Category Archives: 生活中的小故事

如此美麗的週末

爸爸 生日快樂 🎂

爸爸 生日快樂 🎂

  1202,是爸爸生日!母親節,總會寄卡片給媽媽;媽媽生日,總會買蛋糕會煮麵線蛋給媽媽。怎麼父親節,怎麼爸爸的生日,什麼都沒有?爸爸真的很嚴格,所以懂事以後,長大以前,從來沒有抱過爸爸,或是跟爸爸撒嬌。嫻看過不懂得說話、不懂得撒嬌的自己,身邊的大家大概很難想像曾經的Joyce是那樣叛逆,那樣不懂得說話,那樣不懂得撒嬌,那樣不懂得尊重生命。今天,本來只是想簡單給爸爸寫些文字,送上簡單的祝福,但後來還是完成了一張小卡,爸爸喜歡手寫,喜歡我們寫一手好字,我仍在努力。很奇怪吧,明明說著同樣的事情,同樣的語言,同樣的文字,手寫的卡片特別讓人想收藏,自己也一樣,是種「感覺」吧!漸漸發現,想要什麼就去爭取,試了,才不會後悔。想要感受爸爸的擁抱,那就學會撒嬌;想要哥哥姐姐的疼愛,那就學會付出;想要得到真心的朋友,那就學會用心;想要得到認同,那就認真努力。爸爸,生日快樂!謝謝你成就今天的「思亮」,偶爾,我也喜歡思亮;但偶爾,也討厭思亮。

William's comment ❗️

William’s comment ❗️

術中柯帥 很帥❤️

術中柯帥 很帥❤️

  給主任發了信息,希望得到他的同意才放出照片,這是自己要求的禮貌吧。這個教誨永記心中:你覺得無所謂的事情,也許別人很在意。親愛的,不要再讓別人因為妳的舉止而受傷,自己也不要因此而受傷。這樣的個性,似乎讓自己變成「想太多」的人。親愛的,聽媽咪的話,不要想太多。

  話說,部長來留言,實在是很大的鼓勵,有很大的力量!很 開 心 。但是,如果是柯帥的留言⋯⋯會更令人興奮更開心!柯帥是神~哦親愛的,妳這個花痴妹!希望三四十歲的妳回頭看這麼青春的自己,會揚起嘴角。進入臨床後和媽媽通電話,她總是「今天跟主任?」「這禮拜沒有跟主任?」「主任沒有開刀?」「還有請主任喝咖啡嗎?」「要謝謝主任。」,還有「很忙還是不能忘記媽咪,有空要跟媽咪吃飯」「偶爾問一下妹妹的事情,畢竟帶過人家」,媽媽真的很可愛!一個很有愛的媽媽,真的好喜歡媽媽!是那種⋯⋯看了就會滿心歡喜的。回歸部長留言,能被部長記得,不是因為自己多特別或多特出,而是因為自己是「主任的學妹」,因為主任或許提過這個學妹,我猜。什麼原因都好,能被記得,是很令人快樂的。臨床上「只是學妹」或是「只是醫師」太過理所當然,所以記得變得難能可貴。欣賞部長的處事態度,但是欣賞和喜歡是兩回事,欣賞不一定喜歡,但喜歡的基礎一定建立在欣賞。今天很認真的媽咪討論這件事,和媽咪聊天總是可以悟出很多道理,覺得,滿足!我喜歡媽咪,喜歡阿嫻,喜歡主任。

「親愛的,有沒有發現我們今天聊了六。個。小。時!都沒有休息誒~謝謝媽咪聽我說這麼多,也謝謝媽咪讓我可以不那麼糾結,總是可以突破盲點!再謝謝媽咪的午餐和陪伴。今天媽咪提到的想法,跟朋友在一起,不是想要得到什麼,是因為喜歡。而喜歡是一種感覺,就是喜歡妳,所以喜歡跟妳在一起;因為喜歡妳,所以喜歡跟妳聊天。我什麼都沒辦法給媽咪,媽咪還是一樣疼我,大概也是因為媽咪喜歡我這個朋友吧,哈哈哈哈xD
真的真的真的好喜歡媽咪,好愛妳~!媽咪今天正到不行~~~~~喜歡❤️」

  今天和媽咪見面六小時,聊了六小時!還是意猶未盡的樣子,見怪不怪,她是媽咪,一個可以毫無顧忌聊天的女人。媽咪總是可以從我敘述的事情當中,給我一個很合理的解釋,還能告訴我接下來可以怎麼做,怎麼越來越好。為人處事她是軍師,醫學生涯主任是軍師,我真的真的,是再幸運不過的女孩了!今天跟媽媽說,臨床會遇到很多老師,都很會學習,敞開心胸學習。但是心中認定的老師只有一個。媽媽不懂。我說:爸爸可以跳很多神,但是主神只有一個(媽:哦~懂。醬才不會亂。妳的主任越看越好看。)嗯,我知道,很帥!用別人可以理解的語言,真的很重要,姐姐說。雖然發的每一封信息都需要很多很多的勇氣,但應該都值得;雖然真的很害怕自己的積極造成別人的困擾,但還是告訴自己:造成困擾他會說,不要想太多不要想太多。每天上演無數次的天使與惡魔。人生就是一場,不斷不斷與自己的對話的過程。媽咪問:如果可以自己選擇,重新一次,部長還是主任?毫無疑問,儘管只是眾多迷妹的其中一枚。媽咪說「我就知道」。很喜歡媽咪說「我知道妳」,能被理解,真的很幸福。可以感受那種理解是真的懂妳,不是敷衍的點頭。最純潔的友誼,大概就是無論別人怎麼說妳,妳只相信妳認識的她、妳認定的她。這是每個人,一輩子最想擁有的友誼。媽咪的「知道」,真的好動人,好像什麼都不用解釋,只需要一個眼神,還是被這個女人這樣吸引著。親愛的媽咪,真的好喜歡妳!

  謝謝老天,讓人生的旅程有這麼漂亮的風景,還有,這麼動人的過客。我真的,好喜歡你們,打從心底的!

媽咪今天正翻了 💗

媽咪今天正翻了 💗

——生活是平淡的猶如藍天下碧藍的湖水
生活也可以是詩在一路的奔騰中高歌
只要用心對待每一個日子都是幸福!——

 

妳知道,妳要的是什麼。

  一個月,出走,或留下?

導師:「學妹,妳這次不出去,以後就沒有機會了哦。」;
學姐:「學妹,這次最後一次哦,妳人生不會再有時間去玩一個月」;「學妹,如果妳以後要走外科,這會是很漂亮的履歷」;
媽咪:「妳完全不需要顧慮錢的部分,還有家人的支持,妳只是不喜歡沒有計畫,但是有種東西叫意外的收穫。」
爸爸媽媽:「妳決定就好」;
姐姐:「親愛的,妳心裡已經有了答案,只是要一個人跟妳說YES」。

  親愛的,妳最想要的是什麼?我 想 留 下 。想趁著自己學習能力還好的時候好好學,想趁著有人願意教妳的候把握好機會。也許因為害怕事情在計劃外,害怕一個月回來後的心得是「我玩了一個月」,他們說「不要對自己那麼苛刻」;「不要那麼嚴肅,take it easy」。也許這個決定會讓我得到一個很好的學習機會,但是我捨棄了去看世界的機會,在最後的青春裡。所以,如果不想讓自己後悔,就在那一個月用心的、認真的,也去探索每個表面背後的意義,這是對自己的承諾。

  想知道,自己適不適合外科,一年後的自己再走一次,再了解一次,我想會更清楚。只有不斷的身在其中,才能真正了解。其實不需要擔心,以對自己的了解,加上身邊這麼多軍師的幫助,會順遂的。也許旁人看起來自己就是瘋狂熱愛刀房、熱愛上刀、熱愛表現,但在尋找的是答案,一個能說服自己的答案;想要尋找一個基礎,一個能讓自己踏踏實實學習的基礎,一步一步的,也許看起來花很多時間,走得很慢,但因為,我想賭的是天外之天,不是眼前的蠅頭小利。只是有時候,當身邊所有人的答案都跟妳不一樣,妳一定會開始思考,自己是不是在哪一塊想錯了,是不是該聽過來人的經驗?是不是該聽瞭解妳的人給妳的建議?妳又進入一個思考的漩渦。親愛的,妳已經有了答案,那就尊重自己。一直以為再有一個月,自己會毫不考慮直接選擇直外,結果竟然不是這樣,覺得自己需要一位很傳統的老師,接受最原始的教導。思想進展的速度遠比自己想像中要快。

   從前,無論是和董事長還是九章學長聊天,當他們問我要什麼,獎學金或是課業需要的筆電平板,回答往往是「董事長,九章學長,我的家境你們知道,金錢或物質上的支持都不太需要。如果可以,希望將來需要你們提攜的時候,請給我一 個機會。」回頭看這三個月,主任給我最多的,是最難得的「機會」,像是拿到一張通行證,可以自由進出手術室、大腸鏡室、門診、workshop。主任給的已經這麼多這麼多,剩下的就看自己怎麼去把握,怎麼去擁有。如果給自己打分,覺得沒有對不起自己,能做的都盡力做了,剩下的,是「不知道還能做些什麼」。我清楚知道自己要的是什麼,在大腸鏡室看似瞎忙,其實每一次去的目的都不同,先是了解環境了解人,熟悉流程,知道大腸鏡檢查基本作法和基本知識,再來是IV打點滴,知道自己每一次的目的,其他的工作不過是舉手之勞,腳踏實地就是腳踏實地,沒有所謂的CP值。人和人的相處是互相的,能幫上學姐們一些小忙,再學自己想學的,先擄心,再做事,本來就,不急。

  這是個充滿誘惑的社會,被金錢,被利益,被地位,被權利,被性,被愛,被慾望。有時候會害怕自己為了說服自己,給自己一些很荒唐的理由。但親愛的,有些錯,一錯就是一輩子,不能錯,也錯不了。「當務之急,不是糾結在怎麼掉進去的,而是全心思考,要怎麼爬出來。爾後再分析,怎麼不讓自己重蹈覆轍」。心若不空,便沒有什麼能夠誘惑妳。用清醒的心智,從容的步履走過歲月,親愛的,醒醒。她曾經說過「這世界上沒有人不帶傷,能治癒自己的,只有自己」。這兩天,看了三本書,想要尋找一些解釋,但是最後,並沒有因此釋懷。「語言最美的時候,就是我們透過語言,感受到彼此互相需要的時候」,從來不知道別人什麼時候會因為自己的一句話而開心,也不知道別人什麼時候因為自己無心的一句話而難過。所以總是提醒自己「好好說話」,想讓自己成為口說好話的人,想讓自己不去抱怨誰,他們的人生,自己負責。對於和妳理念背道而馳的人,一笑置之,妳是妳,他是他,見了面,點個頭,僅此而已。

  什麼時候開始,會逼著自己去改掉一些習慣,一直很相信21天定律,但後來發現,很多事情並沒有想像那麼簡單。有些個性,或許需要時間和生命的歷練,才能慢慢改變。像是,很久都不說話,還有偶爾會躲起來不想見人,這大概是自己什麼都做不好的時候吧,免不了這些時候。

  今天到廟裡燒香拜拜,求平安求順利,求解惑,求指點迷津,竟然豁然開朗。不迷信,但有個方法能讓自己不糾結,也無不可。

長騎駿馬,直入天庭 🐎

長騎駿馬,直入天庭 🐎

小迷妹

姐姐說我是花痴妹😊

姐姐說我是花痴妹😊

  親愛的,紀錄妳人生中第一次成為花痴的小迷妹。

  剛剛和姐姐聊天後,覺得想和主任說些什麼(感性時間xD)

  記得進入臨床之前,自己有點慌。過去的人生,一直知道自己要做些什麼,規規矩矩的,直到四年級快進入臨床,不知道自己接下來將要面對的是怎樣的生活,也不知道未來的自己會做些什麼。只是看病人嗎?真的只要這樣嗎?一顆心懸在那,飄飄的,很不踏實。畢竟對於未知,還是會膽怯,所以每一步,變的小心翼翼的。

  進入臨床,遇到部長,遇到主任。觀察你們的「察言觀色」,也觀察你們的個性。看著這麼優秀的你們,會想要猜測你們過去的腳印,遇到哪些事,需要怎麼成長,怎麼走到今天這裡的?每一步一定都艱辛,但每一步艱辛,應該都值得。看著很厲害的部長,無論是談吐,想法,還是處事,都很欣賞,欣賞是因為遙不可及;選擇跟著主任,選擇觀察主任,選擇學習主任,選擇模仿主任,是因為親近,覺得自己有一天,或許可以有一點點主任的影子,自己嚮往的影子。漸漸的,心不那麼慌亂,不那麼漂泊,有盞燈,有條路。

  感謝主任的每一個肯定,每一句讚美,那對我來說很重要,因為主任是我很重視的老師,不是每個人的讚美都有力量。能被主任看見,很幸運,很幸福。

  姐姐說她看見一個正在努力正在進步的孩子,她說:要好好感謝主任帶給妳這麼多的能量。我想,我的感謝都在生活中,但還是好想認真再說一次,主任,謝謝臨床有你!

  明天又是個耗體力的禮拜二,精神與主任同在,加油💪

  老天不知道安排妳什麼時候和什麼人相遇,也不知道安排你什麼時候和他們從此不見。所以趁著還能是花痴妹的時候,好好珍惜,因為從來都不知道,什麼時候會連花痴的資格,都沒有。也許過於消極,但是人和人的相遇,就是如此沒有所以然,我相信命運,也相信緣分。接受所有安排,溫柔的接受,見或不見。 請允許自己繼續花痴,繼續當個小迷妹。

  人有兩種力量最具魅力,一是人格的力量,二是思想的力量;人說話的魅力並不在說的多麼流暢,多麼滔滔不絕,而在於表達是否真誠,喜歡這樣和煦的魅力,不那麼炙熱;溫暖,卻又與人保持一小段距離;默默的將事情一步一步完成,還有偶爾的大男人姿態,這些大概是迷妹之所以迷的原因。這時候是朋友間最美好的距離,一切都那麼優雅,那麼迷人。

  上禮拜六參加了Workshop on Laparoscopic right hemicolectomy,連續聽了好幾組演講,有一些些已被教育的基礎,所以大部分都聽得懂,這樣的方式挺適合學習的。親愛的,將來成為醫師,要記得常常參加這樣的活動。就像,當初演講一樣,儘管在學校多麼強大,還是要出去觀摩,看看別人家的孩子,那樣的進步才會是跳躍式的。無論成為那一科的醫師,一定都要把基礎學好,和瑜珈和扯鈴和所有事情都一樣,基礎的建立,這麼重要。親愛的,希望妳當個認真的醫師,不能再像從前過去四年一副無所謂的樣子,隨心所欲的,該長大咯,孩子。部長真的有好強大的氣場,閃閃發光的,像是華麗的明星站在舞台就讓人發現,如此遙不可及,這是渾然天成的嗎?我們都清楚,自己或許會成為什麼樣的人,想成為怎樣的人,適合成為怎樣的人,有些人只能遠遠的欣賞,我相信命運,也相信注定,有些東西,不是努力就能擁有。

  好喜歡這兩個多月的生活,也喜歡最近的自己,正面的,積極的,自信的。臨床因為柯帥,更美好。想要更努力,無論是為了自己,還是為了得到主任的肯定,加油哦親愛的!

  最近好常來這裡,表示生活中有很多感動,很多值得紀錄的事,多姿多彩。親愛的,想跟妳說聲恭喜,這樣的生活,很棒,不是嗎?

——她的心是把握不住的風,她渴望像風一樣單純而自由。不是不想平靜,只是找不到平靜的理由。她一生都無法明確自己在人世要扮演的角色,只有不停地尋求,尋求自己最終的目的。如果找到了,她會毫不猶豫地停下來,從此放棄心靈的漂泊。但很遺憾,她似乎永遠不會滿足,她的追求永不停止。心再累,也無法逼迫自己放棄夢想,夢想是她,唯一的支撐點。——

溫暖 內斂 體貼 帥 ❤️

紳士 溫暖 內斂 體貼 帥 ❤️

當水瓶遇上處女

「林思嫻,我今天超生氣的欸!超生氣!」
「什!麼!竟然有事情能讓亮亮生氣!誰?我要聽」
「齁,自己早上看刀看不懂,問了還是聽不懂,反正就莫名其妙很生氣,越氣越看不懂,越氣越沒辦法思考,又很生氣生氣的自己,超想跟自己巴下去,鄭思亮妳在幹嘛?!」
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈」

  昨天不知道哪來的莫名火,當下真的超想把自己打昏。終究是因為自己不夠努力,不夠認真,不好好念書所致。親愛的,沒關係,了解每一個自己,怎麼讓生氣的自己靜下心,怎麼讓生氣的自己不流淚。親愛的,沒有任何理由可以憤怒,沒有任何藉口可以發脾氣。

  以前在飯桌上抱怨很多,投訴很多,爸爸從來只會說「就是妳不夠厲害,不會處理,要自己想辦法。」後來學會了兵來將擋,沒有解決不了的問題,都是自己的能力問題;以前在飯桌上說「媽,我頭痛。」爸爸從來只會回答「切,又頭痛?」後來無論頭痛生病還是感冒發燒,一樣得把事情做完做好,甚至不敢在爸爸面前擤鼻涕,假裝成一切都好好的,明明頭痛到不行,明明鼻子塞到快不能呼吸;從來,都不敢在爸爸面前流下眼淚,明明有時後這麼委屈。後來,漸漸明白,不需要自憐,沒有什麼人需要接受妳的藉口,自己的事情自己完成。只是偶爾,會想給自己一個擁抱,告訴親愛的自己,好好加油,都會過去的。還是好感謝爸爸這樣的教育,讓自己無論面對生活中的任何難題,都不怕。

  進入臨床,又剛好是這個季節,頭經常隱隱做痛,即便這樣,還是習慣和別人好好說話,好好把事情做完,好好把刀看完,別人沒有義務同情妳,媽媽說「對自己嚴格,對別人寬容」。這一年的爸爸和記憶中的爸爸真的不一樣,爸爸會問媽媽我什麼時候會打電話回家,會問媽媽我生病好了沒,會問媽媽我是不是很辛苦,會問媽媽我是不是很累,會提醒大哥銀行要有錢,不知道為什麼聽到爸爸說「她在台灣很辛苦」,眼淚莫名就掉了下來,明明就很沒有很辛苦,只是偶爾還是會害怕一個人,卻又喜歡一個人。

  過去四年,為了得到爸爸的認同,努力念書,努力打工,不和家裡拿生活費,開心的和爸爸說:「爸,不需要生活費,我有存錢!」,看到爸爸欣慰的笑容,覺得一切都那麼值得;從來不會跟爸爸媽媽說「我好累」「唸書很辛苦」「工作很辛苦」,對話中只有「還好,家教媽媽都很疼我」(其實備課不容易);「不會啦,只是念書而已」(其實無限的挫敗感); 「我是Fatfat欸,沒有什麼解決不了的」。爸爸媽媽,真的不用擔心,你們的女兒,很好。生活中遇到了很多軍師,有啊嫻,有媽咪,有主任,還有家裡這強大的後盾,女兒真的很幸福。

  這兩個禮拜和林思嫻大聊處女座,身邊都是處女座的他們。和他們的故事從感動開始,從默契開始,從欣賞開始,從舒服開始,從相互關懷開始,從相互依賴開始。有人懂妳,不管路多難,都走得下去。從阿姐,到啊嫻,到媽咪,到主任,林思嫻說「亮亮,你遇到我們,一定是為了知道怎麼和將來的男朋友相處」。我喜歡他們對友情的潔癖,乾乾淨淨的,沒有利益,沒有交易。因為喜歡,所以相處;因為喜歡,所以聊天;因為喜歡,所以了解妳的過去;因為喜歡,所以留意妳的小細節;因為喜歡,所以注意妳的喜好;因為喜歡,所以送妳小禮物。他們的心意,我都懂。我真的好愛他們,即便他們有時候冷漠,有時候忽冷忽熱,有時候覺得好近,有時候覺得好遠好遠,有時候讓我都開始懷疑,他們是不是也喜歡自己?

「林思嫻,妳為什麼越來越愛我?」
「妳的溫度吧⋯⋯」
「你們很奇怪欸,喜歡不說,冷戰起來又很可怕,每天不知道默默在自己心裡上演哪齣小劇場,齁⋯⋯我需要一些些的不一樣,對你們的特別,意味著絕對的愛欸,100分的愛都要被消磨殆盡了⋯⋯」
「有啊,我感受到了,亮亮我超愛你的!我是經過水瓶訓練的處女!」
「哦,妳說出口愛很敷衍,還是算了,我知道就好了。其實不應該不理阿姐的對不對⋯⋯不過我還是很愛你們!」

  生活中,有一個林思嫻,參與我的過去,看著我的轉變我的進步。每個星期播出一些時間和她聊天,從對話當中了解自己,了解別人;從對話當中,揭露煩惱,找到答案,有時候我們只需要一個「想通」,不讓自己繼續鑽牛角尖。就這麼剛好,人生中喜歡的,都是處女們,無論是阿姐,啊嫻,媽咪,還是主任。

  之前一直擔心,自己的個性進入臨床會不會很辛苦?苦的不是身體,是心。如果身邊都是些無法了解你的人,那會是滿滿的無力感,總覺得筋疲力盡的;若是有個能和你溝通的,聽懂你的語言的,看懂你的情緒的,再累都會有滿滿的能量,這很妙。覺得很幸運,能一開始就遇到主任,讓臨床變得有趣,讓自己不覺得自己怪,讓自己能更相信自己,讓自己喜歡臨床。

  謝謝阿姐教育過去的我;謝謝啊嫻陪我走的每一段路;謝謝媽咪每一句加油每一份禮物每一個擁抱每一次付出;謝謝主任成為楷模成為偶像還有給予的每一個機會,謝 謝 你 們 !

  親愛的,妳有家人,還有這麼優秀的處女團朋友們,也太令人羨慕了⋯⋯

——意義在於過程,幸福源於細節——

讓心回歸平靜,微笑前行❤️

讓心回歸平靜,微笑前行❤️

外科八週,結束

  小時候想像中的醫生,進入醫學系後期待的手術,到人生中第一次刷上手術台,看著主治們熟練的動作,再看看他們不時出現的泛紅雙眼,雖然知道他們疲憊,但是怎麼覺得,他們的心,都健康。兩個月裡,自己接觸的都是這麼優秀的醫生,愛他們的職業,尊重他們的病人,這大概就是「愛你所選,選你所愛」吧!或許是錯覺,總覺得外科醫師比內科醫師多了一份「瀟灑」,我也想要擁有這份熱情這份灑脫。

  成長的過程,總是反覆的問自己,我現在做的一切,為的是什麼?最初想要的是什麼?我還能做些什麼?很多時候,都沒有所以然;更多時候,不知道自己還能做些什麼,因為自己,似乎什麼都做不好。但是親愛的,沒關係,慢慢來。人生,原本就是成熟與歷練。

  離開外科前,偶然有這樣的際遇和院長相處。院長的確脾氣不好,但被罵的人也是罪有應得,一個想把事情做好的人,遇上一個敷衍了事的人,也難怪會有那樣的場面。看著手術臺上的學長,讓人有種「因為需要來,所以來」的感覺,或許一般的醫師不會太在意,但是遇上心思比較細的,大概就矇不過去了。難怪媽咪說「真情都在眼睛裡,眼神騙不了人」,親愛的,媽咪說妳有雙真誠又會說話的眼睛。

  院長昨天一句:我昨天跟我老婆說終於看到一個像樣的clerk,還有榮祥大哥說:「我之前在六樓聽到妳問柯主任問題還有和他在電梯裡的對話,加上這兩天的相處,學妹將來如果走外科,一定會很不錯,不一定是外科,妳走任何一科都會很好,學妹妳真的很優秀。」這樣的話,自己聽了不少,都是些不熟悉自己的人說的,所以親愛的,聽聽就好。但是聽了還是免不了開心了一下(俗不可耐)⋯⋯

  總結這八週遇到的醫師,問問自己,想要成為,像他們一樣的醫師嗎?以後,要提醒自己曾經接受過他們的指導。

  • 部長,欣賞!這條路一定走得很辛苦,強者都是孤獨的。
  • 耀哥,表面不正經,卻是個很認真的醫師,要學要學,我們都要把事情做好,把該念的書唸好。
  • 奕彰學長,畏畏縮縮的,典型台灣男生,呵⋯⋯但是,謝謝學長給我很多刷手的機會。
  • 師賢學長,教我好多好多,主任不在的第一個禮拜,都是他帶著我,怎麼持器械,要注意什麼,腹部劃刀構造,外科這條路的基礎,算是他開啟的,真的很感謝他,相信他也是一個認真對待工作,對待生活的人。
  • 「青峯哥」,看似脾氣古怪,卻有強烈的生活態度。認真對待自己健康,家庭,工作,很優秀!我們的都要學會看懂背後的那個人格,而不是表面。
  • Trauma主治,提醒自己,不要成為這樣的人。從知識,到技術,到為人。親愛的,請用100個心警惕自己!
  • GS接觸過的醫師,都好優秀,德鴻學長,葉V,阿德學長,楊副,要和他們一樣認真!但是我對切肝真的⋯⋯無感,但即便不喜歡,也逼自己看了這麼多台,辛苦了辛苦了。親愛的,哪天看懂切肝手術了,請記得回來取笑現在的自己。
  • 減外鄭醫師,看起來很優秀,卻有種說不出來的不想學習。只是要提醒自己,不要成為這麼強勢的女人。親愛的,我們要學習別人的好,放大優點!

  外科八週,很充實,很快樂,我想自己不是因為一時覺得有趣,所以待在手術房。總聽到同學說「這台刀我看過一次了」「看刀很無聊欸」,原來真的有人真的不喜歡手術,也有人真的喜歡手術。不知道自己會不會成為一個外科醫師,但是,希望自己會是一名外科醫師。心中有個目標,路會不會更明瞭一些?

  嗯,少了帥帥的柯主任。這八週,覺得最幸運,最開心,最感謝也最感恩的,認識主任,有機會接受主任的教導,和主任相處,觀察他對病人的態度,對待身邊的人的方式,自己的行為舉止,聽他的分享、他的意見、他的看法。我喜歡這樣的人格特質,八週過去了,一如最初的想法:我想要成為和主任一樣的醫師。裡到外,都一樣優秀。昨天突然發現,主任真的憑著信念和努力,讓見習生有了一些些改變,對於這樣的小改變,我有些驚訝⋯⋯期中座談後,陸陸續續有同學提早到手術室,陸陸續續有同學提出上手術台的疑問,同學們開始意識到「態度」這件事,陸陸續續有同學跟我做一樣的事(欸,又要繼續努力,尋找不一樣)。或許也因為這一屆孺子可教,有某種加成效果。主任沒有任何人的力量,只是多一些些的用心注意到這些事,再付出多一些些的時間(門診中還要趕來座談),就讓多一些些的人有了這樣的轉變。微不足道的舉止,有著神奇的魔法。很興奮和姐姐分享這件事,回想姐姐進入教育界後,其實也默默教出了很多「態度」。這是一種教育的改革,很讓人激動,莫名的感動。轉變可以很小很小,影響卻可以很大很大。

  記得第二年回家的時候,爸爸和姐姐說:Fatfat 做事情變穩重了欸!我一直回想不起來什麼事情讓自己有這樣的轉變,偶然腦袋裡飄過這樣一句話「看似原地踏步,回頭看才發現自己走了這麼遠」⋯⋯

  不想人生「只是這樣」,那就努力前行。親愛的Joyce,加油!

——如果你用力不斷的敲門,總會有人應門的。——

謝謝醫師,鞠躬❤️

謝謝醫師,鞠躬❤️

覺得人生,越來越幸福

  Aristotle said, the roots of education are bitter, but the fruit is sweet. Getting into a school of our choice may seem sweet, but the truth is, it’s barely the start of bitter.

見習生,像是幼稚園的孩子。我們會學習自己喜歡的老師,喜歡跟著願意教導我們的大哥哥大姐姐,我們仰慕老師,好希望有一天腦袋瓜裡能裝著和他們一樣的知識;我們羨慕大哥哥大姐姐可以聽懂老師們的語言,成為老師們的助手,我們似乎,又回到了那個想要趕快長大的年紀。
當妳過了「沒關係,他還小」的年紀,就要接受批評,接受糾正,接受責罵,因為「你不小了,應該要會了」。

似乎什麼都不曾改變,怎麼長大的,醫學這條路,也就怎麼走。努力就該努力,沒有什麼捷徑;錯就需要改正,沒有什麼藉口。

爸爸說過「能做到別人做不到的,就是妳的本事」,經得起考驗的,才能留下來,社會不就是這樣嗎?謝謝願意教(罵)我的每一個人,謝謝幫助我的每一個人,謝謝在我身邊的每一個人,生活添入越來越多的人,覺得人生,越來越幸福。

  我曾經以為,我是個不懂愛的人。中學時候看著身邊的大家都是成對的,自己卻沒有喜歡任何一個朋友任何一個男生,開始懷疑自己是不是不懂愛的孩子。一直到後來,懂得了自己的感受,原來我只把愛只把喜歡,留給值得用心的人。

  習慣紀錄不同時期對生活的感受,所以對自己一路走來,這麼有印象,記得叛逆的自己,記得抱怨生活的自己,記得開始努力的自己,記得懂的愛人的自己,記得懂得感恩的自己,也記得難過的自己,恨過的自己。因為生活的點點滴滴,讓自己成為一個有血有淚的人,我感恩,生活給我的一切。

  見習進入第六個星期,外科只剩下兩個禮拜。進入臨床,開始面對形形色色的人,醫師、護理師、學長姐、病人、甚至只是碰過一面的人,以至於時時提醒自己,不要成為怎樣的人,要成為怎樣的人。每個人都可以是學習的對象,學習優點,借鑑缺點。CRS的學習機會,讓我在跟其他醫師刀的時候可以得到他們的讚美,不是因為自己的強大,而是他們的「沒有要求」。但是總有一個人,妳最想要聽到他的讚美,因為,妳最想要得到他的認同。回頭一看,發現自己其實沒有很常跟主任的刀,好希望自己有一天,是因為自己的能力,得到他的讚美,而不是因為他對Clerk這個身分的沒有要求。

  昨天花了一些時間把主任的facebook看完,是個非常感恩的人啊!遇上好的上司好的際遇是非常可遇不可求的,他感謝將他一步步推向高峰的每一個人,他感謝一切元素,所以,他如此成功,且,他會更成功!也許像媽咪說的,我對人的敏銳的感性,讓我在第一個禮拜的相處就這麼欣賞主任,就這麼欣賞,這麼喜歡!相由心生,主任真的好帥!我的媽呀,暈頭轉向的!

  學習這條路還很長,真的很長。沒有人知道未來會是什麼樣子,日子就這樣過出來的,我真的好想,有一天,成為和主任一樣的醫師,有個偶像真好。以後我也要,裡到外,都美美的⋯⋯

我愛的每一個人

我愛的每一個人❤️

登出CRS

  即便100個不願意登出CRS,但是形式上,還是心外的人了。

  Clerkship的第一科,跟的第一個醫師,第一個老師,大腸直腸外科柯主任。第一次見面是在大腸鏡室,看到主任幫忙護理師,看到主任對待病人的方式,嗯,是一個善解人意以及EQ爆表,哦還有,笑起來超好看的老師。第一次跟主任的門診,再次見證他的細心和貼心,202號不是沒有理由的。

  從第一次到最近一次的對話,沒有一次是不讚嘆的。儘管從前就知道主任的優秀,但是真正相處之後,才知道印象會有多深刻。有智慧的男人,真的很有迷人!

  現階段的自己,是一個從零開始學習的孩子,第一科就走直外,大概是自己修來的福氣吧。好喜歡直外這個團隊,喜歡互相幫忙,喜歡強大的向心力,喜歡精益求精,喜歡是一個團隊而不僅此於個人。是不是特別喜歡這個科?不曾比較,不得而知。如果真的可以選的是自己喜歡的科,又是適合自己的團隊,那真的很幸運。我會不會是那個幸運的孩子?

  大四的時候就上過主任的課,給我們看了好多的影片。那時候就覺得,主任好帥(整個迷妹),所以這次看到自己的名字和主任同一欄,有點太興奮,謝謝每個機緣巧合!直到正式碰面,正式相處,才知道這魅力,有它的原因。從遠遠的觀眾,到身邊的學妹,回想起來還是好不可思議。自己一直都在教育這個領域打轉,清楚知道一位好的老師有多麼重要,讓自己可以少走好多冤枉路。學習他在行政這一塊,學習他在處事這一塊,學習他在技術這一塊,學習他在待人這一塊,慢慢觀察,慢慢學習,我也想要成為一名「好醫生」。都跟林思嫻說主任在神的位置,我偶爾膜拜一下,再回凡間。和他的交談,總能得到些什麼。之後到其他科就不太有機會一直跟著主任,但是一位好的老師,只需要很短的時間,就足以深刻了。真心一句,謝謝主任!

  我的未來,還有很多的未知數,但是心中有個楷模,想要成為怎樣的醫生,那就一步一步,慢慢走,路自然就出現了。也許積極的路上會引來很多冷言冷語,閒言閒語,親愛的,這些妳都經歷過,妳都知道。但是每一次回頭,沒有一次是後悔的,不是嗎?隨時準備好自己,隨時把小事情做好,隨時有掌握機會的能力,這是一直一直在告訴自己的。沒有期望在見習的過程能得到些什麼,也沒有期望在用心的過程得到些什麼,但是總是在冥冥中,得到了好多好多。覺得老天真的很照顧我,總是安排這麼好的人在身邊,教導著我,引領著我。真的好感謝生命中每一個過客,讓人生的故事,這麼精彩,謝謝你們!我真的,很幸福!

  Hey Joyce, be caring, be sincere, be empathetic, be a good doctor!

帥帥的柯道維主任❤️

帥帥的柯道維主任❤️

那個,處女座的女人。

  如果說朋友有熱戀期,我會奢侈的希望,這段友情多長,熱戀期就有多長。心理學有一課叫自我揭露,那是一種對人的極高信任,是一種最難得的坦誠。

  剛認識這個女人的時候,我一如從前的交友方式,沒有太多額外的接觸,也沒有太多的言語,城牆高高聳立的。這女人也一樣,雖有一種令人想接近的氣場,卻又有一種距離感存在空氣中,她的城牆,更是堅強。我想,便是這樣的若即若離,吸引著我吧!

  越來越多的相處,開始從目前的生活,延伸到彼此從未見過的其他家人朋友,不是刻意的揭露,而是一種「真」的力量,將彼此的磁磚一塊塊卸下。這女人對人很好,那種不是為了利益的付出,很醉人。世間的利益,世間的流言蜚語對我們來說都太庸俗,於是這女人,很快便攻城了。我信任這女人,也喜歡這女人。

  有人說,人的一輩子若能遇到三個知心好友,是很幸運很幸運的一件事。我大概是用了所有交友的運氣,換來和這個女人的友情吧。人與人的交往貴在相知,而相知又貴在知心,知心的,一輩子有一個,就值了。這話對於一個二十來歲的孩子來說或許說得太早太滿了,但至少現在的自己,這麼滿足,而且人們也是這麼說的,一個就很幸遇了。

  從來不知道朋友可以是有一點小小的感動,就想要分享的人。這女人,擁有著這樣的神奇力量,是一種妳偶然想起她說的話,或是她的表情,嘴角就會自然上揚,嗯,妳很喜歡她。如果你從未有過這樣的朋友,或許你不知道,因為我也一樣,在遇到這個女人之前,我也不知道。不覺得很神奇嗎?兩個來自不同國家,不同年齡層,不同社會環境的女人,看似南轅北轍,卻可以天馬行空的聊天,這管這叫「緣分的力量」。好多好多的力量把這段友情牽引在一起,感謝自己這個正能量,帶來身邊這麼好的人,我真的好喜歡她。「朋友就是喜歡你,也了解你的人」,我沒有刻意懂她,卻總能不經意明白她想的,理解她做的,就是一種⋯⋯不需要解釋太多的默契。

  我大多時候是不說話,但或許她不知道,在她的面前,我總是話多的那一個,不需要擔心說錯什麼話,做錯什麼事。不久前,我因為一些事情糾結著,若是從前的自己,應該會需要兩到三天去消化,但是這女人的一通電話,就解決了我那看似複雜其實簡單的情緒。不知道什麼時候開始,習慣把生活中的小事情告訴她,有時小到只是「我今天沒有運動」,一種莫名其妙的告知。但是妳不知道為什麼,因為這樣的無厘頭,因為有個人和妳分享心裡的每一個小故事,人變得輕鬆,心也輕快,是真的!如果沒有認識這個女人,我想我會是一個人,也會習慣一個人。真的有一個朋友,因為她的存在,讓妳覺得世界不那麼無聊,不那麼俗氣,這個女人,我真的,好喜歡!

  最近的我正面臨我最害怕的考試,從小到大,只要國家考試,我都考不好,希望這次能打破自己這樣的魔咒。雖然一如從前很晚開始唸書,但這一次我比從前都專心,都認真;雖然一如從前年起書來不說話,但因為這女人能用一餐飯的時間,讓我遠離低落的心情,因此念起書來比從前都輕鬆,好詭異的力量!我還是不知道這是什麼神奇的魔法,也不知道自己會這麼依賴一個人,這是我,咦?怪怪的⋯⋯我還是好想感謝這女人不厭煩這樣的依賴。

  這女人的從想法,到態度,到生活,無一不是我欣賞的,無一不是自己嚮往的。這場神奇的友情之旅,還會有哪些故事,那些劇情?一切都來得好突然,好不真實,覺得老天對我太好,我好感恩,感謝所有力量,讓我們從陌生人成為彼此認定的友人。

  兩個女人,從分享的過程裡找出共同的話題與興趣,再延伸到內心的想法和信念。我想,這女人就是那個時間和距離,都無法從腦海和心中帶走的朋友。我真的好喜歡她⋯⋯

那個,我好喜歡的女人。

那個,我好喜歡的女人❤️

你的父親

  致我一生最敬重的男人,父親節快樂。

  小時候對爸爸的印象就是:難溝通,兇。

  一個會拿著打壁虎的竹竿追著我們跑的父親;一個八點一到就不准我們看電視,要我們趕快睡覺的父親。一個自己會講粗口,卻不准我們說一句粗口的父親;一個自己說話很大聲,卻要我們溫文幽雅的父親。嗯,我是傳統家庭長大的鄉村孩子。爸爸是農夫,總說自己是「粗人」,要我們好好唸書,不要和他一樣。

  大多數的孩子都會有叛逆的時候,都會有因為自己的任性,而把全家人搞得浮浮沉沉的時候,但是多年後回想,你只會笑著說:「我當初到底在想什麼,腦袋裝屎嗎?」然後,你會感謝當初無論自己多麼糟糕,說出多少傷害他們的話,他們依舊不離不棄在你身邊的家人,再補上一句老話「沒有他們,就不會有今天的我」。嗯,這些話都老套,卻很真實。

  其實,不是爸爸難溝通,是以你的智商,沒辦法和他溝通,他懂的比你多太多。有一天你慢慢長大了,經歷了他曾經說過的「等你長大你就知道了」的事情,你才恍然大悟,爸爸說的都是對的。有一天,你會在茶几上,和爸爸聊著你在外頭遇到的困難,吃的苦。然後感謝他曾經對你的嚴苛,他不刁你,便是社會刁你。每個愛你的人都一樣,他們可以罵你,可以打你,但是他們卻不允許外人這麼做。但可惜啊,忠言逆耳,那時候的你根本聽不進,直到哪天碰壁了,你才毅然想起父親曾經的那席話。

  等你再長大一些,父親開始和你商量家裡大大小小的事情,和父親的隔閡,從小時候的鴻溝,變成現在肩並肩,帶著一家人跨過每一個人生關卡的夥伴。因為有家人,關關難過,關關過。爸爸總說「一家人要好好商量,老大要帶著小的」,無論你在外遇到什麼風浪,你都不怕,因為你回頭,他們都在,所以面對理想,你可以無後顧之憂。

  你又再長大一些,父親腦袋開始不再像以前那麼靈光,父親開始和社會脫了節,你開始對父親說話不耐煩,或許你開始嫌棄他給你帶來麻煩,你卻忘了,曾經在你最麻煩最難搞的時候,他沒有放棄你,你憑什麼,嫌他麻煩?

  哦,你又再長大一些,你的父親,他老了。你覬覦他的家產,為他付出那不是真心的給予。直到那天他不在了,你和他的故事像幻燈片一樣浮現腦中,有笑有淚。然後你哭,說你為他做的太少了⋯
身邊有好多這樣的真實故事不斷重複著。曾經聽過一句話「將死之人說他不後悔這輩子做了什麼,卻後悔這輩子沒做什麼」,如果你也愛你的父親,無論你處於人生的哪個階段,請好好珍惜和父親的緣分。十來歲叛逆的你,把父親的話記起來,少些頂嘴;二十來歲夢想起飛的你,多坐下來和父親聊聊,說說你對世界的看法,聽聽他的故事;三十來歲為生活忙碌的你,多抽些時間和父親吃飯,偶爾帶他們去看看世界;四五十來歲意氣風發的你,給父親多一些的耐心,你小的時候他也是這麼哄著你的。六七八十來歲退休的你,請個看護和父親互相照顧吧xD
……………………………

  你相不相信,只要家和,念起書來特別有拼勁,在外做起事來特別有幹勁。天下的父母都愛孩子,但不一定天下的孩子都愛父母。我很幸運,有一個很愛我的父親,和我分享很多經驗,告訴我很多故事,給我很多啟發,陪我長大,帶我成長的好父親。我的父親,好佩服你為了這個家所持有的韌性,好欣賞你給我們教育,我的父親,我好愛你。

  「無論什麼原因,我們都是一家人,一家人,要互相照顧。」

——父親節快樂,快樂平安,健康幸福。——

美麗的室友 畢業快樂!

美麗的室友:

  嗨,這孽緣,迎來了第十個年頭。國中那個又瘦又黑又乾,說話偶爾帶著髒字,無視別人,上十節睡十節的女孩,如今竟然中國醫護理系畢業了!真是,有神之助力吧!

  從前,我看著妳總和那些比較有「個性」的女生在一起,喝著茶聊著別人的八卦,聊著我的八卦;說著別人的壞話,說著我的壞話,到現在無論別人怎麼說我,妳是誓死捍衛我的那一位。

  從前,妳看著我高傲冷漠孤僻自私,不說話,不理人,愛炫耀,巴結老師,如今妳看著我熱情聰明善解人意,我成了妳生命中不可或缺的過客,一個讓妳看懂很多人性,讀懂很多人生故事的軍師。

  從前,妳說妳沒辦法過我這種一直「衝衝衝」,把自己一天的行程排得密密麻麻的生活。但是什麼時候開始,妳也七點半起床,早餐 打扮 實習 晚餐 20分鐘power sleep 上班 唸書,就這樣,一直走到即將畢業的這一天。妳不再像從前睡到中午,不再像從前追劇到三更,不再像從前不知道一個星期裡要完成哪些事。

  嗨,歡迎加入「自律孩子」一員!或許以前的妳需要我在身邊,才會堅持這樣的生活作息,但是美麗的室友,我覺得現在的妳,即便我不在身邊,妳也可以好好規劃的自己的生活,我想,通往成功這趟征程,妳已經準備好自己,蓄勢待發。

  值得欣賞的不是那些有本就有天賦的,而是那些後天努力,不斷進步的,美麗的室友,妳就是那一位。以後妳可以驕傲的告訴孩子,媽媽一直為自己,為身邊的人在努力著。現在的妳懂得從另一個角度去看待事情,對別人有多一點的包容,對自己有多一分嚴格,美麗的室友,妳真是越來越不錯,優秀!

  美麗的室友,這幾年謝謝妳總待在我身邊,看過我的冷漠,感受過我的熱情。妳可以理解我的在乎,也可以理解我的灑脫。生命中的每個人都是過客,希望妳這位過客,一直到最後才離開。

  最後,送上對妳,對自己的祝福。

一願,一帆風順。
二願,平安健康,幸福快樂。
三願,前程似錦。

亮亮