國考後的那些日子

這個月,有好多的轉變。
第一次那麼厭惡到臨床,那麼厭惡跟team上的學長交談、報告。就是,修養沒有那麼好,精神科真的很耗精神。這種不開心的事,輕輕帶過就好。

第三次國考還是沒有考過,身邊好多人告訴我不需要假裝堅強,也不知道是沒有時間悲傷,還是真的不那麼難過,國考後一連串的事情,上課、值班、第四次國考的計畫,每天無縫接軌的生活,實在沒什麼時間為已經過去的事情難過。只是那之後的第四、五天,有了好多負面的情緒,還好,神內給我了一片晴朗的天空。

跟自己有了很多的小約定,5pm以前專心臨床,至少要把FC看完、把小冊子看完,6-9pm到補習班上課,回家以後要快速用一小時複習,這段時間看到的Joyce,大概都是在看書看資料的吧。你問我累嗎?其實還好,正視之前害怕的科目,一科科征服,一科科學習,套用到臨床,知識變得有趣又好玩。所以每天,蠻期待到補習班的,但就是犧牲掉好多運動的時間,還要消化掉所有的挫敗感。

第三次準備國考時,把之前沒搞懂的神解稍稍搞懂了,到了神內,哎呀呀,是學長姐口中那個超強的學妹,當知識變成基礎的時候,許多知識不是背起來的,是想出來的,經過三次國考,地基更穩了。在神內也許跟過一次門診,也許跟過一次查房,就能被老師們記得,「同學你的名字我要記起來」黃醫師、郭醫師;也許就是同學們口中那很aggressive的同學,so what?不曾踩著別人,不曾傷害別人,只是當妳跟他們不太一樣的時候,他們選擇用輿論抹殺妳所有的努力,只能讓自己的內心變得更強大,用自己想要的方式過下去,不然還能怎樣,是不是⋯

不知道這樣的燒腦和緊繃的生活方式會不會死掉無數個腦細胞,但這半年,只能這樣過了,不然還能怎樣?面對失敗,也只能不畏懼,丟掉讓自己失敗的習慣,找到方法繼續前行,哭哭討拍拍,問題好像根本的,無法解決,呵。萬事起頭難,或許當一切變成習慣以後,就自然了吧。不苦,但的確有些辛。親愛的,妳一定要加油!調整好心態。

依然不知道這樣的轉變會把我帶到哪裡,不知道第四次的國考結果會如何,不知道神內這一個月結束以後會是怎樣的結果,不知道這樣的生活方式能不能堅持半年,但所做的,就希望能無愧於自己,無愧於相信我的每一個人,就希望能稍稍看見成果。親愛的,我們遠比自己,想像的更強大。時間很快就過去了,也大概很快就能證明自己所有的轉變對不對、值不值得。

還有那些不變的事,媽咪還是那個最懂我的媽咪,還是那個無條件疼愛我的媽咪,謝謝媽咪一直陪伴身邊,提醒我如何轉念,如何丟掉自己的壞習慣,總是給我滿滿的正能量,滿滿的信任,謝謝媽咪,真的真的好喜歡好愛妳!

「醫學知識是一切的基礎」柯柯主任的每一句話我都用心的去體會,相信有一天,我會稍稍讀懂這老師,還是為了有一天能站到主任對邊的位子而努力,為了傳承,為了手把手,正在長大呢。星期四擠出兩個小時到柯柯主任的門診,好久不見主任了,還是那樣迷人,還是那樣的眼冒愛心,還是那樣的熱度,還是那樣崇拜,還是那樣喜歡,還是為此好開心好滿足。只是親愛的妳這小迷妹,什麼時候開始見面會緊張了?這有點誇張了唷。我真的,為了跟主任說那句「我過了」,很努力很努力,全心全力,不想他再失望。親愛的,柯柯主任真的很用心,都記得給妳加油打氣,都給妳最大的幫助,好感謝好感謝。親愛的,妳一定要很用心很用心去面對這一次的國考。真的好希望這一次的方向,是正確的。誰能告訴我,可以怎麼做?誰能告訴我,問題在哪?

「杏花雖美,可結出的果子極酸,杏仁更是苦澀,若做人做事皆是開頭美好,而結局潦倒,又有何意義。倒不如像松柏,終年青翠。」

指引

還這個世道一點正氣

「這個世道,正不勝邪,理不勝數,道消魔長。你有理,但是大多數人不認同你,你難有作為;正直很難,世人選擇投機取巧,選擇不善良;很多道義已經不存在了,人們都只為了自己的利益;人們不再講情,不再講理,只為達到目的;這樣的情況,醫院更是明顯。當有機會成為群龍之首,家庭、醫院、團體,要記得從『心』開始。要教,要理解他人需要的,他人不解的,解他人之困的。這很難做到,但就是要不斷嘗試,不斷學習,不斷改進,才有可能將大家聚集起來,才能還這個世道一點正氣。一定很辛苦,一定。一開始可能會一個人走,走得很累很辛苦,休息一下,再繼續。只要意念還在,就一定做得到。決定了的事,就不要三心二意。」
「這個世道,正不勝邪,理不勝數,道消魔長」這句話聽起來很難過,很消極,但也提醒了自己,因為身處這樣的環境,必會困難重重,但只要有堅強的意念,就可以堅持自己想走的路,遇到想遇見的人,組想組的團隊。

跟柯柯 很好 ❤️

跟柯柯 很好 ❤

神明許久沒有給我意見了,許久沒有跟我說話了。這一次我的確困惑,因為這個決定,大概就是接下來的人生,必須謹慎小心,雖然條條大路通羅馬,但是還是想走一條比較順遂的路,還是想要聽神明的意見。

不如自己便是那樣的人

這一次神明的指引,我很歡喜,真的很歡喜,跟當初知道自己考進醫學系一樣的喜極而泣。真的好想跟著柯柯,真的好想他就是老師,好想成為和他一樣的醫師,只是暫且不知道行不行得通。「我拿不了手術刀」始終對於這句話耿耿於懷;「老師會讓妳拿得了手術刀,他都在旁協助,別怕」心安定許多,這就是信仰,能讓妳平心靜氣的力量。
本想寫一篇無關於柯柯的,但是好像生活裡似乎充滿了柯柯,一切。如今,連生活的感悟,都是和他分享的。喜歡他的低姿態,也喜歡他的自信;喜歡他的安靜,也喜歡他的碎念;喜歡他的沈默,也喜歡他偶爾的幽默;喜歡他生氣時不說話,也喜歡他生氣時偶爾罵兩句粗口;喜歡他默默完成事情,喜歡他的不多解釋。有人說,瓶子的心裡早就刻劃了一個理想,只是她自己也不知道。隨著年歲漸長,遇到一個個人以後,慢慢構出雛型。而柯柯老師,便是自己想要的樣子,真的很喜歡這樣的幽靜。柯柯真的這麼美好?是,在我心裡就是。我正在往這份美好出發,與其心生敬佩,不如自己便是那樣的人。「妳應該為自己努力」這道理我們都知道,只是動力變得不那麼強大。感謝老天安排了一個人,讓妳至少有努力的理由。請賜予我智慧,去當個強大且讓人舒服,懂分寸的女人。

世事錯落皆是命中注定

但是親愛的,媽咪說過,不要讓自己只剩一條路。雖然,我們決定走直外,但萬一因為任何意外,無法跟著柯柯,請妳不要慌張,不要害怕,我們溫柔的接受所有改變。我會擔心妳,期望越大,失望越大。親愛的請妳記得,所有的一切,都是最好的安排。好好珍惜妳還能是迷妹的時候,一如從前所說,妳不知道什麼時候會連這樣的資格都沒有。就是,給這份不安全感一個心理準備。但是但是,仍然期盼自己能好好跟著,柯柯能好好帶著,不要把妳搞丟了;雖然只是眾多學生之一,但是但是,仍然期盼自己有一點點不一樣,讓柯柯老師特別想收為徒,就一點點。

順道紀錄一種特殊的感覺:最近一次跟柯柯的刀,又是滿滿的無力感。妳好像什麼都做不了,九個月了,理應要會些什麼,理應要能幫上什麼忙,但是妳仍舊和初進醫院的時候沒有太大的差別。是自己對於外科的悟性不高,還是不夠認真去學習?不知道,妳還是這樣難受。但親愛的妳發現了嗎?正是這份無力感,推著妳不斷向前,雖然當下些許難過,但我們要的,是以後的天空。那天晚上,看著柯柯簡短的信息不知道怎麼就哭了,妳沒有搞清楚哭的原因,但就因為那簡短的信息,妳不再難過,這就是語言的力量。希望妳一直都記得這樣的力量,能給人鼓勵的時候,簡單的說句加油;能讚美別人的時候,簡單的說句你很棒;能喜歡一個人的時候,讓他們知道這樣的感受。親愛的,如果可以,儘量暖一暖別人;同學間,也請妳努力不要放棄。只是,「不要高估自己」阿公這樣提醒妳。如果國考過了,請妳重新擬定學習的方向和計畫,既然決定走外科,那就認認真真的從基礎學習,不要管別人怎麼說,我們按照自己的計畫。此時此刻,只想跟自己說「平常心」。

總有一天,會認認真真的站在對邊,成為將。

總有一天,會認認真真的站在對邊,成為將。

複習 感覺

偶然看到甄嬛傳的短片,想起了許多事情好多話。甄嬛曾經那樣喜歡皇上,曾經皇上的一言一行她都看在了眼裡,記在了心裡。但是女人從來都不願意也無法接受成為替代品,他那樣傷害一個傾慕於他的女人,以至於最後失去了那個女人,那個唯一能猜中皇上心思的女人。回宮後的她找不回當初的情感,即便她曾經是那樣深愛著皇上,這就是人,感覺最容易被遺忘。結婚時的山盟海誓,還有對彼此身上每一分濃烈的愛意,在離婚時一分都回憶不起來。我有點擔心,擔心這份喜歡消失了,擔心自己不再在意柯柯說的每一句話,每一個表情,媽咪的笑容,還有嫻的默默付出。我想記得自己這樣的少女情懷,這樣著迷於一個偶像,這很難得吧?透過文字紀錄著每一個轉變,每一分喜歡,親愛的,將來的妳大概回憶得起來吧?這樣的日子裡,我還能靜下心和自己對話,不再只是臨床上的知識,我很感恩。

國考將近

又來到慌亂的季節,妳總可以輕易的掉淚,妳總對自己失去信心,妳總覺得自己什麼都做不好:跟世界格格不入的,怕自己是煩人的,妳想要殺了自己。妳明明知道所有的不安來自於國考不過,妳為什麼不好好努力一次,妳為什麼不這一次就考過,妳可不可以再專心一些、再認真一下、再努力一些、再聰明一些。妳可不可以勇敢一些,自己面對,不要當個煩人的孩子,不要把這樣的情緒帶給別人。

「討厭我的人跟喜歡我的人一樣多,得金曲獎的那一刻,我超級沒有自信。我常常在想,人們喜歡我是因為什麼?有時候我會找不到自己存在的價值。我不太喜歡分享這樣負面的自己,因為我的責任是把歡樂帶給大家。我很高興今天我和大家分享了,因為我已經把那個不自信的自己拋在腦後。」蔡依林在演唱會時說過這一段話,當初妳聽不懂,妳不懂什麼叫那一刻超級沒有自信,什麼叫人們喜歡她是因為什麼?哦⋯原來是這樣的。超級沒有自信的時候,妳會變得很渺小,渺小到別人的一個舉動,一句話都可以把妳推倒;夠堅強夠自信的時候,你像強大的巨人,任憑別人如何向你扔石頭,用各種武器傷害你,你仍在那。曾經聽過一句話「最大的疼愛是心疼」,我不知道對我好的人是因為什麼,沒什麼值得疼愛的。所以我很感謝,一直待在身邊的大家,真的。「我怕妳想太多,所以會直接讓妳知道」「我一直都覺得妳很優秀」「我怕妳都不說,所以我會問」「我怕妳忙不說,能不打擾就不打擾,妳有空就會找我了」「我知道妳」「我一直都很喜歡妳」現在想起媽咪說過的話,一句句都是疼愛、都是心疼。溫柔可以偽裝、誓言可以編造,美麗可以修飾,只有心疼是真真切切來自內心的情感,欺騙不了別人,也欺騙不了自己。對不起,這孩子也不想想太多,只是不夠自信自己可以討人喜歡。親愛的,希望妳有一天也可以,把不自信的自己拋在腦後。

親愛的,我們加油!深個呼吸,總會過去的,相信我❤

祝你成功

「春花歲嬌媚,卻無秋菊凌霜傲雪、挺拔。堅強之精神,乃是勸勉人一旦立定志向,不可三心二意而躊躇不前,諸事無法順利,踏實或有可望。跟柯柯說,被上級任用就出仕,不被任用就退隱,一切順乎自然,不違背規律,一行一藏任用妳都將毫不困難的解決下一步,出仕還是退隱,你這次的處境變遷,好得很,不要為此事去操心,這個你早就應當明白的道理。現在還去研究、去探討,不是沒事找事,自尋煩惱嗎?」

「上下級之間意志要統一沒有矛盾,其是百事可成。你要主和則無憂,你需要實行人和二字。上下尊卑,長幼等級之差異,上司部署只要上下一條心,合力互助,任何阻力困難,能輕易克服與解決,使得家人的心情舒暢,無憂無慮。凡事要四通八達,處處心想事成,件件稱心如意。一個醫院、企業如此,家庭也是如此,不管出現多大的困局,就算千層雲霧也阻擋不了燦爛如銀的月光,老人家常說『家有一心,有錢買金;家有二心,無錢買針』說明團結便能興旺發達,不齊心各自為政,便會一無所有。時間很快能做到這一點。人和關係,緣份吧,祝你成功。」

不得不說,這一次的神明,很厲害!從前或需要字跡、或需要面相、或需要姓名八字,如今我只是提到「柯柯」,便能知曉心意。不知道這是不是湊巧,但我相信。他們也還在學習,還在成長。這算是緣份吧,極少遇到不說話的神明,也極少他們願意提字。我的文字沒有說服力,但願他們的文字,真能給他勇氣和智慧,視為「指引」。願老天,賜予他左膀右臂以及好運氣;願老天,保佑這位濟世的醫師,平安與健康。求:順遂,天從人願。

指引 🌟

指引 🌟

——相信自己做得到,並盡心盡力去完成——

等 我 長 大

期待一場對話

昨天好像是第一次,和柯柯坐著面對面聊天。轉身的那一瞬間,好害羞,花痴。恩,很瘋狂,太習慣主任的背影了,無論是跟診、跟刀、查房、大腸鏡、還是H到C棟的那一段路,甚至是夢裡。很多時候我們並沒有真正的對話,兩句話就被電話那頭的正事打斷;被路上碰到的路人打斷;或是目的地已到結束話題。更多的時候,只是在聽柯柯和別人的對話,看柯柯和別人的相處,柯柯和別人說的事,自己就在後頭把這些默默記起來,唯有這樣才有機會更了解他表明的態度,他的想法,他的看法,跟著,就是一種學習,一種教導。好的老師,能成為妳工作上的助力,試著去挖掘出他的經驗和知識。小迷妹有點期待和主任第一次面對面真正的對話,會有那一天吧,我想。親愛的,妳會超興奮!前一晚睡不著的那種程度,呵。
這幾天是滿滿的幸福感,主任真的有能量!為能聽他說上兩句而雀躍,為能分享自己的看法而歡喜,為能意外在路上碰上他快樂。妳大概可以想像那種喜出望外,就像咘咘意外得到賈靜雯送的棉花糖一樣的驚喜一樣的笑容。更令人感動的是,柯柯他在照顧學妹的心情,這份情,好動人好動人!要學妹怎麼能不喜歡?看到一個人時,總能雙眼愛心,加上熱美式的熱度,幸福好像這麼簡單。柯柯真的很帥~

 

不要讓他踽踽獨行

「被老師刁難嗎?妳應該不會吧⋯⋯」妳知道的,聽者有意。親愛的,妳好像已經在柯柯心裡勾勒出自己的樣子了欸,「不管別人怎麼說,他只相信他心中的妳」,悸動。常常回頭看我們的相處,總為每一次多一點點的了解而嘴角上揚。想聽聽內心那頭真正的聲音,想看看內心那頭真實的想法,想感受內心那頭熱火炎炎,不想他們這麼孤單。那保護色很強,很冷,很冷。親愛的,妳為之瘋狂,天啊!其實柯柯的力量可以很強大,他總在小看自己的力量,大概需要一個推他一把的人吧。親愛的,妳要腳踏實地的學習,妳要慢慢的變強大,妳要積蓄更多的力量,等妳長大,成為他的力量,不要讓他踽踽獨行。這是份需要時間的計畫書,妳一定要平安健康慢慢的長大。原來,偶像就是這麼一回事。柯柯真的很帥~

 

心內 Dr.白

還沒進心內前,在路上碰到白醫師,總會給我一個「親切」卻讓人「不舒服」的眼神。記得一開始認為是他認錯人了,直到第二第三次的招呼。恩,確定他打招呼的對象是自己。有些害怕到心內會遇到他,但就是怕什麼來什麼,還真的跟他。記得某一次大腸鏡白醫師打電話給柯柯,「主任,白培英是哪一科啊?」「心內啊,他也很細心/teaching。」就因為主任這句話,深個呼吸,把自己掏空,準備接受任何可能。竟然獲得意外到很意外的收穫!白醫師有很多理念其實和柯柯很像,有好多的細心,還有好多的為病人。妳真的一點都不優秀,他們卻看到了妳值得被稱讚的一面。白醫師的稱讚會讓人覺得開心,不敷衍的文字,真誠的感受。「學妹大四的時候我就對妳印象很深刻,那時妳把病例寫得很好,還用手寫!字體工整又漂亮。」那是自己人生中第一份病例,花了三天的時間,到圖書館借了中文的,英文的病例書寫範本,還有網上各種資料,很用心完成的病例,而且其實當初準備了兩分,一份手寫,一分影印。「妳可以不聰明,但妳一定要認真看待每一件事。」記得嗎?美鳳老師說過,要低調要低調。總告訴自己要低調,然後妳本身就是一種高調,做的任何事,昏倒。「只有細心的人,才看得出另一個人心細。」白醫師是臨床給的第二個驚喜。和媽媽說如果一開始先走內科碰到白醫師,大概他就是老師,不知道,要更多的相處才能看得更明白一些。只是,還是先碰到帥帥的柯柯,越相處越喜歡越欣賞的柯柯,幸好還好。柯柯真的很帥~

 

跟對人 做對事 選對路

「步入社會的前三年,要跟對人,他便是妳往後十年的樣子;接下來才是要進對公司。」當初害怕自己的積極會帶給別人麻煩有些卻步的時候,柯柯推了一把說「對於充滿學習熱忱的學生我都很歡迎」;當初不念書,柯柯提醒說「知識是一切的基礎」,點醒她硬式的知識和軟式的臨床技巧、溝通、社交需要並存;當初害怕口舌的時候,柯柯說「所謂的流言蜚語冷嘲熱諷都只是人生中微不足道的一小部分」。零分到六十分可以很快,很簡單;60到80分這段路需要多一點點的努力,80到90分需要勞心勞力。想當努力後的89分,沒有90分的優秀,不是95或是100分的頂尖,願一直都有進步的空間,一直都有不滿足的時候。
沒有刻意尋找老師的樣子,卻在無意間得到比心目中的優秀更優秀的老師。「重要的是遇到一位可貴的老闆,獲得提拔;相較之下,接下來如何選擇是微不足道的,我們都需要先為自己找到一位工作中的好老師。」 對一個新人而言,好的提攜者比好環境能給妳的影響更大。柯柯真的給了自己好多的照顧很多的機會,比貴人更可貴。親愛的,似乎走直外的心更堅定了欸。雖然世事總變幻莫測,但願柯柯就是妳堅持的動力。不要去擔憂別人怎麼看妳,妳又不歸屬於別人。唯有自己不再求外在的讚賞時,才能真正自主。

沒有苦是白吃的,沒有路是白走的
「這世界從來不相信眼淚,只看結果,在妳成功前,沒人關心你的努力,所有,都只有你一個人扛,你也必須一個人扛,學會一個人安靜地長大。」親愛的,不需要去害怕或抱怨努力沒有收穫,妳至少有努力的資格,有些人連努力的資格都沒有。有所成果前,所有的努力,都不需要和別人說,沒人喜歡聽沒成功前的抱怨。 努力可能不會成功,但不努力會後悔。安靜地努力吧!不喧囂的奮鬥,用心拚命,沒有苦是白吃的,沒有路是白走的。努力成為懂柯柯的人吧,他便是妳的老闆。柯柯真的很帥~

 

懲罰

親愛的,這一場對話,希望可以讓妳撐過內二。親愛的,懲罰妳國考前都不准去跟柯柯的刀!可是好想去怎麼辦(欲哭無淚)。國考倒數75天。好希望妳這次可以通過,好希望妳可以禮拜六都跟柯柯的刀,好希望妳有更多的時間可以跟著柯柯。我們為此努力再努力好不好。一篇又一篇的柯柯,竟然就八個月了,好不可思議,妳真的是花痴的小迷妹欸,因為,柯柯真的很帥~😊

慢慢 最長情的告白。

慢慢 最長情的告白。

低迷

「就朝著這個方向努力吧」

記得2003年第一次看瑞恩演戲,看到鏡頭前的她和NG片段的她是兩種截然不同的個性。一個活潑,一個冷漠。比起多話的,更偏好於默默把事情做好的人。今年紅星大獎Rebecca Lim是最佳女主角,上台時,看不見她的喜悅,「我還在摸索表演方式,謝謝評審的給我的鼓勵,我會繼續努力。」她帶著不好意思的表情,因為她知道她不是被期待的女主角。「一開始我不知道我為什麼要演戲,但是當我認真思考演戲對我的意義時,應該就是和觀眾的共鳴,就朝著這個方向努力吧。」這是瑞恩2007年的得獎感言。10年後,她成了超級紅星,是眾望所歸的,十多年過去了,她成了新馬電視台人人認同和肯定的阿姐。妳的努力一開始或許會被質疑,質疑妳就是要站到最高的位子,獲得最多的目光。但或許,抱有這些想法的,走得不比那些為本質努力的人遠吧。Rebecca不是天生好手,只是她的努力和進步,總有一天會被看到的。欣賞她們不屈服,努力不懈的個性。再五年,Rebecca就會得到多數觀眾的認同吧,我猜。

「謝謝不看好我的人,謝謝你們給我很大的打擊,讓我一直很努力,謝謝一路以來對我還是很支持的人,因為你們對我的期待,讓我想一直維持最好的狀態。有一些天才,因為驕傲自滿會半途就暗淡無光;有一些地才會不惜把力氣花光下苦功,讓自己變得與眾不同。原來只要堅持,天才和地才也可以沒差別。常常要求自己比別人要求自己還要多,所以當別人告訴我哪裡做的不好的時候,會有點難過,因為居然沒有比他早發現。」

 

哭泣-共鳴

很久以前,懷疑過自己是不是沒心沒肺。當別人看到某部電影某部連續劇時可以感動得哭紅雙眼,我卻無動於衷,並淡淡的吐槽一句「不就演戲嗎?」但是,什麼時候開始,開始會因為一部戲哭泣,因為了解劇中人物的個性;開始會看一部電影哭;再來聽著一首歌;聽人說一句話。似乎,因為他們的故事,和你經歷的事,有了共鳴,妳想起了妳一整個過去。最近幾乎每天都在中正公園瞎晃40分鐘,戴著耳機,看著地板,隔絕身邊所有的聲音,避開和人的眼神接觸,就是一個人。今天,低著頭,眼淚不停不停落下,實在搞不清楚,但就是偶爾有這樣的時候。本就是個多愁善感的孩子。觀念裡,冷漠是留給不熟悉和不喜歡的人,你的冷漠是不是意味著我的不討喜?「不要想太多」再一次對自己說。最近的自己實在沒有力氣再做些什麼,難怪說休息是為了走更長遠的路。先這樣吧,順其自然。親愛的,很多事情我們需要自己消化。

 

多於感

是的親愛的,最近的妳沒辦法給自己更多的正能量,可以被接受,但希望親愛的妳趕快度過這樣的低氣壓。過去的幾個月,需要陽光時總會回去跟柯柯。只是這幾次,多於感這麼強烈。好像不管做什麼,問什麼,說什麼,寫什麼,都是多餘的,連自己的存在都是多餘的,但親愛的相信我,這絕對是自己心態的問題。「通常最能傷害你的,是和你走得最近的人」,或許所有的感受都是多餘的,但可不可以允許這樣的自己,只是,答應自己,要很快的痊癒。先療傷一陣子吧,像受傷的貓咪一樣。親愛的,總會過去的,真的!

 

能維持多久?

「媽咪,我不知道這段關係能維持多久,所以它在的時候,我會很好的珍惜。」媽咪曾經說過,她不知道我為什麼會說這句話。曾經以為和阿姐會一直都那麼要好,但世事總變幻莫測,不知道什麼時候走著走著就散了。姐姐常說水瓶很怪,AB很怪,Fatfat很怪,所以遇到願意接受和照顧自己的人會特別花心思。被柯柯照顧來到第八個月,常提醒自己說「主任在臨床會遇到更多優秀的同學,不要期待妳是特別的」。隨時準備任何一段友情的逝去,不如此建設,真的發生時,大概可以想像那樣的疼痛感,morphine都無法抑制的疼痛(吧),沒有把握可以承受那樣的重量。最在乎的,才能傷害你,最深最深。想逃的時候,留不住;想躲的時候,找不著。親愛的,恬然,平常心,釋懷。

親愛的,我知道最近的妳很累,但是一定要好好準備國考,事不過三,國考倒數84天。不能再讓爸爸媽媽失望,不能再讓大家擔心了唷。壓力是對自己有幫助的,在一些程度上。或許別人會說不需要每一次都給自己那麼大的壓迫感,但就是已經習慣這樣的求進步的方式,醫學路不會等妳五年十年。妳必須要在很短的時間,讓自己學會某些新的東西,不斷求進步,然後讓自己更加的成長。親愛的,妳加油!!!

 

《追夢赤子心》

充满鲜花的世界到底在哪里
如果它真的存在那么我一定会去
我想在那里最高的山峰矗立
不在乎它是不是悬崖峭壁

用力活着用力爱哪怕肝脑涂地
不求任何人满意只要对得起自己
关于理想我从来没选择放弃
即使在灰头土脸的日子里

**也许我没有天分 但我有梦的天真**
我将会去证明用我的一生
也许我手比脚笨 但我愿不停探寻
付出所有的青春不留遗憾

**向前跑 迎著冷眼和嘲笑**
生命的广阔不历经磨难怎能感到
命运它无法让我们跪地求饶
就算鲜血洒满了怀抱

继续跑 带着赤子的骄傲
生命的闪耀不坚持到底怎能看到
**与其苟延残喘不如纵情燃烧吧**
有一天会再发芽

未来迷人绚烂总在向我召唤
哪怕只有痛苦作伴也要勇往直前
我想在那里最蓝的大海扬帆
绝不管自己能不能回还

失败后郁郁寡欢 那是懦夫的表现
只要一息尚存请紧握双拳
在天色破晓之前 我们要更加勇敢
等待日出时最耀眼的瞬间

向前跑 迎著冷眼和嘲笑
生命的广阔不历经磨难怎能感到
命运它无法让我们跪地求饶
就算鲜血洒满了怀抱

继续跑 带着赤子的骄傲
生命的闪耀不坚持到底怎能看到
与其苟延残喘不如纵情燃烧吧
为了心中的美好
不妥协直到变老

魔法柯柯

柯柯門診

清明連假,幾乎跟滿主任一個星期,很滿足。只是這一次的柯柯,和最初認識的主任不太一樣,多了一分果斷和霸氣。連續幾次,被他的知識驚訝,原來還有更多更多,我好興奮!主任總能好好和病人解釋病情,用他們聽得懂的語言。記得那天門診,有一位Stage IV colon cancer的病人,當他和太太問癌症期別時,柯柯沒有馬上說第四期,而是先和他們說肝臟的部分有轉移,再解釋整個大腸癌的分期。「所以我的先生是第四期?」聽完之後太太問。似乎比起直接告訴患者和家人是第四期再解釋,這樣循序漸進的方式,讓人比較可以接受。「對齁,可以這樣。」(燈泡)還有一次,奕彰學長沒有把rectovaginal fistula病人的疾病搞清楚,也沒有好好解釋並給病人建議,一直到主任去解釋的時候,哦天,一整個花痴妹,也太帥!充滿智慧的柯柯真的很帥~親愛的,希望妳總有一天,成為和他一樣的醫師,連自己都喜歡的醫師。

 

手術室小插曲

手術的時候,主任一如既往速戰速決,快速定位,快速處理,快速解決。嗯,再一次,也太帥!還是完全跟不上主任的速度,一點都跟不上。柯柯一如既往的神,妹我一如既往的挫敗感,這不是跟了半年了嗎?!進步呢?親愛的,慢慢來。
除了主任,連假相處得最多的是耀哥。耀哥雖然嘴上都會碎念,但他其實還是會理性把事情做完做好。雖然耀哥速度比較慢,但他是細心和耐心的處理患者的。記得一開始到直外耀哥不太教學,但是後來幾次,耀哥都很認真跟我解釋每一個步驟,問我看不看得懂,耐心回答我每一個很小朋友的問題。這些看似愚蠢的問題,都必須要搞懂,否則會一直都不會。耀哥的耐心值得學習,還有他的,責任感。
「靠學妹,我真的以為妳要走我們科,原來不一定,那幹嘛一直跟主任。」上刀時奕彰學長說。跟柯柯,不是為了方便以後要走他們科,跟的是主任的態度。我想,一般人無法理解,他們大概會認為,就是因為要走直外,現在先把關係搞好或是要提早接觸這一塊。跟交朋友一樣,不是因為朋友有任何功用所以成為朋友,而是很單純的;學習的路上,就是不斷的學習和成長,尤其喜歡模仿欣賞的老師,學一種感覺。話說,如果我是患者,我不會想讓奕彰學長動刀,呵。
好久沒有長時間待在手術室,第一台刀幾乎連器械的名字都想不起,第二台開始慢慢有前一陣子常上刀的手感。「以後你怕沒機會,做到你怕。」不時就會聽到同學說這句話,真的是這樣的嗎?成長的過程中,很多事情不是長大就會了,而是不斷的學習和訓練自己。就像家務人人都會,但是做了十年之後,每個人做起家務的細膩度就不同了,不是嗎?親愛的,我們慢慢看下去吧。生活,我也看不懂,就像看不懂的手術一樣。親愛的,別放棄,我們加油!總有一天,妳可以稍稍跟上柯柯的步調,我相信。

 

地雷區

禮拜五的大腸鏡,常常替彥佳學姐捏一把冷汗,覺得她總是肆無忌憚的踩柯柯的地雷區,儘管很多時候只是小事,其實他們的地雷區我也不是很懂,但親愛的,我們就是,儘量別讓別人不開心。彥佳學姐很聰明,但她不太善良,不太體恤別人,太自我了。看到彥佳學姐說話的方式,總會提醒自己「別人不舒服的話,少說;別人不喜歡的話,別說。」親愛的,拜託妳,可千萬不要去踩地雷(躡手躡腳)。我們好好當柯柯的學妹,乖乖的,善良的,不多話的。

 

柯柯巡山查房

「妳以後會回馬來西亞嗎?」查房的路上柯柯問。
這問題大概想了200遍,從大一開始。馬來西亞專科醫師的薪水的確吸引人,但是薪水本來就不是自己追求的所有。曾經信誓旦旦告訴自己,我一定要回去,回到家人的身邊,回到那個我喜歡我的家鄉,回到那個語言自然的環境。只是隨著身邊出現越來越多的人,還有慢慢習慣台灣這片土地,似乎留下,也無不可,想法總隨著時間改變,沒有絕對。只是,還是有些害怕落地生根,害怕台灣的牽掛越多,越回不去;害怕越穩定越安逸,越不敢接受改變。但是仍不忘當初的「隨遇而安」,不給自己設限,接受生活,順應生活。盼,自己能一直看清前方的路,不執著,但堅持。似乎,聽到「腸子」和「外科」的疾病,總會多停頓兩秒,是因為比較了解,還是因為喜歡,呵,也搞不清楚。不知道可不可以,就這樣一直跟著柯柯,一直到很多年以後。

「主任,你覺得我適合走外科嗎?」有一天,小迷妹會問柯柯的~

時間再長一些,和大家的差別就會出現了。親愛的,繼續努力!堅持妳覺得對的事。我們繼續跟著柯柯,所以別太煩人。只是,越相處,越欣賞,怎麼辦?柯柯主任的support,是滿滿的力量!那個⋯⋯一定要這麼帥嗎?讓人太迷,柯毒太深,笑。

柯柯的認同 是力量 💪

柯柯的認同 是力量 💪

——親愛的,柯柯說過考一定要過!——

 

記憶突然來幫忙

夢裡 他還是遠遠的

那是個漫長的夜,那個夢,好長好長⋯
夢裡有同學,有爸爸,有部長,有柯柯。一條很長的走廊上,有好多同學成群結隊,交頭接耳的。柯柯就在那群人裡頭,我一眼就找到他。我還是一個人,走在最後頭。走著走著,看到了熟悉的背影,我笑了笑雀步向前自然勾起了爸爸的手,像個孩子一樣。走了好久,我就這樣一直看著他的背影,還是那麼美麗的風景。
夢裡,柯柯到了講堂,跟現實一樣,很多人上前迎接,握手,他從容的上台,還是那樣的帥氣。我找了個角落的位子。
「Joyce,事情開始浮出水面了,我要用我職位的權利,讓大家閉嘴。下星期一有新人的live demo⋯⋯⋯」離開前,部長把我叫著,跟我說了這一番話,夢醒了,輾轉難眠。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
夢裡,我和柯柯沒有任何的交集,他依舊很亮眼的在台上,我依舊是那個小迷妹,在台下欣賞著他的演講。但是,卻強烈感受到他的心事重重。每一個制式化的微笑與回答,都是他交際的手段。部長那一段話又代表著什麼?
我開始分不清楚,是反映內心,還是老天給我的預言。和現實一樣,柯柯還是遠遠的,部長還是霸氣睿智的,爸爸還是陪伴在身邊的,人群裡我還是一個人的。笑,夢裡,我也沒有向前打招呼,終究是害怕口舌的,太想保護這段關係。無論是我視柯柯為學習的偶像,還是柯柯視我為教學的學生,明明都是光明磊落之事,為何落入他們的口中變得如此污穢與骯髒,一群庸俗的人類。只是不甘於這麼優秀的老師,如此被以訛傳訛。
打從一開始決定跟著主任學習,就預期了接下來的流言。如此細心的柯柯,想必願意讓我跟他之時,已有了全盤的打算了吧,呵。我或許,腦袋瓜已被他觀察了一遍,這就是處女座的他們,如此善於觀察,更何況是經歷過這麼多的柯柯。何等榮幸,能被他們視為觀察的對象。「終有一天當你回過頭來看這一切,這些所謂的流言蜚語冷嘲熱諷都只是人生中微不足道的一小部分,未來與明天,才是我們所追求的!」親愛的,我們記得柯柯說過的話,就繼續乖乖的,當個認真的學妹,直到妳的能力足以讓俗物閉嘴。
我好喜歡,連夢裡的柯柯都這麼帥氣。「鄭思亮,妳怎麼會崇拜主任到這個地步,誇張,不像妳了。」那個16歲就試著了解我男孩說著。「是啊,不一樣了,稜角都被磨掉了,自信也被磨掉了。」我心裡嘀咕著。

 

被磨掉的稜角

14歲時,女孩喜歡上大她18歲的處女座表姐,很喜歡,那是她初懂在乎的樣子。女孩不斷的踩到阿姐的地雷,為了了解她,女孩開始磨掉自己任性的稜角,試著去了解生氣的她,試著去了解寂寞的她。兩年後,女孩成了阿姐可以暫時寄託心靈的地方,女孩不斷的改變自己,只為了阿姐和女孩在一起時,可以輕鬆自在的。那個水瓶的女孩,就這樣被處女磨了四年,也寵了四年,從童年,到洋溢的18歲,字典裡多了人情世故。女孩一直這麼感謝阿姐的出現,讓她願意學習成長的女人。女孩18歲那年,阿姐被宣判重度憂鬱合併妄想症。「都是因為妳」阿姐的弟弟在電話那頭那樣說。那種難受,女孩至今都記得。也至今都還弄不明白,究竟發生了什麼事?曾幾何時,女孩也想要弄明白搞清楚。後來女孩學會了妥協,事實也並非那麼重要。如今,她們比任何親戚都要陌生。
那一年,那個歲數比女孩大一倍多更多的男人出現,聽她說著學校的事,聊著很多道理和價值觀,直到他告了不該告的白。女孩從此和他不再往來。至今說來還是毛毛的,女孩喜歡乾淨的友誼,是神聖不可褻瀆的。女孩被磨掉了任意交談的稜角。
那一年,發生了好多事,還有學校的各種主席,各種場合的司儀,各種比賽,各種考試,家裡各種不愉悅的氣氛,各種排山倒海的壓力。不成功便成仁,女孩逼自己把事情一樣樣完成,所有的情緒都要被擺在一邊。曾經以為,女孩不會有19歲,謝謝輔導過她的心理醫師。有些路,親自走過才會懂。那一年,女孩瞬間長大,原來沒什麼大不了的,總會過去的。活著真好!
但那之後,女孩似乎把自己緊緊的封鎖起來,更獨來獨往了。心回到了家人的身邊,從來沒有放棄過她的家人,是女孩一直把他們往外推。接受了家人的疼愛,幸福就悄悄來敲門,雨過天晴了。
22歲,女孩的生命裡出現了媽咪,一個讓她卸下防備的女人;23歲,出現了很帥氣的柯柯,一個女孩想要嘗試了解和學習的偶像。不再期待長久的關係,只是「珍惜當下」,很認真的珍惜;不再因為一段關係的逝去而措手不及。女孩是一個人,但也擁有全世界。女孩現在,很幸福。有愛她的人,有她愛的人,有期待的未來和人生,有崇拜的偶像。女孩,希望妳一輩子都可以有這種幸福感。

稜角慢慢被磨掉,磨掉女孩不愛的那個自己。在被生活磨得夠久的以後,在懂得寬容、體諒、設身處地的以後,真的會遇到同樣懂得這些道理的人,可以輕輕相處的人。

記憶怎麼突然就來幫忙了,笑。

只要是人,就有矛盾

柯柯:
所以其實當醫師要學會很多事情
要會滿腔熱血懸壺濟世
也要會察言觀色評估病患以及家屬
以自己的專業為基礎後盾,才能幫助別人,也不使自己陷於困境
其實在臨床上一定會遇到許多挫折,雖然學長老師都會安慰這是難免無法避免,可是心裡每次都會有無數的傷害和陰影
這也是為什麼我常常會雜念碎念的要求東要求西
或許有人不苟同,但那就是我的親身體驗,我不希望再次發生在別人身上或是病患身上
今天中午也是遇到同樣問題,87歲大腸癌,EF只有25%,心臟科說手術風險大,術前麻醉醫師評估還可以,卻在手術室門口被擋下,當天的麻醉醫師說風險高可能會在手術台上CPR急救……….家屬傻眼不悅
我術前該檢查的都檢查了,該說的也都說了,果然被我猜到會被擋下來,家屬還是不太諒解
不過至少我不希望發生手術成功病患術後加護病房然後死亡
有人說我太保守,也有人認為不開是正確的
我情願選擇後者,讓家屬覺得我能力不好,也不要病患斷送在我手中
其實這樣的選擇在自己心裡還是有一點點的小雜音,或許不會那麼糟?或許過得了關?可是一但病患真的因為手術後心臟功能不佳或併發症而走了,我可能會更難過
只要是人,就有矛盾

**似乎,得到了多一些些的信任,我雀躍。**

讓我們紅塵作伴  活的瀟瀟灑灑 策馬奔騰  共享人世繁華 對酒當歌唱出心中喜悅 轟轟烈烈把握青春年華

想要成為,你心目中的樣子。

這個星期,一個人上下班,一個人跟著老師,一個人跟著學姐,一個人到圖書館唸書,一個人吃飯,一個人運動,一個人在公園裡散步,一個人想著好多的事。

 

Dr. Golfoma

好奇心的驅使下,我google了Dr Golfoma,是部長Instagram的名字,真的有blog!只是都沒有好好經營,呵。大概了解部長的背景,出生在很好的家庭,有位教育他的爸爸,有不努力的時候,有因為自己的不努力被別人看扁的時候,有機緣巧合遇貴人的時候,有努力向上成功的時候。第一次看到部長,是直外晨會,剛好坐在他的旁邊,被他洪量的聲音震撼。第一週因為柯柯出國,所以先跟了郁純,禮拜三跟了部長的門診,對病患各種態度,大聲的,耐心的,兇的,柔的,概括的,細心的,和病人找到相同頻率,進行溝通。在ICRSF live demo 的時候,看到部長臨危不亂應對現場,看到部長維護他的團隊,看到部長檢討他的團隊,那時候開始,便打從心底欣賞部長,還有後來外科晨會部長提問的時候,總會覺得:部長怎麼都可以馬上get to the point?還有手術的時候,覺得每一次部長都會有新的嘗試,或許是一點點,一點點的小改變,用他的知識背景,去嘗試新的東西。部長一直,都給自己一個機會。那是我嚮往的樣子,只是看起來遙不可及的。部長常常大發雷霆,生氣是他溝通的一種方式,透過生氣讓別人知道他在不爽某件事,並沒有無理取鬧,可以理解他的脾氣,也不害怕他的脾氣。相對於柯柯生氣不說話,我更不知道要如何是好,只能小心翼翼的,靜靜的待在身邊。印象中,只發生了這麼一次,在手術中。柯柯的心思過於縝密,不容易看得明白。部長在他的blog提到了MacArthur的禱告 “Build me a son, O Lord, who will be strong enough to know when he is weak and brave enough to face himself when he is afraid; one who will be proud and unbending in honest defeat, and humble and gentle in victory.” 也是爸爸對妹妹我的要求,要夠堅強,足夠認識自己的軟弱;要夠勇敢,足以面對畏懼,勝不驕,敗不餒。
部長他育人,育才,傳承。啊諒部長,真的好優秀!

 

想要成為我想要成為的,他們心目中的樣子

爸爸不喜歡懦弱,喜歡聰明的孩子;爸爸不喜歡抱怨,喜歡兵來將擋的孩子;爸爸不喜歡可憐兮兮,喜歡堅強的孩子;爸爸不喜歡眼淚,喜歡會笑的孩子。所以一直這麼努力,讓自己天氣熱不開電風扇,天氣冷不蓋厚被子;能忍耐飢餓,能多吃多喝;讓自己用最少的錢過生活;讓自己嘗試各種工作;讓自己委屈卻不哭泣。似乎在幾年前得到了爸爸的認可,告訴我不需要這麼辛苦。我知道,那時候開始,不管面對任何事情,我就是爸爸心目中的那個樣子,有智慧的,好脾氣的,勇敢的,堅強的。
第一次和柯柯碰面,他說:學妹妳很特別;他說:我絕對認同妳的學習態度。天啊,好像想通了什麼。原來只是想要得到柯柯的認可,想要不管發生任何事,我就是柯柯心目中的那個樣子,特別的。嗯,就為了這,再努力一次!不知道如何可以做得更好,但有三件事一直謹記在心:不要有任何期待的去嘗試;不要求任何回報去努力;不要有任何情緒去反思想要和部長和柯柯一樣,抱持虛心受教的心態,他們便是方向。
生活有點累,但是馬桶還是要刷,衣服還是要燙,桌子一樣要整理,媽媽的情緒一樣要照顧,唯一無能為力的是,室友的低氣壓,我不想去回升,這是她必須面對的事,必須走過的路,沒有一份工作是不辛苦的,想要繼續前行,唯有調整好自己的心態,一直走下去。「不要管自己怎麼陷入負面的情緒,重要的是,要怎麼走出來。」

親愛的,不需要追著別人的影子,記得最初的心,記得自己的要的是什麼,不氣餒,不自怨自艾,踏踏實實的,做永遠的老么,快樂自在的:)

願生活 沒有那麼多的不遂人願 ❤️

願生活 沒有那麼多的不遂人願 ❤

登出小兒科

半年新鮮人

進入臨床半年了,先說結論:老師和團隊,依舊是自己選擇的第一要素。
半年了,很快樂。喜歡學習,喜歡病人,喜歡溝通,喜歡探索,人、事、知識;半年了,依舊因為可以跟柯柯的診而期待而快樂;依舊因為可以跟柯柯的刀而雀躍而興奮;依舊因為柯柯的氣質而喜歡他。猛然發現自己的一個錯誤,遇到了新的老師覺得還不錯,竟是因為:他的某些舉止像柯柯。原則上來說,不太應該這樣,也不太可以這樣,太容易忽略了別人的美好。但是,或許太崇拜這位老師了⋯所以親愛的,忽略他人的美好,也沒關係啦,呵⋯⋯
每一科的結束,都會讓自己重新回想,重新整理,重新沈澱。最近依舊常常問自己,到底要怎麼選科?越走越害怕,似乎每一科都可以,也似乎每一科,都不可以。

 

興趣?能力?老師?前景?

前些時候給爸爸寫了一些問題:爸爸,我這幾天有時間都會想關於選科的事情,有點想不通,想聽聽看爸爸的見解。爸爸,我到底要依據什麼來選科?
(一)興趣?喜歡?大家都說選自己喜歡的,有興趣的科。但是喜不喜歡很多時候是因為自己的成就。不管選哪一科,將來走了,努力了,小有成就了,醫好的病人越來越多了,自然就喜歡了;現在喜歡的,不努力,將來什麼都不會,病人都醫不好,再喜歡的也不喜歡了,不是嗎?
(二)能力?很多老師會說看自己的能力。傅院長舉例說他的兒子像就不喜歡唸書,內科就是比強大的知識量,比誰看的論文多,如果不喜歡一直念書,喜歡有點實際操作的,手不殘障的,體力吃得消的,就可以考慮走外科。但對我來說似乎都可以,沒有很會唸書,但是不排斥唸書,偶爾也喜歡唸書,走了需要了自然就會努力念了;沒有很靈巧的手,但似乎也不笨拙。外科的主治常常給我很大的鼓勵,告訴我可以走外科,但是對於這一點,我想最後還是會問柯柯主任的意見,大概只有外科老師才能知道一個孩子適不適合走外科(吧),有機會我會問問主任的意見。爸爸說過,跟著主任,很好。
(三)老師?這是我最在乎的。可不可以因為老師選科?我知道我不是那種一進去就知道要做什麼的人,需要有個老師帶著我,告訴我重點在哪。而且有人引路,路真的比較好走。
(四)前景?這就真的要問天公伯了。就像種油棕還是椰子,就是一個時機點的問題。當然自己做得好,自然不會沒有飯吃。爸爸我一直都知道,要腳踏實地,不走捷徑,不怕吃苦,這些我都記得,都知道。

親愛的,我好希望妳能做出對的選擇,因為這一選,就是這一輩子了。

 

傅院長:膽大心細是為最佳

剛登出小兒科,傅院長偶爾給的想法,很不錯。
(一)基礎是PE,去各科都要學好PE。
(二)最好的醫學生不是細心的,不是膽大的,是膽大心細的。
(三)把自己升一個階級學習,才能學得更多。
(四)不是死,焉知生?
(五)把定義搞清楚,不好含糊帶過。書不是最重要,但書相對很重要。
常常有意無意在他們的身上找柯柯的影子,偶像意識太強烈。即便「畫龍畫虎難畫骨」,但還是希望自己以這位偶像為目標,慢慢走,好好走。

到目前為止,似乎沒有感受到任何一位學長姐接病人是因為「想要解決他的病痛」。總覺得學長姐和同學們要嘛是「心不甘情不願因為這是我的工作所以我做」,不然就是「沒有為什麼,就是要接胚」,或是「我想從這個病人身上學我想知道的」。大家似乎都忘了他們是病人,不是疾病,大家都忽略了「人」。真的希望自己可以用微薄的知識和心意,舒緩他們身和心的病痛,真的。多付出一點點,就是一點點的關懷。將心比心,親愛的,5年後,10年後,20年後回首,希望妳依舊如此。

回歸正題,好幾次以為自己快放棄外科走向小兒科,因為喜歡小朋友,喜歡小兒科的疾病,不至於喜歡小兒科的老師,但是覺得,還不錯。但一如自己分析的心境,覺得他們還不錯,只是因為他們偶爾有柯柯的影子,那為什麼不選擇真正的柯柯呢,不是嗎?半年了,最欣賞的依然是部長,最崇拜最喜歡的依然是柯柯,最動心的依然是他們的團隊。只是親愛的,如果到妳選科的時候,他們都不在了,妳要怎麼辦?我會很想哭。但是,生活始終要面對,選任何一個科,走出Joyce的路。

——待續「我的瑜珈人生,瑜珈哲學」——

對或錯,是時間的問題。

告訴自己盡力去做好每一個角色

柯柯老師:

  在醫院這座白色巨塔就像是一個縮小版的現實社會,每個人都在做自己,卻又也在觀察別人甚至批判別人,現今的台灣社會也是如此,非主流的聲音往往可以蓋過理智與理性,所謂的民粹可以勝過法律與真理,孰是孰過變的是非難辨,也讓大部分沒有自我想法的人跟著盲從。在如此的大環境中該如何生存看的是經驗與智慧,勝者為王,握有權力者就能操控是非,其他人也莫可奈何!但越往上走越是離開群眾就會越孤單,因為你會發現自己與他們的差異性,雖然不會刻意要避開群眾,但超越同儕的思維卻會在自然而然中與其他人漸行漸遠。不管怎麼做,問問是不是對得起病患,是不是對的起自己,只要是對的就該堅持,態度,勇氣,認真,堅持…都很重要,莫忘初衷,努力這麼多年為的是什麼?成為一位醫師,所以我要努力學習,我要拿到執照,我要成為一位能幫助病患的醫師,所以我要持續學習,自我充實進步,他人的眼光和批評都是對自己的考驗和試煉,在追求知識的過程,人際關係之間的拿捏與互動是一個必修課程,醫療是一個群體,單打獨鬥是無法發揮自己專長,如何能和他人保持良好互動與關係,才能將所學發揮到最大功效而幫助造福病患,這門課直到現在我也還在修行摸索學習。老師在學生時沒有很認真的在念書學習,荒唐了許久,直到開始當住院醫師時,才發覺自己差別人一大截,想補回來,卻又得在臨床工作和學習唸書中掙扎,還好遇到許多啟蒙幫忙的學長姐,在我認真的態度下願意給我機會學習成長,所以便會要求自己更認真更逆來順受,別人不做的事我願意做,只要學長姐給機會我一定把握,我不知道這樣的思維是否最正確,但是我只告訴自己要比別人認真,我也不想高昇當官,只想做個平凡的主治醫師,但是當師長們賦予你任務時,我也只能告訴自己盡力去做好每一個角色。

  Joycete相信你會是個好醫師,因為你有一顆善良的心,有一個溫馨美滿的家庭和家人做你的後盾,有一個好的學習態度,有許多願意對你傾囊相授的老師,在這個世界上還有許許多多的事情需要學習,有許許多多的考驗等著去面對,終有一天當你回過頭來看這一切,這些所謂的流言蜚語冷嘲熱諷都只是人生中微不足道的一小部分,未來與明天,才是我們所追求的!

我喜歡這條路,和這麼遠的偶像,這麼近❤️

那麼,妳就這麼看著他,看著他就是一幅畫。

理,要在心

又過了一個寒假,似乎漸漸習慣這樣的離別,不害怕面對,不畏懼未來。爸爸說他從不擔心我,我一直知道我做的是什麼,也知道我要的是什麼。也許會吃些苦頭,但是會苦盡甘來的。

:只是爸,有時候開始搞不懂對或錯
:對或錯有時候是時間的問題,現在眾人看起來他是錯的,可能將來看才知道原來他對得那麼早,有時候就是一個先機。妳在學習,有時候很多東西會想不通,很多事情想不明白,如果有一個人妳看了他做事的方式可以讓妳找到自己的方法;如果有一個人說的話會讓妳覺得「哦,原來是這樣」;如果有一個人幫妳引路,那個人我們就叫貴人。(腦袋瓜裡浮現出了柯柯)妳要記得,「親、情在口,心只能有理」如果反過來,會出大事情的。
第五年了,每次回來我都看到不一樣的女兒,這次又不一樣了。兩次國考不過對妳的未來來說應該是好事(我知道的,要能面對問題,找方法,解決問題。將來要面對的,更多),怎麼算這個都不是關卡。妳有阿公,爸爸幫妳一代一代修下來,是很有福氣,努力就會成功的人,好好跟著妳的老師。
我知道妳看不慣大哥做事情的方式,但是妳尊重他是大哥,也不多說什麼。每個人的命都不一樣,妳跟著的是社會高階層的人,跟他們學習,聽他們說話,看他們做事;哥哥沒有讀什麼書,來往的也是那些沒讀什麼書,但有兩分錢的人。這條路也沒錯,都是他要經歷的。
妳就不要管家裡的事,讓時間說故事。妳不能用妳的年紀去看身邊的人,妳經歷過家變,遇過心存惡念的人;妳看過現世報;妳聽過很多人的故事;妳不是聰明,只是勝在妳從小就有機會接觸到這些,這也是命啦。最後爸爸看妳書讀越多越沒有傲氣,就跟妳說這一句話:能帶妳的人,也是他的福氣。妳就是要努力努力,路很明。

我有一個老師爸爸,會告訴我很多的道理,給我很多人生觀,給我很多鼓勵,讓我一直這麼勇敢面對生活中的所有事情,就是要「越挫越勇」,爸爸媽媽是大貴人!爸爸說的話我都懂,只是從爸爸的口中說出來,更踏實了。不是我越讀越謙卑,而是身邊的人都太強大,讓妳無法自大,甚至連自信都丟了。所以常常要更努力,只有變得更強大,才能說服自己「妳沒有那麼糟」。還有那些被我貼心過的病人和家屬的道謝,都讓我覺得,將來時間會說:妳對得很早。照顧病人不是工作,對他們就像對媽媽對姐姐一樣,想要給他們多一些微笑,多一份細心,多一次貼心,由衷希望自己可以帶給我的病人一些些溫暖,無論是現在,還是將來。

臨床到目前都不苦,我有一個好老師,親愛的,老天真的很疼妳! Joyce, keep it up!!!!

——It always seems impossible until it is done. Knowledge is power——

路很明 🌟

我們是,一家人 👨‍👩‍👧‍👧

越簡單,越快樂。

  「林思嫻,我明天要去跟柯柯的門診!」「嫻,柯柯主任今天很早就下診了⋯」。可以因為下禮拜有機會跟柯柯主任的診,這禮拜精神飽滿的期待著,這就是力量。

  媽咪曾經說過,從生活中尋找可以讓妳快樂的事,也許是一杯咖啡,也許是別人的一句話,越簡單越幸福。很任性地跟診,很任性的對話,不是每一次都有任性的勇氣。認知裡的柯柯,這麼美好,這麼與眾不同,選擇相信他和從前的他們不一樣。

  13歲的時候,梅芝姐問:妳覺得被愛幸福還是愛人幸福,當下的回答是:被愛幸福。長大後才發現,學會愛人,才學會了快樂。媽咪的所有舉動,林思嫻的日常照顧,主任多一些些的文字,都可以讓我溫暖好久,好久。有愛的人,才會懂,太喜歡他們三個!

  當初,討厭自己的敏感,現在,感謝它讓我學會洞察人心;當初,討厭自己的不愛交流,現在感謝不愛交流的自己,說多錯多;當初,我討厭自己,現在我感謝曾經討厭過自己,才學會愛自己。

  這裡是唯一可以沈澱心情的地方,這個空間,屬於自己。我必須用亂七八糟來形容最近的生活,一團亂。不知道自己在忙些什麼,不知道該怎麼規劃,臨床,國考,生活。同學都在進步,我卻停滯不前;大家都在準備二階了,我還因為一階忙碌著。說實在的,真的不怎麼想面對這樣的生活,只是越不面對,將來越無法面對。所以親愛的,一個一個慢慢解決,我知道妳慌,我知道妳難過,也知道妳無助,靜下心來,只有妳能救得了自己。但是我還是好難過⋯⋯

  不全然是因為國考,而是⋯⋯不喜歡事情都做不好的自己。親愛的,給你一些些時間,我想妳會知道怎麼做的,給妳加油!最後給妳加一點點快樂的元素,這是第十三篇關於柯柯的文章,笑。

就是想知道怎麼了 才鼓起勇氣要求對話 ⋯⋯

就是想知道怎麼了 才鼓起勇氣要求對話 ⋯⋯

——不想當個煩人的小孩,
只是有時候自己一個人,
找不到解答。——