Category Archives: 生活中的小故事

和柯柯老師的第一餐

笑容 😍

200分的笑容 😍

回歸

幾個月不見的部落格,我們用最喜歡的柯柯老師,做為回歸。
昨天主任的一封信息,期待的心情維持一整天,沒有想過這一天會是如此的到來,還是,好雀躍,特別想要記錄此時此刻的心情。

笑容太迷人

今天的主任,沒有平時面對患者紳士的笑容,沒有禮貌性官方的笑容,多了許多份聊天中自然的笑容,還有還有,剪了頭髮的主任,真的很帥,迷妹一秒被征服;
今天的主任,分享了一些自己的故事,分享了一些自己的看法;不斷的提醒我要好好加油,好好唸書;有意無意提醒妹妹我無論如何要好好保護自己。這一餐,比預期中的要自然,要自在,以及更多的笑容。我想起了和媽咪的第一次對話,也是這樣的喜歡。我們用考過國考,去迎接下一次的聚會。親愛的,妳做得到,也必須做到。
今天的主任,很帥很帥。無論是經驗分享、生活心得,還是善意提醒。都顯現了他所有的細心與對事物的用心。

生活太忙碌,我們真的沒有什麼時間靜下心來思考人生,感悟生活。
但是這麼美好的時光,總是值得自己花上15分鐘。

願,無太多的意外,讓我追隨這位濟世的老師;
願,無太多的意外,讓這份喜歡,長存。

笑容 😍

200分的笑容 😍

國考後的那些日子

這個月,有好多的轉變。
第一次那麼厭惡到臨床,那麼厭惡跟team上的學長交談、報告。就是,修養沒有那麼好,精神科真的很耗精神。這種不開心的事,輕輕帶過就好。

第三次國考還是沒有考過,身邊好多人告訴我不需要假裝堅強,也不知道是沒有時間悲傷,還是真的不那麼難過,國考後一連串的事情,上課、值班、第四次國考的計畫,每天無縫接軌的生活,實在沒什麼時間為已經過去的事情難過。只是那之後的第四、五天,有了好多負面的情緒,還好,神內給我了一片晴朗的天空。

跟自己有了很多的小約定,5pm以前專心臨床,至少要把FC看完、把小冊子看完,6-9pm到補習班上課,回家以後要快速用一小時複習,這段時間看到的Joyce,大概都是在看書看資料的吧。你問我累嗎?其實還好,正視之前害怕的科目,一科科征服,一科科學習,套用到臨床,知識變得有趣又好玩。所以每天,蠻期待到補習班的,但就是犧牲掉好多運動的時間,還要消化掉所有的挫敗感。

第三次準備國考時,把之前沒搞懂的神解稍稍搞懂了,到了神內,哎呀呀,是學長姐口中那個超強的學妹,當知識變成基礎的時候,許多知識不是背起來的,是想出來的,經過三次國考,地基更穩了。在神內也許跟過一次門診,也許跟過一次查房,就能被老師們記得,「同學你的名字我要記起來」黃醫師、郭醫師;也許就是同學們口中那很aggressive的同學,so what?不曾踩著別人,不曾傷害別人,只是當妳跟他們不太一樣的時候,他們選擇用輿論抹殺妳所有的努力,只能讓自己的內心變得更強大,用自己想要的方式過下去,不然還能怎樣,是不是⋯

不知道這樣的燒腦和緊繃的生活方式會不會死掉無數個腦細胞,但這半年,只能這樣過了,不然還能怎樣?面對失敗,也只能不畏懼,丟掉讓自己失敗的習慣,找到方法繼續前行,哭哭討拍拍,問題好像根本的,無法解決,呵。萬事起頭難,或許當一切變成習慣以後,就自然了吧。不苦,但的確有些辛。親愛的,妳一定要加油!調整好心態。

依然不知道這樣的轉變會把我帶到哪裡,不知道第四次的國考結果會如何,不知道神內這一個月結束以後會是怎樣的結果,不知道這樣的生活方式能不能堅持半年,但所做的,就希望能無愧於自己,無愧於相信我的每一個人,就希望能稍稍看見成果。親愛的,我們遠比自己,想像的更強大。時間很快就過去了,也大概很快就能證明自己所有的轉變對不對、值不值得。

還有那些不變的事,媽咪還是那個最懂我的媽咪,還是那個無條件疼愛我的媽咪,謝謝媽咪一直陪伴身邊,提醒我如何轉念,如何丟掉自己的壞習慣,總是給我滿滿的正能量,滿滿的信任,謝謝媽咪,真的真的好喜歡好愛妳!

「醫學知識是一切的基礎」柯柯主任的每一句話我都用心的去體會,相信有一天,我會稍稍讀懂這老師,還是為了有一天能站到主任對邊的位子而努力,為了傳承,為了手把手,正在長大呢。星期四擠出兩個小時到柯柯主任的門診,好久不見主任了,還是那樣迷人,還是那樣的眼冒愛心,還是那樣的熱度,還是那樣崇拜,還是那樣喜歡,還是為此好開心好滿足。只是親愛的妳這小迷妹,什麼時候開始見面會緊張了?這有點誇張了唷。我真的,為了跟主任說那句「我過了」,很努力很努力,全心全力,不想他再失望。親愛的,柯柯主任真的很用心,都記得給妳加油打氣,都給妳最大的幫助,好感謝好感謝。親愛的,妳一定要很用心很用心去面對這一次的國考。真的好希望這一次的方向,是正確的。誰能告訴我,可以怎麼做?誰能告訴我,問題在哪?

「杏花雖美,可結出的果子極酸,杏仁更是苦澀,若做人做事皆是開頭美好,而結局潦倒,又有何意義。倒不如像松柏,終年青翠。」

指引

還這個世道一點正氣

「這個世道,正不勝邪,理不勝數,道消魔長。你有理,但是大多數人不認同你,你難有作為;正直很難,世人選擇投機取巧,選擇不善良;很多道義已經不存在了,人們都只為了自己的利益;人們不再講情,不再講理,只為達到目的;這樣的情況,醫院更是明顯。當有機會成為群龍之首,家庭、醫院、團體,要記得從『心』開始。要教,要理解他人需要的,他人不解的,解他人之困的。這很難做到,但就是要不斷嘗試,不斷學習,不斷改進,才有可能將大家聚集起來,才能還這個世道一點正氣。一定很辛苦,一定。一開始可能會一個人走,走得很累很辛苦,休息一下,再繼續。只要意念還在,就一定做得到。決定了的事,就不要三心二意。」
「這個世道,正不勝邪,理不勝數,道消魔長」這句話聽起來很難過,很消極,但也提醒了自己,因為身處這樣的環境,必會困難重重,但只要有堅強的意念,就可以堅持自己想走的路,遇到想遇見的人,組想組的團隊。

跟柯柯 很好 ❤️

跟柯柯 很好 ❤

神明許久沒有給我意見了,許久沒有跟我說話了。這一次我的確困惑,因為這個決定,大概就是接下來的人生,必須謹慎小心,雖然條條大路通羅馬,但是還是想走一條比較順遂的路,還是想要聽神明的意見。

不如自己便是那樣的人

這一次神明的指引,我很歡喜,真的很歡喜,跟當初知道自己考進醫學系一樣的喜極而泣。真的好想跟著柯柯,真的好想他就是老師,好想成為和他一樣的醫師,只是暫且不知道行不行得通。「我拿不了手術刀」始終對於這句話耿耿於懷;「老師會讓妳拿得了手術刀,他都在旁協助,別怕」心安定許多,這就是信仰,能讓妳平心靜氣的力量。
本想寫一篇無關於柯柯的,但是好像生活裡似乎充滿了柯柯,一切。如今,連生活的感悟,都是和他分享的。喜歡他的低姿態,也喜歡他的自信;喜歡他的安靜,也喜歡他的碎念;喜歡他的沈默,也喜歡他偶爾的幽默;喜歡他生氣時不說話,也喜歡他生氣時偶爾罵兩句粗口;喜歡他默默完成事情,喜歡他的不多解釋。有人說,瓶子的心裡早就刻劃了一個理想,只是她自己也不知道。隨著年歲漸長,遇到一個個人以後,慢慢構出雛型。而柯柯老師,便是自己想要的樣子,真的很喜歡這樣的幽靜。柯柯真的這麼美好?是,在我心裡就是。我正在往這份美好出發,與其心生敬佩,不如自己便是那樣的人。「妳應該為自己努力」這道理我們都知道,只是動力變得不那麼強大。感謝老天安排了一個人,讓妳至少有努力的理由。請賜予我智慧,去當個強大且讓人舒服,懂分寸的女人。

世事錯落皆是命中注定

但是親愛的,媽咪說過,不要讓自己只剩一條路。雖然,我們決定走直外,但萬一因為任何意外,無法跟著柯柯,請妳不要慌張,不要害怕,我們溫柔的接受所有改變。我會擔心妳,期望越大,失望越大。親愛的請妳記得,所有的一切,都是最好的安排。好好珍惜妳還能是迷妹的時候,一如從前所說,妳不知道什麼時候會連這樣的資格都沒有。就是,給這份不安全感一個心理準備。但是但是,仍然期盼自己能好好跟著,柯柯能好好帶著,不要把妳搞丟了;雖然只是眾多學生之一,但是但是,仍然期盼自己有一點點不一樣,讓柯柯老師特別想收為徒,就一點點。

順道紀錄一種特殊的感覺:最近一次跟柯柯的刀,又是滿滿的無力感。妳好像什麼都做不了,九個月了,理應要會些什麼,理應要能幫上什麼忙,但是妳仍舊和初進醫院的時候沒有太大的差別。是自己對於外科的悟性不高,還是不夠認真去學習?不知道,妳還是這樣難受。但親愛的妳發現了嗎?正是這份無力感,推著妳不斷向前,雖然當下些許難過,但我們要的,是以後的天空。那天晚上,看著柯柯簡短的信息不知道怎麼就哭了,妳沒有搞清楚哭的原因,但就因為那簡短的信息,妳不再難過,這就是語言的力量。希望妳一直都記得這樣的力量,能給人鼓勵的時候,簡單的說句加油;能讚美別人的時候,簡單的說句你很棒;能喜歡一個人的時候,讓他們知道這樣的感受。親愛的,如果可以,儘量暖一暖別人;同學間,也請妳努力不要放棄。只是,「不要高估自己」阿公這樣提醒妳。如果國考過了,請妳重新擬定學習的方向和計畫,既然決定走外科,那就認認真真的從基礎學習,不要管別人怎麼說,我們按照自己的計畫。此時此刻,只想跟自己說「平常心」。

總有一天,會認認真真的站在對邊,成為將。

總有一天,會認認真真的站在對邊,成為將。

複習 感覺

偶然看到甄嬛傳的短片,想起了許多事情好多話。甄嬛曾經那樣喜歡皇上,曾經皇上的一言一行她都看在了眼裡,記在了心裡。但是女人從來都不願意也無法接受成為替代品,他那樣傷害一個傾慕於他的女人,以至於最後失去了那個女人,那個唯一能猜中皇上心思的女人。回宮後的她找不回當初的情感,即便她曾經是那樣深愛著皇上,這就是人,感覺最容易被遺忘。結婚時的山盟海誓,還有對彼此身上每一分濃烈的愛意,在離婚時一分都回憶不起來。我有點擔心,擔心這份喜歡消失了,擔心自己不再在意柯柯說的每一句話,每一個表情,媽咪的笑容,還有嫻的默默付出。我想記得自己這樣的少女情懷,這樣著迷於一個偶像,這很難得吧?透過文字紀錄著每一個轉變,每一分喜歡,親愛的,將來的妳大概回憶得起來吧?這樣的日子裡,我還能靜下心和自己對話,不再只是臨床上的知識,我很感恩。

國考將近

又來到慌亂的季節,妳總可以輕易的掉淚,妳總對自己失去信心,妳總覺得自己什麼都做不好:跟世界格格不入的,怕自己是煩人的,妳想要殺了自己。妳明明知道所有的不安來自於國考不過,妳為什麼不好好努力一次,妳為什麼不這一次就考過,妳可不可以再專心一些、再認真一下、再努力一些、再聰明一些。妳可不可以勇敢一些,自己面對,不要當個煩人的孩子,不要把這樣的情緒帶給別人。

「討厭我的人跟喜歡我的人一樣多,得金曲獎的那一刻,我超級沒有自信。我常常在想,人們喜歡我是因為什麼?有時候我會找不到自己存在的價值。我不太喜歡分享這樣負面的自己,因為我的責任是把歡樂帶給大家。我很高興今天我和大家分享了,因為我已經把那個不自信的自己拋在腦後。」蔡依林在演唱會時說過這一段話,當初妳聽不懂,妳不懂什麼叫那一刻超級沒有自信,什麼叫人們喜歡她是因為什麼?哦⋯原來是這樣的。超級沒有自信的時候,妳會變得很渺小,渺小到別人的一個舉動,一句話都可以把妳推倒;夠堅強夠自信的時候,你像強大的巨人,任憑別人如何向你扔石頭,用各種武器傷害你,你仍在那。曾經聽過一句話「最大的疼愛是心疼」,我不知道對我好的人是因為什麼,沒什麼值得疼愛的。所以我很感謝,一直待在身邊的大家,真的。「我怕妳想太多,所以會直接讓妳知道」「我一直都覺得妳很優秀」「我怕妳都不說,所以我會問」「我怕妳忙不說,能不打擾就不打擾,妳有空就會找我了」「我知道妳」「我一直都很喜歡妳」現在想起媽咪說過的話,一句句都是疼愛、都是心疼。溫柔可以偽裝、誓言可以編造,美麗可以修飾,只有心疼是真真切切來自內心的情感,欺騙不了別人,也欺騙不了自己。對不起,這孩子也不想想太多,只是不夠自信自己可以討人喜歡。親愛的,希望妳有一天也可以,把不自信的自己拋在腦後。

親愛的,我們加油!深個呼吸,總會過去的,相信我❤

祝你成功

「春花歲嬌媚,卻無秋菊凌霜傲雪、挺拔。堅強之精神,乃是勸勉人一旦立定志向,不可三心二意而躊躇不前,諸事無法順利,踏實或有可望。跟柯柯說,被上級任用就出仕,不被任用就退隱,一切順乎自然,不違背規律,一行一藏任用妳都將毫不困難的解決下一步,出仕還是退隱,你這次的處境變遷,好得很,不要為此事去操心,這個你早就應當明白的道理。現在還去研究、去探討,不是沒事找事,自尋煩惱嗎?」

「上下級之間意志要統一沒有矛盾,其是百事可成。你要主和則無憂,你需要實行人和二字。上下尊卑,長幼等級之差異,上司部署只要上下一條心,合力互助,任何阻力困難,能輕易克服與解決,使得家人的心情舒暢,無憂無慮。凡事要四通八達,處處心想事成,件件稱心如意。一個醫院、企業如此,家庭也是如此,不管出現多大的困局,就算千層雲霧也阻擋不了燦爛如銀的月光,老人家常說『家有一心,有錢買金;家有二心,無錢買針』說明團結便能興旺發達,不齊心各自為政,便會一無所有。時間很快能做到這一點。人和關係,緣份吧,祝你成功。」

不得不說,這一次的神明,很厲害!從前或需要字跡、或需要面相、或需要姓名八字,如今我只是提到「柯柯」,便能知曉心意。不知道這是不是湊巧,但我相信。他們也還在學習,還在成長。這算是緣份吧,極少遇到不說話的神明,也極少他們願意提字。我的文字沒有說服力,但願他們的文字,真能給他勇氣和智慧,視為「指引」。願老天,賜予他左膀右臂以及好運氣;願老天,保佑這位濟世的醫師,平安與健康。求:順遂,天從人願。

指引 🌟

指引 🌟

——相信自己做得到,並盡心盡力去完成——

等 我 長 大

期待一場對話

昨天好像是第一次,和柯柯坐著面對面聊天。轉身的那一瞬間,好害羞,花痴。恩,很瘋狂,太習慣主任的背影了,無論是跟診、跟刀、查房、大腸鏡、還是H到C棟的那一段路,甚至是夢裡。很多時候我們並沒有真正的對話,兩句話就被電話那頭的正事打斷;被路上碰到的路人打斷;或是目的地已到結束話題。更多的時候,只是在聽柯柯和別人的對話,看柯柯和別人的相處,柯柯和別人說的事,自己就在後頭把這些默默記起來,唯有這樣才有機會更了解他表明的態度,他的想法,他的看法,跟著,就是一種學習,一種教導。好的老師,能成為妳工作上的助力,試著去挖掘出他的經驗和知識。小迷妹有點期待和主任第一次面對面真正的對話,會有那一天吧,我想。親愛的,妳會超興奮!前一晚睡不著的那種程度,呵。
這幾天是滿滿的幸福感,主任真的有能量!為能聽他說上兩句而雀躍,為能分享自己的看法而歡喜,為能意外在路上碰上他快樂。妳大概可以想像那種喜出望外,就像咘咘意外得到賈靜雯送的棉花糖一樣的驚喜一樣的笑容。更令人感動的是,柯柯他在照顧學妹的心情,這份情,好動人好動人!要學妹怎麼能不喜歡?看到一個人時,總能雙眼愛心,加上熱美式的熱度,幸福好像這麼簡單。柯柯真的很帥~

 

不要讓他踽踽獨行

「被老師刁難嗎?妳應該不會吧⋯⋯」妳知道的,聽者有意。親愛的,妳好像已經在柯柯心裡勾勒出自己的樣子了欸,「不管別人怎麼說,他只相信他心中的妳」,悸動。常常回頭看我們的相處,總為每一次多一點點的了解而嘴角上揚。想聽聽內心那頭真正的聲音,想看看內心那頭真實的想法,想感受內心那頭熱火炎炎,不想他們這麼孤單。那保護色很強,很冷,很冷。親愛的,妳為之瘋狂,天啊!其實柯柯的力量可以很強大,他總在小看自己的力量,大概需要一個推他一把的人吧。親愛的,妳要腳踏實地的學習,妳要慢慢的變強大,妳要積蓄更多的力量,等妳長大,成為他的力量,不要讓他踽踽獨行。這是份需要時間的計畫書,妳一定要平安健康慢慢的長大。原來,偶像就是這麼一回事。柯柯真的很帥~

 

心內 Dr.白

還沒進心內前,在路上碰到白醫師,總會給我一個「親切」卻讓人「不舒服」的眼神。記得一開始認為是他認錯人了,直到第二第三次的招呼。恩,確定他打招呼的對象是自己。有些害怕到心內會遇到他,但就是怕什麼來什麼,還真的跟他。記得某一次大腸鏡白醫師打電話給柯柯,「主任,白培英是哪一科啊?」「心內啊,他也很細心/teaching。」就因為主任這句話,深個呼吸,把自己掏空,準備接受任何可能。竟然獲得意外到很意外的收穫!白醫師有很多理念其實和柯柯很像,有好多的細心,還有好多的為病人。妳真的一點都不優秀,他們卻看到了妳值得被稱讚的一面。白醫師的稱讚會讓人覺得開心,不敷衍的文字,真誠的感受。「學妹大四的時候我就對妳印象很深刻,那時妳把病例寫得很好,還用手寫!字體工整又漂亮。」那是自己人生中第一份病例,花了三天的時間,到圖書館借了中文的,英文的病例書寫範本,還有網上各種資料,很用心完成的病例,而且其實當初準備了兩分,一份手寫,一分影印。「妳可以不聰明,但妳一定要認真看待每一件事。」記得嗎?美鳳老師說過,要低調要低調。總告訴自己要低調,然後妳本身就是一種高調,做的任何事,昏倒。「只有細心的人,才看得出另一個人心細。」白醫師是臨床給的第二個驚喜。和媽媽說如果一開始先走內科碰到白醫師,大概他就是老師,不知道,要更多的相處才能看得更明白一些。只是,還是先碰到帥帥的柯柯,越相處越喜歡越欣賞的柯柯,幸好還好。柯柯真的很帥~

 

跟對人 做對事 選對路

「步入社會的前三年,要跟對人,他便是妳往後十年的樣子;接下來才是要進對公司。」當初害怕自己的積極會帶給別人麻煩有些卻步的時候,柯柯推了一把說「對於充滿學習熱忱的學生我都很歡迎」;當初不念書,柯柯提醒說「知識是一切的基礎」,點醒她硬式的知識和軟式的臨床技巧、溝通、社交需要並存;當初害怕口舌的時候,柯柯說「所謂的流言蜚語冷嘲熱諷都只是人生中微不足道的一小部分」。零分到六十分可以很快,很簡單;60到80分這段路需要多一點點的努力,80到90分需要勞心勞力。想當努力後的89分,沒有90分的優秀,不是95或是100分的頂尖,願一直都有進步的空間,一直都有不滿足的時候。
沒有刻意尋找老師的樣子,卻在無意間得到比心目中的優秀更優秀的老師。「重要的是遇到一位可貴的老闆,獲得提拔;相較之下,接下來如何選擇是微不足道的,我們都需要先為自己找到一位工作中的好老師。」 對一個新人而言,好的提攜者比好環境能給妳的影響更大。柯柯真的給了自己好多的照顧很多的機會,比貴人更可貴。親愛的,似乎走直外的心更堅定了欸。雖然世事總變幻莫測,但願柯柯就是妳堅持的動力。不要去擔憂別人怎麼看妳,妳又不歸屬於別人。唯有自己不再求外在的讚賞時,才能真正自主。

沒有苦是白吃的,沒有路是白走的
「這世界從來不相信眼淚,只看結果,在妳成功前,沒人關心你的努力,所有,都只有你一個人扛,你也必須一個人扛,學會一個人安靜地長大。」親愛的,不需要去害怕或抱怨努力沒有收穫,妳至少有努力的資格,有些人連努力的資格都沒有。有所成果前,所有的努力,都不需要和別人說,沒人喜歡聽沒成功前的抱怨。 努力可能不會成功,但不努力會後悔。安靜地努力吧!不喧囂的奮鬥,用心拚命,沒有苦是白吃的,沒有路是白走的。努力成為懂柯柯的人吧,他便是妳的老闆。柯柯真的很帥~

 

懲罰

親愛的,這一場對話,希望可以讓妳撐過內二。親愛的,懲罰妳國考前都不准去跟柯柯的刀!可是好想去怎麼辦(欲哭無淚)。國考倒數75天。好希望妳這次可以通過,好希望妳可以禮拜六都跟柯柯的刀,好希望妳有更多的時間可以跟著柯柯。我們為此努力再努力好不好。一篇又一篇的柯柯,竟然就八個月了,好不可思議,妳真的是花痴的小迷妹欸,因為,柯柯真的很帥~😊

慢慢 最長情的告白。

慢慢 最長情的告白。

魔法柯柯

柯柯門診

清明連假,幾乎跟滿主任一個星期,很滿足。只是這一次的柯柯,和最初認識的主任不太一樣,多了一分果斷和霸氣。連續幾次,被他的知識驚訝,原來還有更多更多,我好興奮!主任總能好好和病人解釋病情,用他們聽得懂的語言。記得那天門診,有一位Stage IV colon cancer的病人,當他和太太問癌症期別時,柯柯沒有馬上說第四期,而是先和他們說肝臟的部分有轉移,再解釋整個大腸癌的分期。「所以我的先生是第四期?」聽完之後太太問。似乎比起直接告訴患者和家人是第四期再解釋,這樣循序漸進的方式,讓人比較可以接受。「對齁,可以這樣。」(燈泡)還有一次,奕彰學長沒有把rectovaginal fistula病人的疾病搞清楚,也沒有好好解釋並給病人建議,一直到主任去解釋的時候,哦天,一整個花痴妹,也太帥!充滿智慧的柯柯真的很帥~親愛的,希望妳總有一天,成為和他一樣的醫師,連自己都喜歡的醫師。

 

手術室小插曲

手術的時候,主任一如既往速戰速決,快速定位,快速處理,快速解決。嗯,再一次,也太帥!還是完全跟不上主任的速度,一點都跟不上。柯柯一如既往的神,妹我一如既往的挫敗感,這不是跟了半年了嗎?!進步呢?親愛的,慢慢來。
除了主任,連假相處得最多的是耀哥。耀哥雖然嘴上都會碎念,但他其實還是會理性把事情做完做好。雖然耀哥速度比較慢,但他是細心和耐心的處理患者的。記得一開始到直外耀哥不太教學,但是後來幾次,耀哥都很認真跟我解釋每一個步驟,問我看不看得懂,耐心回答我每一個很小朋友的問題。這些看似愚蠢的問題,都必須要搞懂,否則會一直都不會。耀哥的耐心值得學習,還有他的,責任感。
「靠學妹,我真的以為妳要走我們科,原來不一定,那幹嘛一直跟主任。」上刀時奕彰學長說。跟柯柯,不是為了方便以後要走他們科,跟的是主任的態度。我想,一般人無法理解,他們大概會認為,就是因為要走直外,現在先把關係搞好或是要提早接觸這一塊。跟交朋友一樣,不是因為朋友有任何功用所以成為朋友,而是很單純的;學習的路上,就是不斷的學習和成長,尤其喜歡模仿欣賞的老師,學一種感覺。話說,如果我是患者,我不會想讓奕彰學長動刀,呵。
好久沒有長時間待在手術室,第一台刀幾乎連器械的名字都想不起,第二台開始慢慢有前一陣子常上刀的手感。「以後你怕沒機會,做到你怕。」不時就會聽到同學說這句話,真的是這樣的嗎?成長的過程中,很多事情不是長大就會了,而是不斷的學習和訓練自己。就像家務人人都會,但是做了十年之後,每個人做起家務的細膩度就不同了,不是嗎?親愛的,我們慢慢看下去吧。生活,我也看不懂,就像看不懂的手術一樣。親愛的,別放棄,我們加油!總有一天,妳可以稍稍跟上柯柯的步調,我相信。

 

地雷區

禮拜五的大腸鏡,常常替彥佳學姐捏一把冷汗,覺得她總是肆無忌憚的踩柯柯的地雷區,儘管很多時候只是小事,其實他們的地雷區我也不是很懂,但親愛的,我們就是,儘量別讓別人不開心。彥佳學姐很聰明,但她不太善良,不太體恤別人,太自我了。看到彥佳學姐說話的方式,總會提醒自己「別人不舒服的話,少說;別人不喜歡的話,別說。」親愛的,拜託妳,可千萬不要去踩地雷(躡手躡腳)。我們好好當柯柯的學妹,乖乖的,善良的,不多話的。

 

柯柯巡山查房

「妳以後會回馬來西亞嗎?」查房的路上柯柯問。
這問題大概想了200遍,從大一開始。馬來西亞專科醫師的薪水的確吸引人,但是薪水本來就不是自己追求的所有。曾經信誓旦旦告訴自己,我一定要回去,回到家人的身邊,回到那個我喜歡我的家鄉,回到那個語言自然的環境。只是隨著身邊出現越來越多的人,還有慢慢習慣台灣這片土地,似乎留下,也無不可,想法總隨著時間改變,沒有絕對。只是,還是有些害怕落地生根,害怕台灣的牽掛越多,越回不去;害怕越穩定越安逸,越不敢接受改變。但是仍不忘當初的「隨遇而安」,不給自己設限,接受生活,順應生活。盼,自己能一直看清前方的路,不執著,但堅持。似乎,聽到「腸子」和「外科」的疾病,總會多停頓兩秒,是因為比較了解,還是因為喜歡,呵,也搞不清楚。不知道可不可以,就這樣一直跟著柯柯,一直到很多年以後。

「主任,你覺得我適合走外科嗎?」有一天,小迷妹會問柯柯的~

時間再長一些,和大家的差別就會出現了。親愛的,繼續努力!堅持妳覺得對的事。我們繼續跟著柯柯,所以別太煩人。只是,越相處,越欣賞,怎麼辦?柯柯主任的support,是滿滿的力量!那個⋯⋯一定要這麼帥嗎?讓人太迷,柯毒太深,笑。

柯柯的認同 是力量 💪

柯柯的認同 是力量 💪

——親愛的,柯柯說過考一定要過!——

 

記憶突然來幫忙

夢裡 他還是遠遠的

那是個漫長的夜,那個夢,好長好長⋯
夢裡有同學,有爸爸,有部長,有柯柯。一條很長的走廊上,有好多同學成群結隊,交頭接耳的。柯柯就在那群人裡頭,我一眼就找到他。我還是一個人,走在最後頭。走著走著,看到了熟悉的背影,我笑了笑雀步向前自然勾起了爸爸的手,像個孩子一樣。走了好久,我就這樣一直看著他的背影,還是那麼美麗的風景。
夢裡,柯柯到了講堂,跟現實一樣,很多人上前迎接,握手,他從容的上台,還是那樣的帥氣。我找了個角落的位子。
「Joyce,事情開始浮出水面了,我要用我職位的權利,讓大家閉嘴。下星期一有新人的live demo⋯⋯⋯」離開前,部長把我叫著,跟我說了這一番話,夢醒了,輾轉難眠。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
夢裡,我和柯柯沒有任何的交集,他依舊很亮眼的在台上,我依舊是那個小迷妹,在台下欣賞著他的演講。但是,卻強烈感受到他的心事重重。每一個制式化的微笑與回答,都是他交際的手段。部長那一段話又代表著什麼?
我開始分不清楚,是反映內心,還是老天給我的預言。和現實一樣,柯柯還是遠遠的,部長還是霸氣睿智的,爸爸還是陪伴在身邊的,人群裡我還是一個人的。笑,夢裡,我也沒有向前打招呼,終究是害怕口舌的,太想保護這段關係。無論是我視柯柯為學習的偶像,還是柯柯視我為教學的學生,明明都是光明磊落之事,為何落入他們的口中變得如此污穢與骯髒,一群庸俗的人類。只是不甘於這麼優秀的老師,如此被以訛傳訛。
打從一開始決定跟著主任學習,就預期了接下來的流言。如此細心的柯柯,想必願意讓我跟他之時,已有了全盤的打算了吧,呵。我或許,腦袋瓜已被他觀察了一遍,這就是處女座的他們,如此善於觀察,更何況是經歷過這麼多的柯柯。何等榮幸,能被他們視為觀察的對象。「終有一天當你回過頭來看這一切,這些所謂的流言蜚語冷嘲熱諷都只是人生中微不足道的一小部分,未來與明天,才是我們所追求的!」親愛的,我們記得柯柯說過的話,就繼續乖乖的,當個認真的學妹,直到妳的能力足以讓俗物閉嘴。
我好喜歡,連夢裡的柯柯都這麼帥氣。「鄭思亮,妳怎麼會崇拜主任到這個地步,誇張,不像妳了。」那個16歲就試著了解我男孩說著。「是啊,不一樣了,稜角都被磨掉了,自信也被磨掉了。」我心裡嘀咕著。

 

被磨掉的稜角

14歲時,女孩喜歡上大她18歲的處女座表姐,很喜歡,那是她初懂在乎的樣子。女孩不斷的踩到阿姐的地雷,為了了解她,女孩開始磨掉自己任性的稜角,試著去了解生氣的她,試著去了解寂寞的她。兩年後,女孩成了阿姐可以暫時寄託心靈的地方,女孩不斷的改變自己,只為了阿姐和女孩在一起時,可以輕鬆自在的。那個水瓶的女孩,就這樣被處女磨了四年,也寵了四年,從童年,到洋溢的18歲,字典裡多了人情世故。女孩一直這麼感謝阿姐的出現,讓她願意學習成長的女人。女孩18歲那年,阿姐被宣判重度憂鬱合併妄想症。「都是因為妳」阿姐的弟弟在電話那頭那樣說。那種難受,女孩至今都記得。也至今都還弄不明白,究竟發生了什麼事?曾幾何時,女孩也想要弄明白搞清楚。後來女孩學會了妥協,事實也並非那麼重要。如今,她們比任何親戚都要陌生。
那一年,那個歲數比女孩大一倍多更多的男人出現,聽她說著學校的事,聊著很多道理和價值觀,直到他告了不該告的白。女孩從此和他不再往來。至今說來還是毛毛的,女孩喜歡乾淨的友誼,是神聖不可褻瀆的。女孩被磨掉了任意交談的稜角。
那一年,發生了好多事,還有學校的各種主席,各種場合的司儀,各種比賽,各種考試,家裡各種不愉悅的氣氛,各種排山倒海的壓力。不成功便成仁,女孩逼自己把事情一樣樣完成,所有的情緒都要被擺在一邊。曾經以為,女孩不會有19歲,謝謝輔導過她的心理醫師。有些路,親自走過才會懂。那一年,女孩瞬間長大,原來沒什麼大不了的,總會過去的。活著真好!
但那之後,女孩似乎把自己緊緊的封鎖起來,更獨來獨往了。心回到了家人的身邊,從來沒有放棄過她的家人,是女孩一直把他們往外推。接受了家人的疼愛,幸福就悄悄來敲門,雨過天晴了。
22歲,女孩的生命裡出現了媽咪,一個讓她卸下防備的女人;23歲,出現了很帥氣的柯柯,一個女孩想要嘗試了解和學習的偶像。不再期待長久的關係,只是「珍惜當下」,很認真的珍惜;不再因為一段關係的逝去而措手不及。女孩是一個人,但也擁有全世界。女孩現在,很幸福。有愛她的人,有她愛的人,有期待的未來和人生,有崇拜的偶像。女孩,希望妳一輩子都可以有這種幸福感。

稜角慢慢被磨掉,磨掉女孩不愛的那個自己。在被生活磨得夠久的以後,在懂得寬容、體諒、設身處地的以後,真的會遇到同樣懂得這些道理的人,可以輕輕相處的人。

記憶怎麼突然就來幫忙了,笑。

只要是人,就有矛盾

柯柯:
所以其實當醫師要學會很多事情
要會滿腔熱血懸壺濟世
也要會察言觀色評估病患以及家屬
以自己的專業為基礎後盾,才能幫助別人,也不使自己陷於困境
其實在臨床上一定會遇到許多挫折,雖然學長老師都會安慰這是難免無法避免,可是心裡每次都會有無數的傷害和陰影
這也是為什麼我常常會雜念碎念的要求東要求西
或許有人不苟同,但那就是我的親身體驗,我不希望再次發生在別人身上或是病患身上
今天中午也是遇到同樣問題,87歲大腸癌,EF只有25%,心臟科說手術風險大,術前麻醉醫師評估還可以,卻在手術室門口被擋下,當天的麻醉醫師說風險高可能會在手術台上CPR急救……….家屬傻眼不悅
我術前該檢查的都檢查了,該說的也都說了,果然被我猜到會被擋下來,家屬還是不太諒解
不過至少我不希望發生手術成功病患術後加護病房然後死亡
有人說我太保守,也有人認為不開是正確的
我情願選擇後者,讓家屬覺得我能力不好,也不要病患斷送在我手中
其實這樣的選擇在自己心裡還是有一點點的小雜音,或許不會那麼糟?或許過得了關?可是一但病患真的因為手術後心臟功能不佳或併發症而走了,我可能會更難過
只要是人,就有矛盾

**似乎,得到了多一些些的信任,我雀躍。**

讓我們紅塵作伴  活的瀟瀟灑灑 策馬奔騰  共享人世繁華 對酒當歌唱出心中喜悅 轟轟烈烈把握青春年華

想要成為,你心目中的樣子。

這個星期,一個人上下班,一個人跟著老師,一個人跟著學姐,一個人到圖書館唸書,一個人吃飯,一個人運動,一個人在公園裡散步,一個人想著好多的事。

 

Dr. Golfoma

好奇心的驅使下,我google了Dr Golfoma,是部長Instagram的名字,真的有blog!只是都沒有好好經營,呵。大概了解部長的背景,出生在很好的家庭,有位教育他的爸爸,有不努力的時候,有因為自己的不努力被別人看扁的時候,有機緣巧合遇貴人的時候,有努力向上成功的時候。第一次看到部長,是直外晨會,剛好坐在他的旁邊,被他洪量的聲音震撼。第一週因為柯柯出國,所以先跟了郁純,禮拜三跟了部長的門診,對病患各種態度,大聲的,耐心的,兇的,柔的,概括的,細心的,和病人找到相同頻率,進行溝通。在ICRSF live demo 的時候,看到部長臨危不亂應對現場,看到部長維護他的團隊,看到部長檢討他的團隊,那時候開始,便打從心底欣賞部長,還有後來外科晨會部長提問的時候,總會覺得:部長怎麼都可以馬上get to the point?還有手術的時候,覺得每一次部長都會有新的嘗試,或許是一點點,一點點的小改變,用他的知識背景,去嘗試新的東西。部長一直,都給自己一個機會。那是我嚮往的樣子,只是看起來遙不可及的。部長常常大發雷霆,生氣是他溝通的一種方式,透過生氣讓別人知道他在不爽某件事,並沒有無理取鬧,可以理解他的脾氣,也不害怕他的脾氣。相對於柯柯生氣不說話,我更不知道要如何是好,只能小心翼翼的,靜靜的待在身邊。印象中,只發生了這麼一次,在手術中。柯柯的心思過於縝密,不容易看得明白。部長在他的blog提到了MacArthur的禱告 “Build me a son, O Lord, who will be strong enough to know when he is weak and brave enough to face himself when he is afraid; one who will be proud and unbending in honest defeat, and humble and gentle in victory.” 也是爸爸對妹妹我的要求,要夠堅強,足夠認識自己的軟弱;要夠勇敢,足以面對畏懼,勝不驕,敗不餒。
部長他育人,育才,傳承。啊諒部長,真的好優秀!

 

想要成為我想要成為的,他們心目中的樣子

爸爸不喜歡懦弱,喜歡聰明的孩子;爸爸不喜歡抱怨,喜歡兵來將擋的孩子;爸爸不喜歡可憐兮兮,喜歡堅強的孩子;爸爸不喜歡眼淚,喜歡會笑的孩子。所以一直這麼努力,讓自己天氣熱不開電風扇,天氣冷不蓋厚被子;能忍耐飢餓,能多吃多喝;讓自己用最少的錢過生活;讓自己嘗試各種工作;讓自己委屈卻不哭泣。似乎在幾年前得到了爸爸的認可,告訴我不需要這麼辛苦。我知道,那時候開始,不管面對任何事情,我就是爸爸心目中的那個樣子,有智慧的,好脾氣的,勇敢的,堅強的。
第一次和柯柯碰面,他說:學妹妳很特別;他說:我絕對認同妳的學習態度。天啊,好像想通了什麼。原來只是想要得到柯柯的認可,想要不管發生任何事,我就是柯柯心目中的那個樣子,特別的。嗯,就為了這,再努力一次!不知道如何可以做得更好,但有三件事一直謹記在心:不要有任何期待的去嘗試;不要求任何回報去努力;不要有任何情緒去反思想要和部長和柯柯一樣,抱持虛心受教的心態,他們便是方向。
生活有點累,但是馬桶還是要刷,衣服還是要燙,桌子一樣要整理,媽媽的情緒一樣要照顧,唯一無能為力的是,室友的低氣壓,我不想去回升,這是她必須面對的事,必須走過的路,沒有一份工作是不辛苦的,想要繼續前行,唯有調整好自己的心態,一直走下去。「不要管自己怎麼陷入負面的情緒,重要的是,要怎麼走出來。」

親愛的,不需要追著別人的影子,記得最初的心,記得自己的要的是什麼,不氣餒,不自怨自艾,踏踏實實的,做永遠的老么,快樂自在的:)

願生活 沒有那麼多的不遂人願 ❤️

願生活 沒有那麼多的不遂人願 ❤

登出小兒科

半年新鮮人

進入臨床半年了,先說結論:老師和團隊,依舊是自己選擇的第一要素。
半年了,很快樂。喜歡學習,喜歡病人,喜歡溝通,喜歡探索,人、事、知識;半年了,依舊因為可以跟柯柯的診而期待而快樂;依舊因為可以跟柯柯的刀而雀躍而興奮;依舊因為柯柯的氣質而喜歡他。猛然發現自己的一個錯誤,遇到了新的老師覺得還不錯,竟是因為:他的某些舉止像柯柯。原則上來說,不太應該這樣,也不太可以這樣,太容易忽略了別人的美好。但是,或許太崇拜這位老師了⋯所以親愛的,忽略他人的美好,也沒關係啦,呵⋯⋯
每一科的結束,都會讓自己重新回想,重新整理,重新沈澱。最近依舊常常問自己,到底要怎麼選科?越走越害怕,似乎每一科都可以,也似乎每一科,都不可以。

 

興趣?能力?老師?前景?

前些時候給爸爸寫了一些問題:爸爸,我這幾天有時間都會想關於選科的事情,有點想不通,想聽聽看爸爸的見解。爸爸,我到底要依據什麼來選科?
(一)興趣?喜歡?大家都說選自己喜歡的,有興趣的科。但是喜不喜歡很多時候是因為自己的成就。不管選哪一科,將來走了,努力了,小有成就了,醫好的病人越來越多了,自然就喜歡了;現在喜歡的,不努力,將來什麼都不會,病人都醫不好,再喜歡的也不喜歡了,不是嗎?
(二)能力?很多老師會說看自己的能力。傅院長舉例說他的兒子像就不喜歡唸書,內科就是比強大的知識量,比誰看的論文多,如果不喜歡一直念書,喜歡有點實際操作的,手不殘障的,體力吃得消的,就可以考慮走外科。但對我來說似乎都可以,沒有很會唸書,但是不排斥唸書,偶爾也喜歡唸書,走了需要了自然就會努力念了;沒有很靈巧的手,但似乎也不笨拙。外科的主治常常給我很大的鼓勵,告訴我可以走外科,但是對於這一點,我想最後還是會問柯柯主任的意見,大概只有外科老師才能知道一個孩子適不適合走外科(吧),有機會我會問問主任的意見。爸爸說過,跟著主任,很好。
(三)老師?這是我最在乎的。可不可以因為老師選科?我知道我不是那種一進去就知道要做什麼的人,需要有個老師帶著我,告訴我重點在哪。而且有人引路,路真的比較好走。
(四)前景?這就真的要問天公伯了。就像種油棕還是椰子,就是一個時機點的問題。當然自己做得好,自然不會沒有飯吃。爸爸我一直都知道,要腳踏實地,不走捷徑,不怕吃苦,這些我都記得,都知道。

親愛的,我好希望妳能做出對的選擇,因為這一選,就是這一輩子了。

 

傅院長:膽大心細是為最佳

剛登出小兒科,傅院長偶爾給的想法,很不錯。
(一)基礎是PE,去各科都要學好PE。
(二)最好的醫學生不是細心的,不是膽大的,是膽大心細的。
(三)把自己升一個階級學習,才能學得更多。
(四)不是死,焉知生?
(五)把定義搞清楚,不好含糊帶過。書不是最重要,但書相對很重要。
常常有意無意在他們的身上找柯柯的影子,偶像意識太強烈。即便「畫龍畫虎難畫骨」,但還是希望自己以這位偶像為目標,慢慢走,好好走。

到目前為止,似乎沒有感受到任何一位學長姐接病人是因為「想要解決他的病痛」。總覺得學長姐和同學們要嘛是「心不甘情不願因為這是我的工作所以我做」,不然就是「沒有為什麼,就是要接胚」,或是「我想從這個病人身上學我想知道的」。大家似乎都忘了他們是病人,不是疾病,大家都忽略了「人」。真的希望自己可以用微薄的知識和心意,舒緩他們身和心的病痛,真的。多付出一點點,就是一點點的關懷。將心比心,親愛的,5年後,10年後,20年後回首,希望妳依舊如此。

回歸正題,好幾次以為自己快放棄外科走向小兒科,因為喜歡小朋友,喜歡小兒科的疾病,不至於喜歡小兒科的老師,但是覺得,還不錯。但一如自己分析的心境,覺得他們還不錯,只是因為他們偶爾有柯柯的影子,那為什麼不選擇真正的柯柯呢,不是嗎?半年了,最欣賞的依然是部長,最崇拜最喜歡的依然是柯柯,最動心的依然是他們的團隊。只是親愛的,如果到妳選科的時候,他們都不在了,妳要怎麼辦?我會很想哭。但是,生活始終要面對,選任何一個科,走出Joyce的路。

——待續「我的瑜珈人生,瑜珈哲學」——

對或錯,是時間的問題。

告訴自己盡力去做好每一個角色

柯柯老師:

  在醫院這座白色巨塔就像是一個縮小版的現實社會,每個人都在做自己,卻又也在觀察別人甚至批判別人,現今的台灣社會也是如此,非主流的聲音往往可以蓋過理智與理性,所謂的民粹可以勝過法律與真理,孰是孰過變的是非難辨,也讓大部分沒有自我想法的人跟著盲從。在如此的大環境中該如何生存看的是經驗與智慧,勝者為王,握有權力者就能操控是非,其他人也莫可奈何!但越往上走越是離開群眾就會越孤單,因為你會發現自己與他們的差異性,雖然不會刻意要避開群眾,但超越同儕的思維卻會在自然而然中與其他人漸行漸遠。不管怎麼做,問問是不是對得起病患,是不是對的起自己,只要是對的就該堅持,態度,勇氣,認真,堅持…都很重要,莫忘初衷,努力這麼多年為的是什麼?成為一位醫師,所以我要努力學習,我要拿到執照,我要成為一位能幫助病患的醫師,所以我要持續學習,自我充實進步,他人的眼光和批評都是對自己的考驗和試煉,在追求知識的過程,人際關係之間的拿捏與互動是一個必修課程,醫療是一個群體,單打獨鬥是無法發揮自己專長,如何能和他人保持良好互動與關係,才能將所學發揮到最大功效而幫助造福病患,這門課直到現在我也還在修行摸索學習。老師在學生時沒有很認真的在念書學習,荒唐了許久,直到開始當住院醫師時,才發覺自己差別人一大截,想補回來,卻又得在臨床工作和學習唸書中掙扎,還好遇到許多啟蒙幫忙的學長姐,在我認真的態度下願意給我機會學習成長,所以便會要求自己更認真更逆來順受,別人不做的事我願意做,只要學長姐給機會我一定把握,我不知道這樣的思維是否最正確,但是我只告訴自己要比別人認真,我也不想高昇當官,只想做個平凡的主治醫師,但是當師長們賦予你任務時,我也只能告訴自己盡力去做好每一個角色。

  Joycete相信你會是個好醫師,因為你有一顆善良的心,有一個溫馨美滿的家庭和家人做你的後盾,有一個好的學習態度,有許多願意對你傾囊相授的老師,在這個世界上還有許許多多的事情需要學習,有許許多多的考驗等著去面對,終有一天當你回過頭來看這一切,這些所謂的流言蜚語冷嘲熱諷都只是人生中微不足道的一小部分,未來與明天,才是我們所追求的!

我喜歡這條路,和這麼遠的偶像,這麼近❤️

那麼,妳就這麼看著他,看著他就是一幅畫。

理,要在心

又過了一個寒假,似乎漸漸習慣這樣的離別,不害怕面對,不畏懼未來。爸爸說他從不擔心我,我一直知道我做的是什麼,也知道我要的是什麼。也許會吃些苦頭,但是會苦盡甘來的。

:只是爸,有時候開始搞不懂對或錯
:對或錯有時候是時間的問題,現在眾人看起來他是錯的,可能將來看才知道原來他對得那麼早,有時候就是一個先機。妳在學習,有時候很多東西會想不通,很多事情想不明白,如果有一個人妳看了他做事的方式可以讓妳找到自己的方法;如果有一個人說的話會讓妳覺得「哦,原來是這樣」;如果有一個人幫妳引路,那個人我們就叫貴人。(腦袋瓜裡浮現出了柯柯)妳要記得,「親、情在口,心只能有理」如果反過來,會出大事情的。
第五年了,每次回來我都看到不一樣的女兒,這次又不一樣了。兩次國考不過對妳的未來來說應該是好事(我知道的,要能面對問題,找方法,解決問題。將來要面對的,更多),怎麼算這個都不是關卡。妳有阿公,爸爸幫妳一代一代修下來,是很有福氣,努力就會成功的人,好好跟著妳的老師。
我知道妳看不慣大哥做事情的方式,但是妳尊重他是大哥,也不多說什麼。每個人的命都不一樣,妳跟著的是社會高階層的人,跟他們學習,聽他們說話,看他們做事;哥哥沒有讀什麼書,來往的也是那些沒讀什麼書,但有兩分錢的人。這條路也沒錯,都是他要經歷的。
妳就不要管家裡的事,讓時間說故事。妳不能用妳的年紀去看身邊的人,妳經歷過家變,遇過心存惡念的人;妳看過現世報;妳聽過很多人的故事;妳不是聰明,只是勝在妳從小就有機會接觸到這些,這也是命啦。最後爸爸看妳書讀越多越沒有傲氣,就跟妳說這一句話:能帶妳的人,也是他的福氣。妳就是要努力努力,路很明。

我有一個老師爸爸,會告訴我很多的道理,給我很多人生觀,給我很多鼓勵,讓我一直這麼勇敢面對生活中的所有事情,就是要「越挫越勇」,爸爸媽媽是大貴人!爸爸說的話我都懂,只是從爸爸的口中說出來,更踏實了。不是我越讀越謙卑,而是身邊的人都太強大,讓妳無法自大,甚至連自信都丟了。所以常常要更努力,只有變得更強大,才能說服自己「妳沒有那麼糟」。還有那些被我貼心過的病人和家屬的道謝,都讓我覺得,將來時間會說:妳對得很早。照顧病人不是工作,對他們就像對媽媽對姐姐一樣,想要給他們多一些微笑,多一份細心,多一次貼心,由衷希望自己可以帶給我的病人一些些溫暖,無論是現在,還是將來。

臨床到目前都不苦,我有一個好老師,親愛的,老天真的很疼妳! Joyce, keep it up!!!!

——It always seems impossible until it is done. Knowledge is power——

路很明 🌟

我們是,一家人 👨‍👩‍👧‍👧

和偶像 這麼遠 這麼近

回歸基礎

  親愛的,道理妳都懂,要能自律,要能做到。柯柯主任這一長串,好催淚。大概是最近的自己正在長大,要學的東西很多,要念的東西很多。沒關係,事情一個一個解決,國考先來,妳好好加油,是全力!

拒絕成為醫匠

  沒有嫌棄妳啦,對於這麼優秀這麼善解人意這麼認真,態度100分的學妹怎麼會嫌棄。你有看出自己的弱點該補強的地方了喔,不錯耶,比我當時還快反應過來。

  首先要說的是有關於國考: 雖然學長我也是考了許多次國考才考過,但是這是絕對不值得效法的一件事情,在當時的環境或許對於醫師執照沒考過的人還可以在臨床繼續工作有較大的包容性,可是我要告訴你那是一段多麼難熬的歲月和日子,如果可以再重來一次,我絕對會很用心很用心很用心的全力去準備執照考試。現在的環境不同了,沒有醫師執照,在醫院中就什麼都不能做,更不用說我臨床能力有多強,所以絕對要把執照考試當作是一個很重要的目標,即使你認為臨床的學習很重要,沒錯,但是唯有拿到醫師執照,也才能去實現自己想做的事情。

  你在臨床工作的適應性很強,隨時可以觀察環境適應環境並融入工作,和不同單位的工作夥伴有不錯的互動,這一點對於臨床技能工作的學習佔了很大的優勢,可以有較多的機會接觸病患互動和臨床學習,對於一項新的技術上手我想不是難事,可是在看似熟練的臨床技術背後其實是需要許多的醫學知識做backup,醫學知識是一切的基礎,空有臨床技能是不夠的,否則會知其然卻不知其所以然,會變成”醫匠”,沒有思考和靈魂,每天做重複的事,很熟練瘸無法突破或改變,就像常聽人說的:外科醫師只會手術開刀腦袋卻沒有知識。我卻不這麼認為,外科醫師除了要具備優異的手術技術,更要懂的外科以外的醫學知識,如此才能讓人信服尊敬,這也是我常要求自己和住院醫師的地方。所以不管你要走哪一科,基本的醫學知識要具備,不足之處要自我充實,要動頭腦有想法,如此才能超越他人,也讓自己在工作中更outstanding。

  學習態度決定高度,我絕對肯定你的學習態度,對於醫病關係之間的溝通我看得出你有領略到重點和精髓,稍作努力就已經可以做得不錯,可是如果要做得更好,就要讓自己充電,有了滿滿的知識和能量,才能幫助更多的病人,所以如何拿捏自己的時間也就很重要。

  醫院是一個小型社會,很封閉的小型社會白色巨塔,要在其中生存的好不容易。找一個好學長或好老師或好老闆都是很重要的事情,以後你都會慢慢會體會到並瞭解。慢慢的你會很珍惜你睡眠的時間的,因為很寶貴很難得。晚安!

  不一定要跟查房才可以聊啦,心情不好,遇到瓶頸,不爽同學,心情不好….隨時都可以聊。

柯柯忠言 ❤️

和偶像 這麼遠 這麼近 好奇妙 ❤

  記得在婦產科的時候,有種感覺是:自己沒有任何進步。婦產科的老師很會教,有的老師知識很強大,有的老師技術很強大,但是完全沒有被吸引,一點都沒有,婦科也好,產科也好。記得有一位R學姐告訴我,她會選擇婦產科是因為婦產科R夠多,做的事情就不會那麼多。如果大家都是抱有這樣的心態選擇科別,那該科大概前景堪憂了。我想,對我來說,走哪一科都一樣吧,只要決定好了,就不要有後悔,一直走下去,所有的路,都一樣。

  在小兒科待了一個星期,喜歡小兒科常常要動腦筋,喜歡小兒科老師的帶領方式(林主秘有些時候有點像柯柯,呵),喜歡小兒科很多疾病和外科有連結,喜歡小兒科的氣氛。在外科的時候,花了很多時間在刀房,但是不知道為什麼,很多時候會想,我到底在忙些什麼?值得嗎?這樣是對的嗎?我不知道,因為大家都說,到外科就是要跟刀。是的,親愛的,到外科就是要跟刀,到每一科都要認真學,不能馬虎,不能有「反正我將來也不會走」這種心態。知道的知識越多,會的技術越多,對將來或多或少,一定有幫助。將來拼拼湊湊,他們就是你的了!哦老天,婦產科一定最弱。寒假花些時間再複習一下婦產科吧親愛的。

  又回到了柯柯主任。其實不知道他為什麼突然給我這麼多的忠告(?)。但是,我很需要,像一場及時雨,儘管他說的很多話我都知道。但或許因為是「人」,對話變得很重要。臨床一開始就跟著柯柯主任,聽他說很多需要注意的事;看他怎麼和病人相處,學他怎麼說話,所以接下來的一切變得好順利,順利到我會害怕這是不是暴風雨前的寧靜。有時會想,如果一開始不是遇到主任,我會不會經過其他老師的洗禮,變成和大家一樣?不過我夠幸運,沒有這個如果。常常想聽主任多說些什麼,讓自己可以多思考些什麼,也讓自己可以用更正確的心態前行。親愛的,妳真的真的好幸運!能當小迷妹真的真的好幸福!花痴妹真的真的,好喜歡主任,所有!能被柯柯讚美,真的真的,很爽!

  第一次和柯柯主任見面,他問了我四個問題,這大概是和柯柯主任劇本的開場。
(一)學妹以後想走什麼科?
(二)學妹覺得把個人技術練起來比較重要,還是團隊比較重要?
(三)學妹如果抽掉醫生這個職業,妳還可以做什麼?
(四)學妹覺得病人為什麼叫病人?
今天,把他們記錄在這裡,想在不同的階段回頭看看這四個問題,答案會是如何?進入臨床後記錄很多想法,很多心情,是擔心長大後的自己,走著走著就歪了,走著走著就忘了幫助過自己的人,走著走著就忘了柯柯主任教過的說過的。「莫忘初心」,迷失的時候還能有個地方提醒親愛的自己,要惜緣,要惜福。

  最近常聽江蕙二姐的歌,想起了好多人,阿姨、婆婆、頭髮漸白的父母。好想把所有回憶都好好存檔,好怕忘記不在世的他們,甚至連一句他們說過的話都不記得了。但是親愛的,不要有太多的牽掛,很多事情天宮伯早就安排好了,我們凡事不強求,盡力了就好。

  親愛的,希望妳這輩子能瀟灑走一回,而且是值得的一回!

  之前在外科,學習一直覺得很空虛,很不踏實,好像會些什麼,但又像空有軀殼。直到到了小兒科,我才知道為什麼。

  到小兒科只有四天(我跟陳主任和林主秘),但是這四天的學習,讓我覺得踏踏實實的。之前在外科看著一堆數據,看到很多手術後的一些表現,卻不知道每個數字,每個症狀背後代表的意義;照顧病人看著點滴,卻不知道點滴應該怎麼給;術中聽到失血量,卻不知道怎麼算,怎麼補;PACS片段式的學習,卻不知道看片子最基本的知識。小兒科的核心安排得很不錯,從基礎開始教,給了我們一些基本知識,主治查房時把核心教的套用在病人身上,讓我們不斷重複學習。主治耐心的教什麼都不懂的我們,給我們一個大方向,讓我們知道回去可以查些什麼,可以從哪個方面著手。學習是自主的,但似乎很多時候我需要一個方向,常常不知道重點在哪裡。但是但是,我很願意花時間去念書去查去理解。我真的沒辦法接受大量知識的灌輸,也沒辦法快速學習。進入臨床幾個月,我覺得我需要「遇到了」「看到了」,「需要了」的時候才知道自己需要搞懂些什麼,念些什麼。所以我很喜歡待在醫院看病人,也很喜歡跟主治查房,真的很喜歡。

  也許在一個領域裡,我一開始不會是最亮眼的那個,也不會一開始就讓人覺得「她好強」,但是一段時間下來,我覺得自己會有一定的能力。我的學習過程比別人都長也需要更努力,也許別人兩個禮拜就可以看懂很多而我卻需要三個月才可以懂。我常常回頭看這幾個月的學習,雖然成長速度很慢,但是我還是因為聽懂大人們說的話,還是因為能和大人們討論而開心。我常常在大腸鏡問陳宏璋主任問題,不管是我在paper上看到的,走直外的同學莫名其妙來問我的,還是在課本上看不懂的問題,知識一點一點累積,然後可以和大人們有知識上的交流,真的很令人興奮,越聊就會有越多東西要念。只是有時候書唸了,需要一位老師幫我把知識串連起來。

  我沒辦法同時做很多事,一次只能學一件事,認真跟刀,認真照顧病人,認真學IV,接下來是認真在內科學習。我當然知道每一個看起來得心應手的背後,都是幾十年的苦工。我爸爸曾經說我「妳本來就不聰明,所有的成就只能靠後天的努力,不努力不吃苦,妳的人生就只能這樣。」因為不夠聰明,所以只能後天努力才能稍稍補足。

  我很喜歡臨床,喜歡教我的老師、學長姐,喜歡一起學習的同學。但是臨床也很容易有挫折感,不是因為被罵(我到現在都不覺得有「被電」,就覺得被問不懂就去查,不要被問第二次還不懂就好),而是當自己什麼都聽不懂,當自己沒辦法照顧好病人,當自己沒辦法幫到學長姐和同學,當自己的無知帶給別人困擾,還有就是當自己什麼都做不好的時候,那真的是「挫敗感」。

  今天在上課,陳主任在教學,因為看過外科手術,所以聽了之後很容易想像。到內科能有外科知識做背景,有很大的幫助;同樣外科醫師如果可以有強大的內科知識,會成為很強大的外科醫師。所以無論將來是要成為哪一科的醫師,現在每一科的學習都要把握好,那都是將來的籌碼 :)

  帥帥的柯柯主任,你會是我醫學路的「爸爸」,看著我怎麼長大。相信我,我一定會更努力,讓自己踏踏實實從基礎學習。

——這個距離,剛剛好——