管他說的很多話我都知道。但或許因為是「人」,對話變得很重要。臨床一開始就跟著柯柯主任,聽他說很多需要注意的事;看他怎麼和病人相處,學他怎麼說話,所以接下來的一切變得好順利,順利到我會害怕這是不是暴風雨前的寧靜。有時會想,如果一開始不是遇到主任,我會不會經過其他老師的洗禮,變成和大家一樣?不過我夠幸運,沒有這個如果。常常想聽主任多說些什麼,讓自己可以多思考些什麼,也讓自己可以用更正確的心態前行。親愛的,妳真的真的好幸運!能當小迷妹真的真的好幸福!花痴妹真的真的,好喜歡主任,所有!能被柯柯讚美,真的真的,很爽!

  第一次和柯柯主任見面,他問了我四個問題,這大概是和柯柯主任劇本的開場。
(一)學妹以後想走什麼科?
(二)學妹覺得把個人技術練起來比較重要,還是團隊比較重要?
(三)學妹如果抽掉醫生這個職業,妳還可以做什麼?
(四)學妹覺得病人為什麼叫病人?
今天,把他們記錄在這裡,想在不同的階段回頭看看這四個問題,答案會是如何?進入臨床後記錄很多想法,很多心情,是擔心長大後的自己,走著走著就歪了,走著走著就忘了幫助過自己的人,走著走著就忘了柯柯主任教過的說過的。「莫忘初心」,迷失的時候還能有個地方提醒親愛的自己,要惜緣,要惜福。

  最近常聽江蕙二姐的歌,想起了好多人,阿姨、婆婆、頭髮漸白的父母。好想把所有回憶都好好存檔,好怕忘記不在世的他們,甚至連一句他們說過的話都不記得了。但是親愛的,不要有太多的牽掛,很多事情天宮伯早就安排好了,我們凡事不強求,盡力了就好。

  親愛的,希望妳這輩子能瀟灑走一回,而且是值得的一回!

  之前在外科,學習一直覺得很空虛,很不踏實,好像會些什麼,但又像空有軀殼。直到到了小兒科,我才知道為什麼。

  到小兒科只有四天(我跟陳主任和林主秘),但是這四天的學習,讓我覺得踏踏實實的。之前在外科看著一堆數據,看到很多手術後的一些表現,卻不知道每個數字,每個症狀背後代表的意義;照顧病人看著點滴,卻不知道點滴應該怎麼給;術中聽到失血量,卻不知道怎麼算,怎麼補;PACS片段式的學習,卻不知道看片子最基本的知識。小兒科的核心安排得很不錯,從基礎開始教,給了我們一些基本知識,主治查房時把核心教的套用在病人身上,讓我們不斷重複學習。主治耐心的教什麼都不懂的我們,給我們一個大方向,讓我們知道回去可以查些什麼,可以從哪個方面著手。學習是自主的,但似乎很多時候我需要一個方向,常常不知道重點在哪裡。但是但是,我很願意花時間去念書去查去理解。我真的沒辦法接受大量知識的灌輸,也沒辦法快速學習。進入臨床幾個月,我覺得我需要「遇到了」「看到了」,「需要了」的時候才知道自己需要搞懂些什麼,念些什麼。所以我很喜歡待在醫院看病人,也很喜歡跟主治查房,真的很喜歡。

  也許在一個領域裡,我一開始不會是最亮眼的那個,也不會一開始就讓人覺得「她好強」,但是一段時間下來,我覺得自己會有一定的能力。我的學習過程比別人都長也需要更努力,也許別人兩個禮拜就可以看懂很多而我卻需要三個月才可以懂。我常常回頭看這幾個月的學習,雖然成長速度很慢,但是我還是因為聽懂大人們說的話,還是因為能和大人們討論而開心。我常常在大腸鏡問陳宏璋主任問題,不管是我在paper上看到的,走直外的同學莫名其妙來問我的,還是在課本上看不懂的問題,知識一點一點累積,然後可以和大人們有知識上的交流,真的很令人興奮,越聊就會有越多東西要念。只是有時候書唸了,需要一位老師幫我把知識串連起來。

  我沒辦法同時做很多事,一次只能學一件事,認真跟刀,認真照顧病人,認真學IV,接下來是認真在內科學習。我當然知道每一個看起來得心應手的背後,都是幾十年的苦工。我爸爸曾經說我「妳本來就不聰明,所有的成就只能靠後天的努力,不努力不吃苦,妳的人生就只能這樣。」因為不夠聰明,所以只能後天努力才能稍稍補足。

  我很喜歡臨床,喜歡教我的老師、學長姐,喜歡一起學習的同學。但是臨床也很容易有挫折感,不是因為被罵(我到現在都不覺得有「被電」,就覺得被問不懂就去查,不要被問第二次還不懂就好),而是當自己什麼都聽不懂,當自己沒辦法照顧好病人,當自己沒辦法幫到學長姐和同學,當自己的無知帶給別人困擾,還有就是當自己什麼都做不好的時候,那真的是「挫敗感」。

  今天在上課,陳主任在教學,因為看過外科手術,所以聽了之後很容易想像。到內科能有外科知識做背景,有很大的幫助;同樣外科醫師如果可以有強大的內科知識,會成為很強大的外科醫師。所以無論將來是要成為哪一科的醫師,現在每一科的學習都要把握好,那都是將來的籌碼 :)

  帥帥的柯柯主任,你會是我醫學路的「爸爸」,看著我怎麼長大。相信我,我一定會更努力,讓自己踏踏實實從基礎學習。

——這個距離,剛剛好——

2017 再見

  醫的是病,醫的是人。帶的是團隊,團隊是一群人。親愛的,什麼時候開始,妳注重的從來只是「效率」,卻忘了陪著妳一路前進的是身邊的夥伴。忘了顧及他們的心情,忘了顧及該給他們的「利益」,得到了上頭的信任,丟了夥伴的心。某天冒出這樣的念頭:是「利他」!對待身邊的每一個人,都要細心了解他們當下的他們最需要的什麼。「親愛的,請妳一定要更用心,懂得如何成為一個善解人意的孩子,希望妳能擁有,連自己都喜歡的個性。」

  很多人的不快樂,來自於所求太多。醫師們請客叫做「本來就要」,學生們幫忙也是「本來就要」,所有的理所當然,讓大家不再為了一點小事微笑。大家的心都病了,成為一個愛抱怨,不懂得感恩的人。而自己的不快樂⋯⋯來自於對自己的所求太多,從來都做得不夠好。終於在學會鼓勵,學會稱讚自己以後,願意看見明天的太陽。親愛的,這一條路,我們慢慢走,踏踏實實的,心不歪,念不邪。本來就不需要讓人看見,當自己夠努力,就會夠幸運,遇到夠優秀夠美好的人引領著妳。「親愛的,這一年妳做得很不錯!只是,妳可以做得更好。」

  新的一年,希望自己可以不再為人事糾結。人和人之間,要保有適當的距離,對人且說三分話。親愛的,這一年,妳對人的話多了。感情好了,貪婪心就產生了。而這種貪婪心,或許就是將來我們憎恨對方的根源。繼續保有對人的「恭維心」,讓每一段關係可以更好的維持下去。君子之交本就淡如水,因為淡所以才能不膩。「親愛的,不要期待和人的相遇和相處,我們,隨遇而安,亦隨緣。」

  這一年,謝謝愛我的人依然愛我,家人,媽咪,嫻。媽咪對我的給予,總讓我覺得「何德何能」。謝謝老天安排了柯柯是我第一位老師,加上自己專一的性格,以至於之後無論出現多麼優秀的老師,他們終究只是當科的老師。只是偶然發現,這樣的方式似乎不太適合存在於臨床,或需要說:每個人,都很棒!似乎常說「xx醫師很棒!我很欣賞他。」,久而久之,大家就會說「每個主治Joyce都給超過100分」,儘管只有柯柯遠遠超過100分。這麼做似乎可以保護自己,也可以保護想保護的關係。「親愛的,距離,最美。」

  柯柯主任,很典型的處女座。很多故事很多想法,不表現也不表達,簡稱「悶騷」,但是當處女座再也不悶,再也不騷,就不那麼迷人了,不是嗎?這樣的他們挺累的,總想很多,腦袋裡有著無數的策略,無論是對人,對事,對物。真有這麼複雜?他們的腦袋,小女子我真的不懂。崇尚簡單,他們自然也不懂我們單純的世界。也許自己真的不懂得怎麼和男生相處,似乎永遠都少了這一條線路,不懂得尺寸,不懂得「剛好」。那次之後,對於「中年人」避之唯恐不及,對於交談,更是小心翼翼,能閃則閃。不知道哪來的勇氣,和主任的交談越來越放肆,不太能這樣,親愛的。但,仍然希望妳不要因為過去而選擇逃避,面對才是真正的成長。謝謝2017年的過客名單中有這位悶騷的客人,算是這一年,最亮眼的名字,謝謝你,真心。「親愛的,加油,人生不短,我們不急,慢慢來。」

  這一年,過得好快,授袍、結束基礎醫學、國考、準備進入醫院、進入醫院。尤其進入臨床之後,一科接一科,時間呢?要跟緊啊!如果沒有國考的羈絆,會更好些⋯⋯話說,再一個月就國考了,親愛的,妳到底還在混什麼?乖乖,唸書,國考會有壽星婆婆的照拂,我們生日和「國考過了」一起慶祝好不好?勾勾手。

  這一年,我依然是個幸運的小孩,也依然幸福;這一年,很多的感謝,很多的感悟,很多的成長。給身邊在乎的每一個人,大大的擁抱!願大家2018的劇本,有高潮迭起,美好結局!2017,謝謝,再見!後 會 無 期 。

Bye 2017's Joyce 👋

Bye 2017’s Joyce 👋

——上帝從不埋怨人們的愚昧,

人們卻埋怨上帝的不公平。——

婦產科有感

醫院如同家庭

始終相信,給予越多,得到越多;學會感恩,才能學會放下。
在刀房裡,我看見一個腐敗的文化。那裡,有著五年級clerk,七年級intern,住院醫師,還有流動護士,刷手護士,實習護士,來自澳門的fellow,像不像一個家庭裡,有著父母,兄姐,弟妹,還有外人。主治在刀房裡毫不避諱的說「貴院管理層如何不好」「譏諷別科用更好的手術器材」「酸言酸語說著別人家主治的付出」「抱怨貴院如何不人性,如何血汗」,他們有的把這段話當幽默笑一笑,有的認同醫師這番話,對於主治這樣的行為我實在笑不出,也實在無法苟同。這位主治,這位房間裡的父親,用這樣的言語去教育下一代,他是否思考過這樣的方式會影響多少稚嫩的心,他正在吹毀這群孩子這個家庭。要吹毀一個家庭很簡單,去吹毀教育他們的家長;亦如同吹毀一間醫院,安插一個可以吹毀他的領導人吧。

可悲的人性

如果每一位主治在教學當中多帶一些感恩與稱讚,少一些抱怨與譏諷,醫院會不會更美好一些?他們從來不知道也不在乎向心力與教育的重要性,他們只在乎自己,這算不算是人性的可悲。更可笑的是不管他們如何不喜歡這份工作,如何不喜歡這間醫院,他們如今擁有的一切一切,名利地位金錢成就,無一不是從中國的一草一木開始的。但願是我的錯覺,他們總讓我感受到:我今日所有的成就,都是靠我自己達成的,與任何人無關。常常在想,如果他們多一份感恩,哪怕是一丁點都好,是不是會讓他們的每天的工作更順利一些,讓自己更快樂一些。也許他們不曾體會放下不悅與不滿,他們不會理解感恩過日子會讓自己多自在。情況亦在實習生工作室發生,他們寧願閒著沒事聊八卦,也不願意為護理師做一些順水人情,不是要你當個爛好人,只是情況允許時,為何只是因為「那不關我的事了,才那一點薪水要我做這麼多」。是什麼樣的教育,讓孩子們不再願意吃一點小虧,一點都不願意。看起來他們所有的付出,都一定要有回報,而聽起來,金錢是能低消他們心中不悅的唯一方法。老師的認同不重要,同事的笑容不重要,病人的情緒亦不重要。為可悲的人性默哀一分鐘。

Mentor

依然很感謝老天的安排,讓我在實習一開始遇見了很棒的一群人,遇見了部長,遇見了柯主任,看見了自己嚮往的樣子,看見了自己學習的目標。欣賞部長這個父親的樣子,欣賞他的思維,欣賞他帶領著一群孩子,教導他們團結,讓孩子們擁有向心力,部長是很棒的領導人;欣賞柯主任相挺部長,我欣賞這份追隨。暫且不管這份義氣是否發自內心,至少他們槍口一致,而非相互廝殺,親愛的,願妳將來做到忠誠於妳的主君。醫院內部有好多事情我們不知道,其實也不需要知道。願妳帶著自己的初心,為病人的笑容多一分努力,為教育多一份付出,或許我們的能力很小很小,影響也很小很小,但是請不要放棄,親愛的,妳一定會遇到一群和妳理念相同的夥伴。倘若沒有遇見他們,妳會是什麼樣子?

飲水思源

或許是耳濡目染,無論是爸爸媽媽告訴我們的飲水要思源,還是獨中老師們的要懂得回饋,我都真心感謝,至少親愛的妳會感謝生命中出現的每一個人,學會真誠待人,學會熱情並快樂的生活。親愛的,願妳將來都能,不忘初心。

 

——我們都忘了是誰播下了成長最初的種子——

二姐淑娟

  她是二姐淑娟,是臨床第四個月遇到的其中一個病人。流程上的「接病人」,是我們第一次碰面,第一次聊天,不誇張,接近兩個小時。第一次的對話,就很喜歡他們家的向心力,大概是因為爸爸媽媽的關係吧,喜歡「一家人」的感覺。上禮拜只要有時間,看完其他病人、下刀、下課之後就會去找二姐聊天,接下來的對話,我知道,我喜歡二姐。又是某種信號吧,覺得二姐也是個不隨意交朋友的人,但是彼此突然就熟悉起來,一部分起於緣分,一部分起於個性。我知道,這是另一段故事的首播,我很期待。

  聽到二姐面對事情的態度,兵來將擋,真的很喜歡正面迎接問題的態度,不逃避,不抱怨。喜歡二姐的親切,也喜歡二姐「想什麼,說什麼,做什麼」。很多時候很多重視的人,都要去猜測他們的心思,但是自己真的沒有那麼聰明。有時候真的會因為「不知道他們在想什麼」又好想把他們搞懂,因為真的太喜歡他們了,而把自己搞得浮浮沉沉的。每天有無限個假設,又不知道哪個才是真的,累累的。所以二姐的方式,真的好喜歡,即便相處的時間不長。

  記得人生中第一次面對死亡是外婆,看到媽媽紅著雙眼把家裡打掃好,一切事情處理好,才離開。那時候的自己,10歲。後來,陸陸續續面對外公、從小在他們身邊長大的阿公阿嬤、最後一段路由我們照顧的四阿姨、七舅,心裡的震撼漸漸的不再那麼強烈,似乎也明白了,人總會走這段路,所以自己其實不害怕。只是好希望可以用自己的生命,去溫暖一些人,最愛的爸爸媽媽,家人,很重要的朋友、病人,希望可以用自己一點點的力量,讓他們嘴角上揚,讓這現實的社會,不那麼殘酷,不那麼殘忍。力量真的很薄弱,就因為很薄弱,才很珍惜每個能因為我微笑的人。生命很頑強,但也很脆弱,坦然接受老天每一個安排。

  有時候需要的回報不難,也許是一句由衷的謝謝,也許是一句發自內心的問候,也許是一句簡單的加油,也許是一句讚美,都是前進的動力。難免,會有累的時候。不知道是該放棄堅持的,還是堅持該堅持的。似乎開始動搖,究竟該怎麼做?沒有回報的熱情,總會退去。回頭看自己的每一篇故事,真的,很多情感需要複習。

  上禮拜直屬聚,學長說intern間都知道Joyce,「大家都知道妳很愛柯道維,都會上他的刀,還上他的車,大家還說是妳自己說的」,這句話聽起來不太舒服。自己是個多麼小心的人,不喜歡,也不會去跟大家分享我和其他人的相處,或是會讓人誤會成是炫耀的事情,更不會想要這樣的句子傳到主任的耳邊,但是⋯⋯醫院是沒有秘密的。媽咪說:大家不會去說妳多認真,也不會去說妳假日還去學習,大家口耳相傳的,是「學妹都只上柯道維的刀,去參加他們的活動」。這就是人性,明明知道會是這樣,也百般小心,還是免不了這樣的言語。進了醫院以後,一直提醒自己「管好自己的嘴」,不說自己的事情,也不要去說別人的事情。親愛的,希望妳能做到沒有「不小心」的時候,希望懂妳的人依然懂妳,依然相信他認識的妳。

  以為人生能陸續碰到媽咪,碰到主任,夠幸運了,但是又遇到了二姐,老天真的太眷顧我了!從前對自己說過,不去設想或期待遇到怎樣的人、事、物,因為每一次,都是老天給妳的驚喜,欣然接受。宜紅姐説「繼續做自己,就會吸引喜歡妳,和妳一樣優秀的人。」親愛的,希望妳的正能量,能帶妳走過每一段路!

——不要為小事遮住視線,我們還有更大的世界。——

正能量二姐❤️

正能量二姐❤️

 

週末·美好

爸爸 生日快樂 🎂

爸爸 生日快樂 🎂

  1202,是爸爸生日!母親節,總會寄卡片給媽媽;媽媽生日,總會買蛋糕會煮麵線蛋給媽媽。怎麼父親節,怎麼爸爸的生日,什麼都沒有?爸爸真的很嚴格,所以懂事以後,長大以前,從來沒有抱過爸爸,或是跟爸爸撒嬌。嫻看過不懂得說話、不懂得撒嬌的自己,身邊的大家大概很難想像曾經的Joyce是那樣叛逆,那樣不懂得說話,那樣不懂得撒嬌,那樣不懂得尊重生命。今天,本來只是想簡單給爸爸寫些文字,送上簡單的祝福,但後來還是完成了一張小卡,爸爸喜歡手寫,喜歡我們寫一手好字,我仍在努力。很奇怪吧,明明說著同樣的事情,同樣的語言,同樣的文字,手寫的卡片特別讓人想收藏,自己也一樣,是種「感覺」吧!漸漸發現,想要什麼就去爭取,試了,才不會後悔。想要感受爸爸的擁抱,那就學會撒嬌;想要哥哥姐姐的疼愛,那就學會付出;想要得到真心的朋友,那就學會用心;想要得到認同,那就認真努力。爸爸,生日快樂!謝謝你成就今天的「思亮」,偶爾,我也喜歡思亮;但偶爾,也討厭思亮。

 

部長和柯柯的鼓勵

William's comment ❗️

William’s comment ❗

術中柯帥 很帥❤️

術中柯帥 很帥❤

  給主任發了信息,希望得到他的同意才放出照片,這是自己要求的禮貌吧。這個教誨永記心中:你覺得無所謂的事情,也許別人很在意。親愛的,不要再讓別人因為妳的舉止而受傷,自己也不要因此而受傷。這樣的個性,似乎讓自己變成「想太多」的人。親愛的,聽媽咪的話,不要想太多。

  話說,部長來留言,實在是很大的鼓勵,有很大的力量!很 開 心 。但是,如果是柯帥的留言⋯⋯會更令人興奮更開心!柯帥是神~哦親愛的,妳這個花痴妹!希望三四十歲的妳回頭看這麼青春的自己,會揚起嘴角。進入臨床後和媽媽通電話,她總是「今天跟主任?」「這禮拜沒有跟主任?」「主任沒有開刀?」「還有請主任喝咖啡嗎?」「要謝謝主任。」,還有「很忙還是不能忘記媽咪,有空要跟媽咪吃飯」「偶爾問一下妹妹的事情,畢竟帶過人家」,媽媽真的很可愛!一個很有愛的媽媽,真的好喜歡媽媽!是那種⋯⋯看了就會滿心歡喜的。回歸部長留言,能被部長記得,不是因為自己多特別或多特出,而是因為自己是「主任的學妹」,因為主任或許提過這個學妹,我猜。什麼原因都好,能被記得,是很令人快樂的。臨床上「只是學妹」或是「只是醫師」太過理所當然,所以記得變得難能可貴。欣賞部長的處事態度,但是欣賞和喜歡是兩回事,欣賞不一定喜歡,但喜歡的基礎一定建立在欣賞。今天很認真的媽咪討論這件事,和媽咪聊天總是可以悟出很多道理,覺得,滿足!我喜歡媽咪,喜歡阿嫻,喜歡主任。

 

最動人:我知道妳

「親愛的,有沒有發現我們今天聊了六。個。小。時!都沒有休息誒~謝謝媽咪聽我說這麼多,也謝謝媽咪讓我可以不那麼糾結,總是可以突破盲點!再謝謝媽咪的午餐和陪伴。今天媽咪提到的想法,跟朋友在一起,不是想要得到什麼,是因為喜歡。而喜歡是一種感覺,就是喜歡妳,所以喜歡跟妳在一起;因為喜歡妳,所以喜歡跟妳聊天。我什麼都沒辦法給媽咪,媽咪還是一樣疼我,大概也是因為媽咪喜歡我這個朋友吧,哈哈哈哈xD
真的真的真的好喜歡媽咪,好愛妳~!媽咪今天正到不行~~~~~喜歡❤」

  今天和媽咪見面六小時,聊了六小時!還是意猶未盡的樣子,見怪不怪,她是媽咪,一個可以毫無顧忌聊天的女人。媽咪總是可以從我敘述的事情當中,給我一個很合理的解釋,還能告訴我接下來可以怎麼做,怎麼越來越好。為人處事她是軍師,醫學生涯主任是軍師,我真的真的,是再幸運不過的女孩了!今天跟媽媽說,臨床會遇到很多老師,都很會學習,敞開心胸學習。但是心中認定的老師只有一個。媽媽不懂。我說:爸爸可以跳很多神,但是主神只有一個(媽:哦~懂。醬才不會亂。妳的主任越看越好看。)嗯,我知道,很帥!用別人可以理解的語言,真的很重要,姐姐說。雖然發的每一封信息都需要很多很多的勇氣,但應該都值得;雖然真的很害怕自己的積極造成別人的困擾,但還是告訴自己:造成困擾他會說,不要想太多不要想太多。每天上演無數次的天使與惡魔。人生就是一場,不斷不斷與自己的對話的過程。媽咪問:如果可以自己選擇,重新一次,部長還是主任?毫無疑問,儘管只是眾多迷妹的其中一枚。媽咪說「我就知道」。很喜歡媽咪說「我知道妳」,能被理解,真的很幸福。可以感受那種理解是真的懂妳,不是敷衍的點頭。最純潔的友誼,大概就是無論別人怎麼說妳,她只相信她認識的妳、她認定的妳。這是每個人,一輩子最想擁有的友誼。媽咪的「知道」,真的好動人,好像什麼都不用解釋,只需要一個眼神,還是被這個女人這樣吸引著。親愛的媽咪,真的好喜歡妳!

  謝謝老天,讓人生的旅程有這麼漂亮的風景,還有,這麼動人的過客。我真的,好喜歡你們,打從心底的!

媽咪今天正翻了 💗

媽咪今天正翻了 💗

——生活是平淡的猶如藍天下碧藍的湖水
生活也可以是詩在一路的奔騰中高歌
只要用心對待每一個日子都是幸福!——

 

妳知道,妳要的是什麼。

導師:「學妹,妳這次不出去,以後就沒有機會了哦。」;

學姐:「學妹,這次最後一次哦,妳人生不會再有時間去玩一個月」;「學妹,如果妳以後要走外科,這會是很漂亮的履歷」;
媽咪:「妳完全不需要顧慮錢的部分,還有家人的支持,妳只是不喜歡沒有計畫,但是有種東西叫意外的收穫。」
爸爸媽媽:「妳決定就好」;
姐姐:「親愛的,妳心裡已經有了答案,只是要一個人跟妳說YES」。

一個月,出走,或留下?

親愛的,妳最想要的是什麼?我 想 留 下 。想趁著自己學習能力還好的時候好好學,想趁著有人願意教妳的候把握好機會。也許因為害怕事情在計劃外,害怕一個月回來後的心得是「我玩了一個月」,他們說「不要對自己那麼苛刻」;「不要那麼嚴肅,take it easy」。也許這個決定會讓我得到一個很好的學習機會,但是我捨棄了去看世界的機會,在最後的青春裡。所以,如果不想讓自己後悔,就在那一個月用心的、認真的,也去探索每個表面背後的意義,這是對自己的承諾。

想知道,自己適不適合外科,一年後的自己再走一次,再了解一次,我想會更清楚。只有不斷的身在其中,才能真正了解。其實不需要擔心,以對自己的了解,加上身邊這麼多軍師的幫助,會順遂的。也許旁人看起來自己就是瘋狂熱愛刀房、熱愛上刀、熱愛表現,但在尋找的是答案,一個能說服自己的答案;想要尋找一個基礎,一個能讓自己踏踏實實學習的基礎,一步一步的,也許看起來花很多時間,走得很慢,但因為,我想賭的是天外之天,不是眼前的蠅頭小利。只是有時候,當身邊所有人的答案都跟妳不一樣,妳一定會開始思考,自己是不是在哪一塊想錯了,是不是該聽過來人的經驗?是不是該聽瞭解妳的人給妳的建議?妳又進入一個思考的漩渦。親愛的,妳已經有了答案,那就尊重自己。一直以為再有一個月,自己會毫不考慮直接選擇直外,結果竟然不是這樣,覺得自己需要一位很傳統的老師,接受最原始的教導。思想進展的速度遠比自己想像中要快。

 

請給我一個機會

 從前,無論是和董事長還是九章學長聊天,當他們問我要什麼,獎學金或是課業需要的筆電平板,回答往往是「董事長,九章學長,我的家境你們知道,金錢或物質上的支持都不太需要。如果可以,希望將來需要你們提攜的時候,請給我一個機會。」回頭看這三個月,主任給我最多的,是最難得的「機會」,像是拿到一張通行證,可以自由進出手術室、大腸鏡室、門診、workshop。主任給的已經這麼多這麼多,剩下的就看自己怎麼去把握,怎麼去擁有。如果給自己打分,覺得沒有對不起自己,能做的都盡力做了,剩下的,是「不知道還能做些什麼」。我清楚知道自己要的是什麼,在大腸鏡室看似瞎忙,其實每一次去的目的都不同,先是了解環境了解人,熟悉流程,知道大腸鏡檢查基本作法和基本知識,再來是IV打點滴,知道自己每一次的目的,其他的工作不過是舉手之勞,腳踏實地就是腳踏實地,沒有所謂的CP值。人和人的相處是互相的,能幫上學姐們一些小忙,再學自己想學的,先擄心,再做事,本來就,不急。

 

心若不空,便沒有什麼能夠誘惑妳

這是個充滿誘惑的社會,被金錢,被利益,被地位,被權利,被性,被愛,被慾望。有時候會害怕自己為了說服自己,給自己一些很荒唐的理由。但親愛的,有些錯,一錯就是一輩子,不能錯,也錯不了。「當務之急,不是糾結在怎麼掉進去的,而是全心思考,要怎麼爬出來。再分析,怎麼不讓自己重蹈覆轍」。心若不空,便沒有什麼能夠誘惑妳。用清醒的心智,從容的步履走過歲月,親愛的,醒醒。她曾經說過「這世界上沒有人不帶傷,能治癒自己的,只有自己」。這兩天,看了三本書,想要尋找一些解釋,但是最後,並沒有因此釋懷。「語言最美的時候,就是我們透過語言,感受到彼此互相需要的時候」,從來不知道別人什麼時候會因為自己的一句話而開心,也不知道別人什麼時候因為自己無心的一句話而難過。所以總是提醒自己「好好說話」,想讓自己成為口說好話的人,想讓自己不去抱怨誰,他們的人生,自己負責。對於和妳理念背道而馳的人,一笑置之,妳是妳,他是他,見了面,點個頭,僅此而已。

什麼時候開始,會逼著自己去改掉一些習慣,一直很相信21天定律,但後來發現,很多事情並沒有想像那麼簡單。有些個性,或許需要時間和生命的歷練,才能慢慢改變。像是,很久都不說話,還有偶爾會躲起來不想見人,這大概是自己什麼都做不好的時候吧,免不了這些時候。

今天到廟裡燒香拜拜,求平安求順利,求解惑,求指點迷津,竟然豁然開朗。不迷信,但有個方法能讓自己不糾結,也無不可。

長騎駿馬,直入天庭 🐎

長騎駿馬,直入天庭 🐎

小迷妹

姐姐說我是花痴妹😊

姐姐說我是花痴妹😊

  親愛的,紀錄妳人生中第一次成為花痴的小迷妹。

  剛剛和姐姐聊天後,覺得想和主任說些什麼(感性時間xD)

  記得進入臨床之前,自己有點慌。過去的人生,一直知道自己要做些什麼,規規矩矩的,直到四年級快進入臨床,不知道自己接下來將要面對的是怎樣的生活,也不知道未來的自己會做些什麼。只是看病人嗎?真的只要這樣嗎?一顆心懸在那,飄飄的,很不踏實。畢竟對於未知,還是會膽怯,所以每一步,變的小心翼翼的。

  進入臨床,遇到部長,遇到主任。觀察你們的「察言觀色」,也觀察你們的個性。看著這麼優秀的你們,會想要猜測你們過去的腳印,遇到哪些事,需要怎麼成長,怎麼走到今天這裡的?每一步一定都艱辛,但每一步艱辛,應該都值得。看著很厲害的部長,無論是談吐,想法,還是處事,都很欣賞,欣賞是因為遙不可及;選擇跟著主任,選擇觀察主任,選擇學習主任,選擇模仿主任,是因為親近,覺得自己有一天,或許可以有一點點主任的影子,自己嚮往的影子。漸漸的,心不那麼慌亂,不那麼漂泊,有盞燈,有條路。

  感謝主任的每一個肯定,每一句讚美,那對我來說很重要,因為主任是我很重視的老師,不是每個人的讚美都有力量。能被主任看見,很幸運,很幸福。

  姐姐說她看見一個正在努力正在進步的孩子,她說:要好好感謝主任帶給妳這麼多的能量。我想,我的感謝都在生活中,但還是好想認真再說一次,主任,謝謝臨床有你!

  明天又是個耗體力的禮拜二,精神與主任同在,加油💪

  老天不知道安排妳什麼時候和什麼人相遇,也不知道安排你什麼時候和他們從此不見。所以趁著還能是花痴妹的時候,好好珍惜,因為從來都不知道,什麼時候會連花痴的資格,都沒有。也許過於消極,但是人和人的相遇,就是如此沒有所以然,我相信命運,也相信緣分。接受所有安排,溫柔的接受,見或不見。 請允許自己繼續花痴,繼續當個小迷妹。

  人有兩種力量最具魅力,一是人格的力量,二是思想的力量;人說話的魅力並不在說的多麼流暢,多麼滔滔不絕,而在於表達是否真誠,喜歡這樣和煦的魅力,不那麼炙熱;溫暖,卻又與人保持一小段距離;默默的將事情一步一步完成,還有偶爾的大男人姿態,這些大概是迷妹之所以迷的原因。這時候是朋友間最美好的距離,一切都那麼優雅,那麼迷人。

  上禮拜六參加了Workshop on Laparoscopic right hemicolectomy,連續聽了好幾組演講,有一些些已被教育的基礎,所以大部分都聽得懂,這樣的方式挺適合學習的。親愛的,將來成為醫師,要記得常常參加這樣的活動。就像,當初演講一樣,儘管在學校多麼強大,還是要出去觀摩,看看別人家的孩子,那樣的進步才會是跳躍式的。無論成為那一科的醫師,一定都要把基礎學好,和瑜珈和扯鈴和所有事情都一樣,基礎的建立,這麼重要。親愛的,希望妳當個認真的醫師,不能再像從前過去四年一副無所謂的樣子,隨心所欲的,該長大咯,孩子。部長真的有好強大的氣場,閃閃發光的,像是華麗的明星站在舞台就讓人發現,如此遙不可及,這是渾然天成的嗎?我們都清楚,自己或許會成為什麼樣的人,想成為怎樣的人,適合成為怎樣的人,有些人只能遠遠的欣賞,我相信命運,也相信注定,有些東西,不是努力就能擁有。

  好喜歡這兩個多月的生活,也喜歡最近的自己,正面的,積極的,自信的。臨床因為柯帥,更美好。想要更努力,無論是為了自己,還是為了得到主任的肯定,加油哦親愛的!

  最近好常來這裡,表示生活中有很多感動,很多值得紀錄的事,多姿多彩。親愛的,想跟妳說聲恭喜,這樣的生活,很棒,不是嗎?

——她的心是把握不住的風,她渴望像風一樣單純而自由。不是不想平靜,只是找不到平靜的理由。她一生都無法明確自己在人世要扮演的角色,只有不停地尋求,尋求自己最終的目的。如果找到了,她會毫不猶豫地停下來,從此放棄心靈的漂泊。但很遺憾,她似乎永遠不會滿足,她的追求永不停止。心再累,也無法逼迫自己放棄夢想,夢想是她,唯一的支撐點。——

溫暖 內斂 體貼 帥 ❤️

紳士 溫暖 內斂 體貼 帥 ❤️

當水瓶遇上處女

「林思嫻,我今天超生氣的欸!超生氣!」
「什!麼!竟然有事情能讓亮亮生氣!誰?我要聽」
「齁,自己早上看刀看不懂,問了還是聽不懂,反正就莫名其妙很生氣,越氣越看不懂,越氣越沒辦法思考,又很生氣生氣的自己,超想跟自己巴下去,鄭思亮妳在幹嘛?!」
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈」

  昨天不知道哪來的莫名火,當下真的超想把自己打昏。終究是因為自己不夠努力,不夠認真,不好好念書所致。親愛的,沒關係,了解每一個自己,怎麼讓生氣的自己靜下心,怎麼讓生氣的自己不流淚。親愛的,沒有任何理由可以憤怒,沒有任何藉口可以發脾氣。

  以前在飯桌上抱怨很多,投訴很多,爸爸從來只會說「就是妳不夠厲害,不會處理,要自己想辦法。」後來學會了兵來將擋,沒有解決不了的問題,都是自己的能力問題;以前在飯桌上說「媽,我頭痛。」爸爸從來只會回答「切,又頭痛?」後來無論頭痛生病還是感冒發燒,一樣得把事情做完做好,甚至不敢在爸爸面前擤鼻涕,假裝成一切都好好的,明明頭痛到不行,明明鼻子塞到快不能呼吸;從來,都不敢在爸爸面前流下眼淚,明明有時後這麼委屈。後來,漸漸明白,不需要自憐,沒有什麼人需要接受妳的藉口,自己的事情自己完成。只是偶爾,會想給自己一個擁抱,告訴親愛的自己,好好加油,都會過去的。還是好感謝爸爸這樣的教育,讓自己無論面對生活中的任何難題,都不怕。

  進入臨床,又剛好是這個季節,頭經常隱隱做痛,即便這樣,還是習慣和別人好好說話,好好把事情做完,好好把刀看完,別人沒有義務同情妳,媽媽說「對自己嚴格,對別人寬容」。這一年的爸爸和記憶中的爸爸真的不一樣,爸爸會問媽媽我什麼時候會打電話回家,會問媽媽我生病好了沒,會問媽媽我是不是很辛苦,會問媽媽我是不是很累,會提醒大哥銀行要有錢,不知道為什麼聽到爸爸說「她在台灣很辛苦」,眼淚莫名就掉了下來,明明就很沒有很辛苦,只是偶爾還是會害怕一個人,卻又喜歡一個人。

  過去四年,為了得到爸爸的認同,努力念書,努力打工,不和家裡拿生活費,開心的和爸爸說:「爸,不需要生活費,我有存錢!」,看到爸爸欣慰的笑容,覺得一切都那麼值得;從來不會跟爸爸媽媽說「我好累」「唸書很辛苦」「工作很辛苦」,對話中只有「還好,家教媽媽都很疼我」(其實備課不容易);「不會啦,只是念書而已」(其實無限的挫敗感); 「我是Fatfat欸,沒有什麼解決不了的」。爸爸媽媽,真的不用擔心,你們的女兒,很好。生活中遇到了很多軍師,有啊嫻,有媽咪,有主任,還有家裡這強大的後盾,女兒真的很幸福。

  這兩個禮拜和林思嫻大聊處女座,身邊都是處女座的他們。和他們的故事從感動開始,從默契開始,從欣賞開始,從舒服開始,從相互關懷開始,從相互依賴開始。有人懂妳,不管路多難,都走得下去。從阿姐,到啊嫻,到媽咪,到主任,林思嫻說「亮亮,你遇到我們,一定是為了知道怎麼和將來的男朋友相處」。我喜歡他們對友情的潔癖,乾乾淨淨的,沒有利益,沒有交易。因為喜歡,所以相處;因為喜歡,所以聊天;因為喜歡,所以了解妳的過去;因為喜歡,所以留意妳的小細節;因為喜歡,所以注意妳的喜好;因為喜歡,所以送妳小禮物。他們的心意,我都懂。我真的好愛他們,即便他們有時候冷漠,有時候忽冷忽熱,有時候覺得好近,有時候覺得好遠好遠,有時候讓我都開始懷疑,他們是不是也喜歡自己?

「林思嫻,妳為什麼越來越愛我?」
「妳的溫度吧⋯⋯」
「你們很奇怪欸,喜歡不說,冷戰起來又很可怕,每天不知道默默在自己心裡上演哪齣小劇場,齁⋯⋯我需要一些些的不一樣,對你們的特別,意味著絕對的愛欸,100分的愛都要被消磨殆盡了⋯⋯」
「有啊,我感受到了,亮亮我超愛你的!我是經過水瓶訓練的處女!」
「哦,妳說出口愛很敷衍,還是算了,我知道就好了。其實不應該不理阿姐的對不對⋯⋯不過我還是很愛你們!」

  生活中,有一個林思嫻,參與我的過去,看著我的轉變我的進步。每個星期播出一些時間和她聊天,從對話當中了解自己,了解別人;從對話當中,揭露煩惱,找到答案,有時候我們只需要一個「想通」,不讓自己繼續鑽牛角尖。就這麼剛好,人生中喜歡的,都是處女們,無論是阿姐,啊嫻,媽咪,還是主任。

  之前一直擔心,自己的個性進入臨床會不會很辛苦?苦的不是身體,是心。如果身邊都是些無法了解你的人,那會是滿滿的無力感,總覺得筋疲力盡的;若是有個能和你溝通的,聽懂你的語言的,看懂你的情緒的,再累都會有滿滿的能量,這很妙。覺得很幸運,能一開始就遇到主任,讓臨床變得有趣,讓自己不覺得自己怪,讓自己能更相信自己,讓自己喜歡臨床。

  謝謝阿姐教育過去的我;謝謝啊嫻陪我走的每一段路;謝謝媽咪每一句加油每一份禮物每一個擁抱每一次付出;謝謝主任成為楷模成為偶像還有給予的每一個機會,謝 謝 你 們 !

  親愛的,妳有家人,還有這麼優秀的處女團朋友們,也太令人羨慕了⋯⋯

——意義在於過程,幸福源於細節——

讓心回歸平靜,微笑前行❤️

讓心回歸平靜,微笑前行❤️