等 我 長 大

期待一場對話

昨天好像是第一次,和柯柯坐著面對面聊天。轉身的那一瞬間,好害羞,花痴。恩,很瘋狂,太習慣主任的背影了,無論是跟診、跟刀、查房、大腸鏡、還是H到C棟的那一段路,甚至是夢裡。很多時候我們並沒有真正的對話,兩句話就被電話那頭的正事打斷;被路上碰到的路人打斷;或是目的地已到結束話題。更多的時候,只是在聽柯柯和別人的對話,看柯柯和別人的相處,柯柯和別人說的事,自己就在後頭把這些默默記起來,唯有這樣才有機會更了解他表明的態度,他的想法,他的看法,跟著,就是一種學習,一種教導。好的老師,能成為妳工作上的助力,試著去挖掘出他的經驗和知識。小迷妹有點期待和主任第一次面對面真正的對話,會有那一天吧,我想。親愛的,妳會超興奮!前一晚睡不著的那種程度,呵。
這幾天是滿滿的幸福感,主任真的有能量!為能聽他說上兩句而雀躍,為能分享自己的看法而歡喜,為能意外在路上碰上他快樂。妳大概可以想像那種喜出望外,就像咘咘意外得到賈靜雯送的棉花糖一樣的驚喜一樣的笑容。更令人感動的是,柯柯他在照顧學妹的心情,這份情,好動人好動人!要學妹怎麼能不喜歡?看到一個人時,總能雙眼愛心,加上熱美式的熱度,幸福好像這麼簡單。柯柯真的很帥~

 

不要讓他踽踽獨行

「被老師刁難嗎?妳應該不會吧⋯⋯」妳知道的,聽者有意。親愛的,妳好像已經在柯柯心裡勾勒出自己的樣子了欸,「不管別人怎麼說,他只相信他心中的妳」,悸動。常常回頭看我們的相處,總為每一次多一點點的了解而嘴角上揚。想聽聽內心那頭真正的聲音,想看看內心那頭真實的想法,想感受內心那頭熱火炎炎,不想他們這麼孤單。那保護色很強,很冷,很冷。親愛的,妳為之瘋狂,天啊!其實柯柯的力量可以很強大,他總在小看自己的力量,大概需要一個推他一把的人吧。親愛的,妳要腳踏實地的學習,妳要慢慢的變強大,妳要積蓄更多的力量,等妳長大,成為他的力量,不要讓他踽踽獨行。這是份需要時間的計畫書,妳一定要平安健康慢慢的長大。原來,偶像就是這麼一回事。柯柯真的很帥~

 

心內 Dr.白

還沒進心內前,在路上碰到白醫師,總會給我一個「親切」卻讓人「不舒服」的眼神。記得一開始認為是他認錯人了,直到第二第三次的招呼。恩,確定他打招呼的對象是自己。有些害怕到心內會遇到他,但就是怕什麼來什麼,還真的跟他。記得某一次大腸鏡白醫師打電話給柯柯,「主任,白培英是哪一科啊?」「心內啊,他也很細心/teaching。」就因為主任這句話,深個呼吸,把自己掏空,準備接受任何可能。竟然獲得意外到很意外的收穫!白醫師有很多理念其實和柯柯很像,有好多的細心,還有好多的為病人。妳真的一點都不優秀,他們卻看到了妳值得被稱讚的一面。白醫師的稱讚會讓人覺得開心,不敷衍的文字,真誠的感受。「學妹大四的時候我就對妳印象很深刻,那時妳把病例寫得很好,還用手寫!字體工整又漂亮。」那是自己人生中第一份病例,花了三天的時間,到圖書館借了中文的,英文的病例書寫範本,還有網上各種資料,很用心完成的病例,而且其實當初準備了兩分,一份手寫,一分影印。「妳可以不聰明,但妳一定要認真看待每一件事。」記得嗎?美鳳老師說過,要低調要低調。總告訴自己要低調,然後妳本身就是一種高調,做的任何事,昏倒。「只有細心的人,才看得出另一個人心細。」白醫師是臨床給的第二個驚喜。和媽媽說如果一開始先走內科碰到白醫師,大概他就是老師,不知道,要更多的相處才能看得更明白一些。只是,還是先碰到帥帥的柯柯,越相處越喜歡越欣賞的柯柯,幸好還好。柯柯真的很帥~

 

跟對人 做對事 選對路

「步入社會的前三年,要跟對人,他便是妳往後十年的樣子;接下來才是要進對公司。」當初害怕自己的積極會帶給別人麻煩有些卻步的時候,柯柯推了一把說「對於充滿學習熱忱的學生我都很歡迎」;當初不念書,柯柯提醒說「知識是一切的基礎」,點醒她硬式的知識和軟式的臨床技巧、溝通、社交需要並存;當初害怕口舌的時候,柯柯說「所謂的流言蜚語冷嘲熱諷都只是人生中微不足道的一小部分」。零分到六十分可以很快,很簡單;60到80分這段路需要多一點點的努力,80到90分需要勞心勞力。想當努力後的89分,沒有90分的優秀,不是95或是100分的頂尖,願一直都有進步的空間,一直都有不滿足的時候。
沒有刻意尋找老師的樣子,卻在無意間得到比心目中的優秀更優秀的老師。「重要的是遇到一位可貴的老闆,獲得提拔;相較之下,接下來如何選擇是微不足道的,我們都需要先為自己找到一位工作中的好老師。」 對一個新人而言,好的提攜者比好環境能給妳的影響更大。柯柯真的給了自己好多的照顧很多的機會,比貴人更可貴。親愛的,似乎走直外的心更堅定了欸。雖然世事總變幻莫測,但願柯柯就是妳堅持的動力。不要去擔憂別人怎麼看妳,妳又不歸屬於別人。唯有自己不再求外在的讚賞時,才能真正自主。

沒有苦是白吃的,沒有路是白走的
「這世界從來不相信眼淚,只看結果,在妳成功前,沒人關心你的努力,所有,都只有你一個人扛,你也必須一個人扛,學會一個人安靜地長大。」親愛的,不需要去害怕或抱怨努力沒有收穫,妳至少有努力的資格,有些人連努力的資格都沒有。有所成果前,所有的努力,都不需要和別人說,沒人喜歡聽沒成功前的抱怨。 努力可能不會成功,但不努力會後悔。安靜地努力吧!不喧囂的奮鬥,用心拚命,沒有苦是白吃的,沒有路是白走的。努力成為懂柯柯的人吧,他便是妳的老闆。柯柯真的很帥~

 

懲罰

親愛的,這一場對話,希望可以讓妳撐過內二。親愛的,懲罰妳國考前都不准去跟柯柯的刀!可是好想去怎麼辦(欲哭無淚)。國考倒數75天。好希望妳這次可以通過,好希望妳可以禮拜六都跟柯柯的刀,好希望妳有更多的時間可以跟著柯柯。我們為此努力再努力好不好。一篇又一篇的柯柯,竟然就八個月了,好不可思議,妳真的是花痴的小迷妹欸,因為,柯柯真的很帥~😊

慢慢 最長情的告白。

慢慢 最長情的告白。

低迷

「就朝著這個方向努力吧」
記得2003年第一次看瑞恩演戲,看到鏡頭前的她和NG片段的她是兩種截然不同的個性。一個活潑,一個冷漠。比起多話的,更偏好於默默把事情做好的人。今年紅星大獎Rebecca Lim是最佳女主角,上台時,看不見她的喜悅,「我還在摸索表演方式,謝謝評審的給我的鼓勵,我會繼續努力。」她帶著不好意思的表情,因為她知道她不是被期待的女主角。「一開始我不知道我為什麼要演戲,但是當我認真思考演戲對我的意義時,應該就是和觀眾的共鳴,就朝著這個方向努力吧。」這是瑞恩2007年的得獎感言。10年後,她成了超級紅星,是眾望所歸的,十多年過去了,她成了新馬電視台人人認同和肯定的阿姐。妳的努力一開始或許會被質疑,質疑妳就是要站到最高的位子,獲得最多的目光。但或許,抱有這些想法的,走得不比那些為本質努力的人遠吧。Rebecca不是天生好手,只是她的努力和進步,總有一天會被看到的。欣賞她們不屈服,努力不懈的個性。再五年,Rebecca就會得到多數觀眾的認同吧,我猜。

到底為什麼難過?
很久以前,懷疑過自己是不是沒心沒肺。當別人看到某部電影某部連續劇時可以感動得哭紅雙眼,我卻無動於衷,並淡淡的吐槽一句「不就演戲嗎?」但是,什麼時候開始,開始會因為一部戲哭泣,因為了解劇中人物的個性;開始會看一部電影哭;再來聽著一首歌;聽人說一句話。似乎,因為他們的故事,和你經歷的事,有了共鳴,妳想起了妳一整個過去。最近幾乎每天都在中正公園瞎晃40分鐘,戴著耳機,看著地板,隔絕身邊所有的聲音,避開和人的眼神接觸,就是一個人。今天,低著頭,眼淚不停不停落下,實在搞不清楚,但就是偶爾有這樣的時候。大概是自己做了不再執著的決定吧,流下的淚,紀念妳所有的「不捨」,紀念它的值得。本就是個多愁善感的孩子,不可能成為樂天派。觀念裡,冷漠是留給不熟悉和不喜歡的人,所以你的冷漠是不是意味著我的不討喜?「不要想太多」再一次對自己說。最近的自己實在沒有力氣再主動做些什麼,先這樣吧,順其自然。親愛的,很多事情我們需要自己消化,不要麻煩別人。

「多於」感
是的親愛的,最近的妳沒辦法給自己更多的正能量,可以被接受,但希望親愛的妳趕快度過這樣的低氣壓。過去的幾個月,需要陽光時總會回去跟柯柯。只是這幾次,「多於感」這麼強烈。好像不管做什麼,問什麼,說什麼,寫什麼,都是多餘的,連自己的存在都是多餘的。「通常最能傷害你的,是和你走得最近的人。」是的。或許所有的感受都是多餘的,但可不可以允許這樣的自己,只是,答應自己,要很快的痊癒。先療傷一陣子吧,像受傷的貓咪一樣。親愛的,總會過去的,真的!

「能維持多久?」
「媽咪,我不知道這段關係能維持多久,所以它在的時候,我會很好的珍惜。」媽咪曾經說過,她不知道我為什麼會說這句話。曾經以為和阿姐會一直都那麼要好,但世事總變幻莫測,不知道什麼時候走著走著就散了。知道自己個性不討喜,所以遇到願意接受和照顧自己的人會特別花心思。被柯柯照顧來到第八個月,常提醒自己說「主任在臨床會遇到更多優秀的同學,不要期待妳是特別的」。隨時準備任何一段友情的逝去,不如此建設,真的發生時,大概可以想像那樣的疼痛感,連morphine都無法抑制的疼痛(吧),沒有把握可以承受那樣的重量。最在乎的,才能傷害你,最深,最深。想逃的時候,留不住;想躲的時候,找不著。親愛的,恬然,平常心,釋懷。

親愛的,我知道最近的妳很累,但是一定要好好準備國考,事不過三,國考倒數84天。不能再讓爸爸媽媽失望,不能再讓大家擔心了唷,妳加油!!!

《追夢赤子心》

充满鲜花的世界到底在哪里
如果它真的存在那么我一定会去
我想在那里最高的山峰矗立
不在乎它是不是悬崖峭壁

用力活着用力爱哪怕肝脑涂地
不求任何人满意只要对得起自己
关于理想我从来没选择放弃
即使在灰头土脸的日子里

**也许我没有天分 但我有梦的天真**
我将会去证明用我的一生
也许我手比脚笨 但我愿不停探寻
付出所有的青春不留遗憾

**向前跑 迎著冷眼和嘲笑**
生命的广阔不历经磨难怎能感到
命运它无法让我们跪地求饶
就算鲜血洒满了怀抱

继续跑 带着赤子的骄傲
生命的闪耀不坚持到底怎能看到
**与其苟延残喘不如纵情燃烧吧**
有一天会再发芽

未来迷人绚烂总在向我召唤
哪怕只有痛苦作伴也要勇往直前
我想在那里最蓝的大海扬帆
绝不管自己能不能回还

失败后郁郁寡欢 那是懦夫的表现
只要一息尚存请紧握双拳
在天色破晓之前 我们要更加勇敢
等待日出时最耀眼的瞬间

向前跑 迎著冷眼和嘲笑
生命的广阔不历经磨难怎能感到
命运它无法让我们跪地求饶
就算鲜血洒满了怀抱

继续跑 带着赤子的骄傲
生命的闪耀不坚持到底怎能看到
与其苟延残喘不如纵情燃烧吧
为了心中的美好
不妥协直到变老

魔法柯柯

柯柯門診

清明連假,幾乎跟滿主任一個星期,很滿足。只是這一次的柯柯,和最初認識的主任不太一樣,多了一分果斷和霸氣。連續幾次,被他的知識驚訝,原來還有更多更多,我好興奮!主任總能好好和病人解釋病情,用他們聽得懂的語言。記得那天門診,有一位Stage IV colon cancer的病人,當他和太太問癌症期別時,柯柯沒有馬上說第四期,而是先和他們說肝臟的部分有轉移,再解釋整個大腸癌的分期。「所以我的先生是第四期?」聽完之後太太問。似乎比起直接告訴患者和家人是第四期再解釋,這樣循序漸進的方式,讓人比較可以接受。「對齁,可以這樣。」(燈泡)還有一次,奕彰學長沒有把rectovaginal fistula病人的疾病搞清楚,也沒有好好解釋並給病人建議,一直到主任去解釋的時候,哦天,一整個花痴妹,也太帥!充滿智慧的柯柯真的很帥~親愛的,希望妳總有一天,成為和他一樣的醫師,連自己都喜歡的醫師。

 

手術室小插曲

手術的時候,主任一如既往速戰速決,快速定位,快速處理,快速解決。嗯,再一次,也太帥!還是完全跟不上主任的速度,一點都跟不上。柯柯一如既往的神,妹我一如既往的挫敗感,這不是跟了半年了嗎?!進步呢?親愛的,慢慢來。
除了主任,連假相處得最多的是耀哥。耀哥雖然嘴上都會碎念,但他其實還是會理性把事情做完做好。雖然耀哥速度比較慢,但他是細心和耐心的處理患者的。記得一開始到直外耀哥不太教學,但是後來幾次,耀哥都很認真跟我解釋每一個步驟,問我看不看得懂,耐心回答我每一個很小朋友的問題。這些看似愚蠢的問題,都必須要搞懂,否則會一直都不會。耀哥的耐心值得學習,還有他的,責任感。
「靠學妹,我真的以為妳要走我們科,原來不一定,那幹嘛一直跟主任。」上刀時奕彰學長說。跟柯柯,不是為了方便以後要走他們科,跟的是主任的態度。我想,一般人無法理解,他們大概會認為,就是因為要走直外,現在先把關係搞好或是要提早接觸這一塊。跟交朋友一樣,不是因為朋友有任何功用所以成為朋友,而是很單純的;學習的路上,就是不斷的學習和成長,尤其喜歡模仿欣賞的老師,學一種感覺。話說,如果我是患者,我不會想讓奕彰學長動刀,呵。
好久沒有長時間待在手術室,第一台刀幾乎連器械的名字都想不起,第二台開始慢慢有前一陣子常上刀的手感。「以後你怕沒機會,做到你怕。」不時就會聽到同學說這句話,真的是這樣的嗎?成長的過程中,很多事情不是長大就會了,而是不斷的學習和訓練自己。就像家務人人都會,但是做了十年之後,每個人做起家務的細膩度就不同了,不是嗎?親愛的,我們慢慢看下去吧。生活,我也看不懂,就像看不懂的手術一樣。親愛的,別放棄,我們加油!總有一天,妳可以稍稍跟上柯柯的步調,我相信。

 

地雷區

禮拜五的大腸鏡,常常替彥佳學姐捏一把冷汗,覺得她總是肆無忌憚的踩柯柯的地雷區,儘管很多時候只是小事,其實他們的地雷區我也不是很懂,但親愛的,我們就是,儘量別讓別人不開心。彥佳學姐很聰明,但她不太善良,不太體恤別人,太自我了。看到彥佳學姐說話的方式,總會提醒自己「別人不舒服的話,少說;別人不喜歡的話,別說。」親愛的,拜託妳,可千萬不要去踩地雷(躡手躡腳)。我們好好當柯柯的學妹,乖乖的,善良的,不多話的。

柯柯巡山查房

「妳以後會回馬來西亞嗎?」查房的路上柯柯問。
這問題大概想了200遍,從大一開始。馬來西亞專科醫師的薪水的確吸引人,但是薪水本來就不是自己追求的所有。曾經信誓旦旦告訴自己,我一定要回去,回到家人的身邊,回到那個我喜歡我的家鄉,回到那個語言自然的環境。只是隨著身邊出現越來越多的人,還有慢慢習慣台灣這片土地,似乎留下,也無不可,想法總隨著時間改變,沒有絕對。只是,還是有些害怕落地生根,害怕台灣的牽掛越多,越回不去;害怕越穩定越安逸,越不敢接受改變。但是仍不忘當初的「隨遇而安」,不給自己設限,接受生活,順應生活。盼,自己能一直看清前方的路,不執著,但堅持。似乎,聽到「腸子」和「外科」的疾病,總會多停頓兩秒,是因為比較了解,還是因為喜歡,呵,也搞不清楚。不知道可不可以,就這樣一直跟著柯柯,一直到很多年以後。

~「主任,你覺得我適合走外科嗎?」有一天,小迷妹會問柯柯的~

時間再長一些,和大家的差別就會出現了。親愛的,繼續努力!堅持妳覺得對的事。我們繼續跟著柯柯,所以別太煩人。只是,越相處,越欣賞,怎麼辦?柯柯主任的support,是滿滿的力量!那個⋯⋯一定要這麼帥嗎?讓人太迷,柯毒太深,笑。

柯柯的認同 是力量 💪

柯柯的認同 是力量 💪

——親愛的,柯柯說過考一定要過!——

 

記憶突然來幫忙

夢裡 他還是遠遠的

那是個漫長的夜,那個夢,好長好長⋯
夢裡有同學,有爸爸,有部長,有柯柯。一條很長的走廊上,有好多同學成群結隊,交頭接耳的。柯柯就在那群人裡頭,我一眼就找到他。我還是一個人,走在最後頭。走著走著,看到了熟悉的背影,我笑了笑雀步向前自然勾起了爸爸的手,像個孩子一樣。走了好久,我就這樣一直看著他的背影,還是那麼美麗的風景。
夢裡,柯柯到了講堂,跟現實一樣,很多人上前迎接,握手,他從容的上台,還是那樣的帥氣。我找了個角落的位子。
「Joyce,事情開始浮出水面了,我要用我職位的權利,讓大家閉嘴。下星期一有新人的live demo⋯⋯⋯」離開前,部長把我叫著,跟我說了這一番話,夢醒了,輾轉難眠。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
夢裡,我和柯柯沒有任何的交集,他依舊很亮眼的在台上,我依舊是那個小迷妹,在台下欣賞著他的演講。但是,卻強烈感受到他的心事重重。每一個制式化的微笑與回答,都是他交際的手段。部長那一段話又代表著什麼?
我開始分不清楚,是反映內心,還是老天給我的預言。和現實一樣,柯柯還是遠遠的,部長還是霸氣睿智的,爸爸還是陪伴在身邊的,人群裡我還是一個人的。笑,夢裡,我也沒有向前打招呼,終究是害怕口舌的,太想保護這段關係。無論是我視柯柯為學習的偶像,還是柯柯視我為教學的學生,明明都是光明磊落之事,為何落入他們的口中變得如此污穢與骯髒,一群庸俗的人類。只是不甘於這麼優秀的老師,如此被以訛傳訛。
打從一開始決定跟著主任學習,就預期了接下來的流言。如此細心的柯柯,想必願意讓我跟他之時,已有了全盤的打算了吧,呵。我或許,腦袋瓜已被他觀察了一遍,這就是處女座的他們,如此善於觀察,更何況是經歷過這麼多的柯柯。何等榮幸,能被他們視為觀察的對象。「終有一天當你回過頭來看這一切,這些所謂的流言蜚語冷嘲熱諷都只是人生中微不足道的一小部分,未來與明天,才是我們所追求的!」親愛的,我們記得柯柯說過的話,就繼續乖乖的,當個認真的學妹,直到妳的能力足以讓俗物閉嘴。
我好喜歡,連夢裡的柯柯都這麼帥氣。「鄭思亮,妳怎麼會崇拜主任到這個地步,誇張,不像妳了。」那個16歲就試著了解我男孩說著。「是啊,不一樣了,稜角都被磨掉了,自信也被磨掉了。」我心裡嘀咕著。

 

被磨掉的稜角

14歲時,女孩喜歡上大她18歲的處女座表姐,很喜歡,那是她初懂在乎的樣子。女孩不斷的踩到阿姐的地雷,為了了解她,女孩開始磨掉自己任性的稜角,試著去了解生氣的她,試著去了解寂寞的她。兩年後,女孩成了阿姐可以暫時寄託心靈的地方,女孩不斷的改變自己,只為了阿姐和女孩在一起時,可以輕鬆自在的。那個水瓶的女孩,就這樣被處女磨了四年,也寵了四年,從童年,到洋溢的18歲,字典裡多了人情世故。女孩一直這麼感謝阿姐的出現,讓她願意學習成長的女人。女孩18歲那年,阿姐被宣判重度憂鬱合併妄想症。「都是因為妳」阿姐的弟弟在電話那頭那樣說。那種難受,女孩至今都記得。也至今都還弄不明白,究竟發生了什麼事?曾幾何時,女孩也想要弄明白搞清楚。後來女孩學會了妥協,事實也並非那麼重要。如今,她們比任何親戚都要陌生。
那一年,那個歲數比女孩大一倍多更多的男人出現,聽她說著學校的事,聊著很多道理和價值觀,直到他告了不該告的白。女孩從此和他不再往來。至今說來還是毛毛的,女孩喜歡乾淨的友誼,是神聖不可褻瀆的。女孩被磨掉了任意交談的稜角。
那一年,發生了好多事,還有學校的各種主席,各種場合的司儀,各種比賽,各種考試,家裡各種不愉悅的氣氛,各種排山倒海的壓力。不成功便成仁,女孩逼自己把事情一樣樣完成,所有的情緒都要被擺在一邊。曾經以為,女孩不會有19歲,謝謝輔導過她的心理醫師。有些路,親自走過才會懂。那一年,女孩瞬間長大,原來沒什麼大不了的,總會過去的。活著真好!
但那之後,女孩似乎把自己緊緊的封鎖起來,更獨來獨往了。心回到了家人的身邊,從來沒有放棄過她的家人,是女孩一直把他們往外推。接受了家人的疼愛,幸福就悄悄來敲門,雨過天晴了。
22歲,女孩的生命裡出現了媽咪,一個讓她卸下防備的女人;23歲,出現了很帥氣的柯柯,一個女孩想要嘗試了解和學習的偶像。不再期待長久的關係,只是「珍惜當下」,很認真的珍惜;不再因為一段關係的逝去而措手不及。女孩是一個人,但也擁有全世界。女孩現在,很幸福。有愛她的人,有她愛的人,有期待的未來和人生,有崇拜的偶像。女孩,希望妳一輩子都可以有這種幸福感。

稜角慢慢被磨掉,磨掉女孩不愛的那個自己。在被生活磨得夠久的以後,在懂得寬容、體諒、設身處地的以後,真的會遇到同樣懂得這些道理的人,可以輕輕相處的人。

記憶怎麼突然就來幫忙了,笑。

只要是人,就有矛盾

柯柯:
所以其實當醫師要學會很多事情
要會滿腔熱血懸壺濟世
也要會察言觀色評估病患以及家屬
以自己的專業為基礎後盾,才能幫助別人,也不使自己陷於困境
其實在臨床上一定會遇到許多挫折,雖然學長老師都會安慰這是難免無法避免,可是心裡每次都會有無數的傷害和陰影
這也是為什麼我常常會雜念碎念的要求東要求西
或許有人不苟同,但那就是我的親身體驗,我不希望再次發生在別人身上或是病患身上
今天中午也是遇到同樣問題,87歲大腸癌,EF只有25%,心臟科說手術風險大,術前麻醉醫師評估還可以,卻在手術室門口被擋下,當天的麻醉醫師說風險高可能會在手術台上CPR急救……….家屬傻眼不悅
我術前該檢查的都檢查了,該說的也都說了,果然被我猜到會被擋下來,家屬還是不太諒解
不過至少我不希望發生手術成功病患術後加護病房然後死亡
有人說我太保守,也有人認為不開是正確的
我情願選擇後者,讓家屬覺得我能力不好,也不要病患斷送在我手中
其實這樣的選擇在自己心裡還是有一點點的小雜音,或許不會那麼糟?或許過得了關?可是一但病患真的因為手術後心臟功能不佳或併發症而走了,我可能會更難過
只要是人,就有矛盾

**似乎,得到了多一些些的信任,我雀躍。**

讓我們紅塵作伴  活的瀟瀟灑灑 策馬奔騰  共享人世繁華 對酒當歌唱出心中喜悅 轟轟烈烈把握青春年華

想要成為,你心目中的樣子。

這個星期,一個人上下班,一個人跟著老師,一個人跟著學姐,一個人到圖書館唸書,一個人吃飯,一個人運動,一個人在公園裡散步,一個人想著好多的事。

 

Dr. Golfoma

好奇心的驅使下,我google了Dr Golfoma,是部長Instagram的名字,真的有blog!只是都沒有好好經營,呵。大概了解部長的背景,出生在很好的家庭,有位教育他的爸爸,有不努力的時候,有因為自己的不努力被別人看扁的時候,有機緣巧合遇貴人的時候,有努力向上成功的時候。第一次看到部長,是直外晨會,剛好坐在他的旁邊,被他洪量的聲音震撼。第一週因為柯柯出國,所以先跟了郁純,禮拜三跟了部長的門診,對病患各種態度,大聲的,耐心的,兇的,柔的,概括的,細心的,和病人找到相同頻率,進行溝通。在ICRSF live demo 的時候,看到部長臨危不亂應對現場,看到部長維護他的團隊,看到部長檢討他的團隊,那時候開始,便打從心底欣賞部長,還有後來外科晨會部長提問的時候,總會覺得:部長怎麼都可以馬上get to the point?還有手術的時候,覺得每一次部長都會有新的嘗試,或許是一點點,一點點的小改變,用他的知識背景,去嘗試新的東西。部長一直,都給自己一個機會。那是我嚮往的樣子,只是看起來遙不可及的。部長常常大發雷霆,生氣是他溝通的一種方式,透過生氣讓別人知道他在不爽某件事,並沒有無理取鬧,可以理解他的脾氣,也不害怕他的脾氣。相對於柯柯生氣不說話,我更不知道要如何是好,只能小心翼翼的,靜靜的待在身邊。印象中,只發生了這麼一次,在手術中。柯柯的心思過於縝密,不容易看得明白。部長在他的blog提到了MacArthur的禱告 “Build me a son, O Lord, who will be strong enough to know when he is weak and brave enough to face himself when he is afraid; one who will be proud and unbending in honest defeat, and humble and gentle in victory.” 也是爸爸對妹妹我的要求,要夠堅強,足夠認識自己的軟弱;要夠勇敢,足以面對畏懼,勝不驕,敗不餒。
部長他育人,育才,傳承。啊諒部長,真的好優秀!

 

想要成為我想要成為的,他們心目中的樣子

爸爸不喜歡懦弱,喜歡聰明的孩子;爸爸不喜歡抱怨,喜歡兵來將擋的孩子;爸爸不喜歡可憐兮兮,喜歡堅強的孩子;爸爸不喜歡眼淚,喜歡會笑的孩子。所以一直這麼努力,讓自己天氣熱不開電風扇,天氣冷不蓋厚被子;能忍耐飢餓,能多吃多喝;讓自己用最少的錢過生活;讓自己嘗試各種工作;讓自己委屈卻不哭泣。似乎在幾年前得到了爸爸的認可,告訴我不需要這麼辛苦。我知道,那時候開始,不管面對任何事情,我就是爸爸心目中的那個樣子,有智慧的,好脾氣的,勇敢的,堅強的。
第一次和柯柯碰面,他說:學妹妳很特別;他說:我絕對認同妳的學習態度。天啊,好像想通了什麼。原來只是想要得到柯柯的認可,想要不管發生任何事,我就是柯柯心目中的那個樣子,特別的。嗯,就為了這,再努力一次!不知道如何可以做得更好,但有三件事一直謹記在心:不要有任何期待的去嘗試;不要求任何回報去努力;不要有任何情緒去反思想要和部長和柯柯一樣,抱持虛心受教的心態,他們便是方向。
生活有點累,但是馬桶還是要刷,衣服還是要燙,桌子一樣要整理,媽媽的情緒一樣要照顧,唯一無能為力的是,室友的低氣壓,我不想去回升,這是她必須面對的事,必須走過的路,沒有一份工作是不辛苦的,想要繼續前行,唯有調整好自己的心態,一直走下去。「不要管自己怎麼陷入負面的情緒,重要的是,要怎麼走出來。」

親愛的,不需要追著別人的影子,記得最初的心,記得自己的要的是什麼,不氣餒,不自怨自艾,踏踏實實的,做永遠的老么,快樂自在的:)

願生活 沒有那麼多的不遂人願 ❤️

願生活 沒有那麼多的不遂人願 ❤

登出小兒科

半年新鮮人
進入臨床半年了,先說結論:老師和團隊,依舊是自己選擇的第一要素。
半年了,很快樂。喜歡學習,喜歡病人,喜歡溝通,喜歡探索,人、事、知識;半年了,依舊因為可以跟柯柯的診而期待而快樂;依舊因為可以跟柯柯的刀而雀躍而興奮;依舊因為柯柯的氣質而喜歡他。猛然發現自己的一個錯誤,遇到了新的老師覺得還不錯,竟是因為:他的某些舉止像柯柯。原則上來說,不太應該這樣,也不太可以這樣,太容易忽略了別人的美好。但是,或許太崇拜這位老師了⋯所以親愛的,忽略他人的美好,也沒關係啦,呵⋯⋯
每一科的結束,都會讓自己重新回想,重新整理,重新沈澱。最近依舊常常問自己,到底要怎麼選科?越走越害怕,似乎每一科都可以,也似乎每一科,都不可以。

興趣?能力?老師?前景?
前些時候給爸爸寫了一些問題:爸爸,我這幾天有時間都會想關於選科的事情,有點想不通,想聽聽看爸爸的見解。爸爸,我到底要依據什麼來選科?
(一)興趣?喜歡?大家都說選自己喜歡的,有興趣的科。但是喜不喜歡很多時候是因為自己的成就。不管選哪一科,將來走了,努力了,小有成就了,醫好的病人越來越多了,自然就喜歡了;現在喜歡的,不努力,將來什麼都不會,病人都醫不好,再喜歡的也不喜歡了,不是嗎?
(二)能力?很多老師會說看自己的能力。傅院長舉例說他的兒子像就不喜歡唸書,內科就是比強大的知識量,比誰看的論文多,如果不喜歡一直念書,喜歡有點實際操作的,手不殘障的,體力吃得消的,就可以考慮走外科。但對我來說似乎都可以,沒有很會唸書,但是不排斥唸書,偶爾也喜歡唸書,走了需要了自然就會努力念了;沒有很靈巧的手,但似乎也不笨拙。外科的主治常常給我很大的鼓勵,告訴我可以走外科,但是對於這一點,我想最後還是會問柯柯主任的意見,大概只有外科老師才能知道一個孩子適不適合走外科(吧),有機會我會問問主任的意見。爸爸說過,跟著主任,很好。
(三)老師?這是我最在乎的。可不可以因為老師選科?我知道我不是那種一進去就知道要做什麼的人,需要有個老師帶著我,告訴我重點在哪。而且有人引路,路真的比較好走。
(四)前景?這就真的要問天公伯了。就像種油棕還是椰子,就是一個時機點的問題。當然自己做得好,自然不會沒有飯吃。爸爸我一直都知道,要腳踏實地,不走捷徑,不怕吃苦,這些我都記得,都知道。

親愛的,我好希望妳能做出對的選擇,因為這一選,就是這一輩子了。

傅院長:膽大心細是為最佳
剛登出小兒科,傅院長偶爾給的想法,很不錯。
(一)基礎是PE,去各科都要學好PE。
(二)最好的醫學生不是細心的,不是膽大的,是膽大心細的。
(三)把自己升一個階級學習,才能學得更多。
(四)不是死,焉知生?
(五)把定義搞清楚,不好含糊帶過。書不是最重要,但書相對很重要。
常常有意無意在他們的身上找柯柯的影子,偶像意識太強烈。即便「畫龍畫虎難畫骨」,但還是希望自己以這位偶像為目標,慢慢走,好好走。

到目前為止,似乎沒有感受到任何一位學長姐接病人是因為「想要解決他的病痛」。總覺得學長姐和同學們要嘛是「心不甘情不願因為這是我的工作所以我做」,不然就是「沒有為什麼,就是要接胚」,或是「我想從這個病人身上學我想知道的」。大家似乎都忘了他們是病人,不是疾病,大家都忽略了「人」。真的希望自己可以用微薄的知識和心意,舒緩他們身和心的病痛,真的。多付出一點點,就是一點點的關懷。將心比心,親愛的,5年後,10年後,20年後回首,希望妳依舊如此。

回歸正題,好幾次以為自己快放棄外科走向小兒科,因為喜歡小朋友,喜歡小兒科的疾病,不至於喜歡小兒科的老師,但是覺得,還不錯。但一如自己分析的心境,覺得他們還不錯,只是因為他們偶爾有柯柯的影子,那為什麼不選擇真正的柯柯呢,不是嗎?半年了,最欣賞的依然是部長,最崇拜最喜歡的依然是柯柯,最動心的依然是他們的團隊。只是親愛的,如果到妳選科的時候,他們都不在了,妳要怎麼辦?我會很想哭。但是,生活始終要面對,選任何一個科,走出Joyce的路。

——待續「我的瑜珈人生,瑜珈哲學」——

對或錯,是時間的問題。

告訴自己盡力去做好每一個角色

柯柯老師:

  在醫院這座白色巨塔就像是一個縮小版的現實社會,每個人都在做自己,卻又也在觀察別人甚至批判別人,現今的台灣社會也是如此,非主流的聲音往往可以蓋過理智與理性,所謂的民粹可以勝過法律與真理,孰是孰過變的是非難辨,也讓大部分沒有自我想法的人跟著盲從。在如此的大環境中該如何生存看的是經驗與智慧,勝者為王,握有權力者就能操控是非,其他人也莫可奈何!但越往上走越是離開群眾就會越孤單,因為你會發現自己與他們的差異性,雖然不會刻意要避開群眾,但超越同儕的思維卻會在自然而然中與其他人漸行漸遠。不管怎麼做,問問是不是對得起病患,是不是對的起自己,只要是對的就該堅持,態度,勇氣,認真,堅持…都很重要,莫忘初衷,努力這麼多年為的是什麼?成為一位醫師,所以我要努力學習,我要拿到執照,我要成為一位能幫助病患的醫師,所以我要持續學習,自我充實進步,他人的眼光和批評都是對自己的考驗和試煉,在追求知識的過程,人際關係之間的拿捏與互動是一個必修課程,醫療是一個群體,單打獨鬥是無法發揮自己專長,如何能和他人保持良好互動與關係,才能將所學發揮到最大功效而幫助造福病患,這門課直到現在我也還在修行摸索學習。老師在學生時沒有很認真的在念書學習,荒唐了許久,直到開始當住院醫師時,才發覺自己差別人一大截,想補回來,卻又得在臨床工作和學習唸書中掙扎,還好遇到許多啟蒙幫忙的學長姐,在我認真的態度下願意給我機會學習成長,所以便會要求自己更認真更逆來順受,別人不做的事我願意做,只要學長姐給機會我一定把握,我不知道這樣的思維是否最正確,但是我只告訴自己要比別人認真,我也不想高昇當官,只想做個平凡的主治醫師,但是當師長們賦予你任務時,我也只能告訴自己盡力去做好每一個角色。

  Joycete相信你會是個好醫師,因為你有一顆善良的心,有一個溫馨美滿的家庭和家人做你的後盾,有一個好的學習態度,有許多願意對你傾囊相授的老師,在這個世界上還有許許多多的事情需要學習,有許許多多的考驗等著去面對,終有一天當你回過頭來看這一切,這些所謂的流言蜚語冷嘲熱諷都只是人生中微不足道的一小部分,未來與明天,才是我們所追求的!

我喜歡這條路,和這麼遠的偶像,這麼近❤️

那麼,妳就這麼看著他,看著他就是一幅畫。

理,要在心

又過了一個寒假,似乎漸漸習慣這樣的離別,不害怕面對,不畏懼未來。爸爸說他從不擔心我,我一直知道我做的是什麼,也知道我要的是什麼。也許會吃些苦頭,但是會苦盡甘來的。

:只是爸,有時候開始搞不懂對或錯
:對或錯有時候是時間的問題,現在眾人看起來他是錯的,可能將來看才知道原來他對得那麼早,有時候就是一個先機。妳在學習,有時候很多東西會想不通,很多事情想不明白,如果有一個人妳看了他做事的方式可以讓妳找到自己的方法;如果有一個人說的話會讓妳覺得「哦,原來是這樣」;如果有一個人幫妳引路,那個人我們就叫貴人。(腦袋瓜裡浮現出了柯柯)妳要記得,「親、情在口,心只能有理」如果反過來,會出大事情的。
第五年了,每次回來我都看到不一樣的女兒,這次又不一樣了。兩次國考不過對妳的未來來說應該是好事(我知道的,要能面對問題,找方法,解決問題。將來要面對的,更多),怎麼算這個都不是關卡。妳有阿公,爸爸幫妳一代一代修下來,是很有福氣,努力就會成功的人,好好跟著妳的老師。
我知道妳看不慣大哥做事情的方式,但是妳尊重他是大哥,也不多說什麼。每個人的命都不一樣,妳跟著的是社會高階層的人,跟他們學習,聽他們說話,看他們做事;哥哥沒有讀什麼書,來往的也是那些沒讀什麼書,但有兩分錢的人。這條路也沒錯,都是他要經歷的。
妳就不要管家裡的事,讓時間說故事。妳不能用妳的年紀去看身邊的人,妳經歷過家變,遇過心存惡念的人;妳看過現世報;妳聽過很多人的故事;妳不是聰明,只是勝在妳從小就有機會接觸到這些,這也是命啦。最後爸爸看妳書讀越多越沒有傲氣,就跟妳說這一句話:能帶妳的人,也是他的福氣。妳就是要努力努力,路很明。

我有一個老師爸爸,會告訴我很多的道理,給我很多人生觀,給我很多鼓勵,讓我一直這麼勇敢面對生活中的所有事情,就是要「越挫越勇」,爸爸媽媽是大貴人!爸爸說的話我都懂,只是從爸爸的口中說出來,更踏實了。不是我越讀越謙卑,而是身邊的人都太強大,讓妳無法自大,甚至連自信都丟了。所以常常要更努力,只有變得更強大,才能說服自己「妳沒有那麼糟」。還有那些被我貼心過的病人和家屬的道謝,都讓我覺得,將來時間會說:妳對得很早。照顧病人不是工作,對他們就像對媽媽對姐姐一樣,想要給他們多一些微笑,多一份細心,多一次貼心,由衷希望自己可以帶給我的病人一些些溫暖,無論是現在,還是將來。

臨床到目前都不苦,我有一個好老師,親愛的,老天真的很疼妳! Joyce, keep it up!!!!

——It always seems impossible until it is done. Knowledge is power——

路很明 🌟

我們是,一家人 👨‍👩‍👧‍👧

越簡單,越快樂。

  「林思嫻,我明天要去跟柯柯的門診!」「嫻,柯柯主任今天很早就下診了⋯」。可以因為下禮拜有機會跟柯柯主任的診,這禮拜精神飽滿的期待著,這就是力量。

  媽咪曾經說過,從生活中尋找可以讓妳快樂的事,也許是一杯咖啡,也許是別人的一句話,越簡單越幸福。很任性地跟診,很任性的對話,不是每一次都有任性的勇氣。認知裡的柯柯,這麼美好,這麼與眾不同,選擇相信他和從前的他們不一樣。

  13歲的時候,梅芝姐問:妳覺得被愛幸福還是愛人幸福,當下的回答是:被愛幸福。長大後才發現,學會愛人,才學會了快樂。媽咪的所有舉動,林思嫻的日常照顧,主任多一些些的文字,都可以讓我溫暖好久,好久。有愛的人,才會懂,太喜歡他們三個!

  當初,討厭自己的敏感,現在,感謝它讓我學會洞察人心;當初,討厭自己的不愛交流,現在感謝不愛交流的自己,說多錯多;當初,我討厭自己,現在我感謝曾經討厭過自己,才學會愛自己。

  這裡是唯一可以沈澱心情的地方,這個空間,屬於自己。我必須用亂七八糟來形容最近的生活,一團亂。不知道自己在忙些什麼,不知道該怎麼規劃,臨床,國考,生活。同學都在進步,我卻停滯不前;大家都在準備二階了,我還因為一階忙碌著。說實在的,真的不怎麼想面對這樣的生活,只是越不面對,將來越無法面對。所以親愛的,一個一個慢慢解決,我知道妳慌,我知道妳難過,也知道妳無助,靜下心來,只有妳能救得了自己。但是我還是好難過⋯⋯

  不全然是因為國考,而是⋯⋯不喜歡事情都做不好的自己。親愛的,給你一些些時間,我想妳會知道怎麼做的,給妳加油!最後給妳加一點點快樂的元素,這是第十三篇關於柯柯的文章,笑。

就是想知道怎麼了 才鼓起勇氣要求對話 ⋯⋯

就是想知道怎麼了 才鼓起勇氣要求對話 ⋯⋯

——不想當個煩人的小孩,
只是有時候自己一個人,
找不到解答。——

可不可以殺了自己?

  國考,又結束了,我真的,好想殺了我自己。鄭思亮,下一次,一定要過!對自己的承諾。

  特別想要謝謝柯柯主任,儘管沒過。明明知道要唸書,但是一直為臨床的事情忙碌。柯柯的話像是什麼巫術,讓我真的下定決心好好念書,只為了想跟他說一句「主任,我過了!」。沒關係,我們為了下一次的獎勵努力。我 要 柯 柯 主 任 的 獎 勵 。好像從前為了得到爸爸的稱讚努力著,這感覺,我喜歡。

  哦老天,我24歲了。18歲以後,漸漸搞不清楚自己的年齡,別人問起時,總要重算一次。第一次生日還在台灣,其實生日並沒有那麼重要,不需要很多人的祝福,不需要很多朋友的生日趴,只要跟自己喜歡的一起,簡簡單單的,心就夠滿足了。甚至有時候不那麼喜歡生日,會因為沒有收到在乎的人的信息而有小小的落寞感,無聊的人類。然而,2018年的生日,依舊很幸福,很幸福。媽咪在身邊,啊嫻在身邊,妹妹在身邊,心暖暖的。很疼我的媽咪,謝謝妳,台灣有妳,我真的好幸福!

  最近的自己好累,不知道是身體累了,還是心累了。是時候回家充充電了。媽咪說,我們向前看。儘管爸爸媽媽都說沒關係,儘管大家都告訴我下次再努力,但是我還是好想殺了那個讓大家都操心,讓大家都失望的鄭思亮。腦子裡沒有任何的計畫,似乎不知道該怎麼辦。但是鄭思亮,自己的人生,自己的事情,自己規劃。這道關卡,始終要過的。累累的自己,先休息一下吧,乖。

  回到臨床,卻有一種陌生感,親愛的,妳究竟,怎麼了?希望妳能趕快回到軌道上,沒有那麼糟糕啦。

        親愛的,人生難免有失落,有笑有淚,稱之為人。再努力一次!沒有什麼不能的,妳是鄭思亮呀 ❤️

親愛的 生日快樂 ❤️

親愛的 生日快樂 ❤️

——願妳,勇敢堅強,堅持——

和偶像 這麼遠 這麼近

回歸基礎

  親愛的,道理妳都懂,要能自律,要能做到。柯柯主任這一長串,好催淚。大概是最近的自己正在長大,要學的東西很多,要念的東西很多。沒關係,事情一個一個解決,國考先來,妳好好加油,是全力!

  之前在外科,學習一直覺得很空虛,很不踏實,好像會些什麼,但又像空有軀殼。直到到了小兒科,我才知道為什麼。

  到小兒科只有四天(我跟陳主任和林主秘),但是這四天的學習,讓我覺得踏踏實實的。之前在外科看著一堆數據,看到很多手術後的一些表現,卻不知道每個數字,每個症狀背後代表的意義;照顧病人看著點滴,卻不知道點滴應該怎麼給;術中聽到失血量,卻不知道怎麼算,怎麼補;PACS片段式的學習,卻不知道看片子最基本的知識。小兒科的核心安排得很不錯,從基礎開始教,給了我們一些基本知識,主治查房時把核心教的套用在病人身上,讓我們不斷重複學習。主治耐心的教什麼都不懂的我們,給我們一個大方向,讓我們知道回去可以查些什麼,可以從哪個方面著手。學習是自主的,但似乎很多時候我需要一個方向,常常不知道重點在哪裡。但是但是,我很願意花時間去念書去查去理解。我真的沒辦法接受大量知識的灌輸,也沒辦法快速學習。進入臨床幾個月,我覺得我需要「遇到了」「看到了」,「需要了」的時候才知道自己需要搞懂些什麼,念些什麼。所以我很喜歡待在醫院看病人,也很喜歡跟主治查房,真的很喜歡。

  也許在一個領域裡,我一開始不會是最亮眼的那個,也不會一開始就讓人覺得「她好強」,但是一段時間下來,我覺得自己會有一定的能力。我的學習過程比別人都長也需要更努力,也許別人兩個禮拜就可以看懂很多而我卻需要三個月才可以懂。我常常回頭看這幾個月的學習,雖然成長速度很慢,但是我還是因為聽懂大人們說的話,還是因為能和大人們討論而開心。我常常在大腸鏡問陳宏璋主任問題,不管是我在paper上看到的,走直外的同學莫名其妙來問我的,還是在課本上看不懂的問題,知識一點一點累積,然後可以和大人們有知識上的交流,真的很令人興奮,越聊就會有越多東西要念。只是有時候書唸了,需要一位老師幫我把知識串連起來。

  我沒辦法同時做很多事,一次只能學一件事,認真跟刀,認真照顧病人,認真學IV,接下來是認真在內科學習。我當然知道每一個看起來得心應手的背後,都是幾十年的苦工。我爸爸曾經說我「妳本來就不聰明,所有的成就只能靠後天的努力,不努力不吃苦,妳的人生就只能這樣。」因為不夠聰明,所以只能後天努力才能稍稍補足。

  我很喜歡臨床,喜歡教我的老師、學長姐,喜歡一起學習的同學。但是臨床也很容易有挫折感,不是因為被罵(我到現在都不覺得有「被電」,就覺得被問不懂就去查,不要被問第二次還不懂就好),而是當自己什麼都聽不懂,當自己沒辦法照顧好病人,當自己沒辦法幫到學長姐和同學,當自己的無知帶給別人困擾,還有就是當自己什麼都做不好的時候,那真的是「挫敗感」。

  今天在上課,陳主任在教學,因為看過外科手術,所以聽了之後很容易想像。到內科能有外科知識做背景,有很大的幫助;同樣外科醫師如果可以有強大的內科知識,會成為很強大的外科醫師。所以無論將來是要成為哪一科的醫師,現在每一科的學習都要把握好,那都是將來的籌碼 :)

  帥帥的柯柯主任,你會是我醫學路的「爸爸」,看著我怎麼長大。相信我,我一定會更努力,讓自己踏踏實實從基礎學習。

  記得在婦產科的時候,有種感覺是:自己沒有任何進步。婦產科的老師很會教,有的老師知識很強大,有的老師技術很強大,但是完全沒有被吸引,一點都沒有,婦科也好,產科也好。記得有一位R學姐告訴我,她會選擇婦產科是因為婦產科R夠多,做的事情就不會那麼多。如果大家都是抱有這樣的心態選擇科別,那該科大概前景堪憂了。我想,對我來說,走哪一科都一樣吧,只要決定好了,就不要有後悔,一直走下去,所有的路,都一樣。

  在小兒科待了一個星期,喜歡小兒科常常要動腦筋,喜歡小兒科老師的帶領方式(林主秘有些時候有點像柯柯,呵),喜歡小兒科很多疾病和外科有連結,喜歡小兒科的氣氛。在外科的時候,花了很多時間在刀房,但是不知道為什麼,很多時候會想,我到底在忙些什麼?值得嗎?這樣是對的嗎?我不知道,因為大家都說,到外科就是要跟刀。是的,親愛的,到外科就是要跟刀,到每一科都要認真學,不能馬虎,不能有「反正我將來也不會走」這種心態。知道的知識越多,會的技術越多,對將來或多或少,一定有幫助。將來拼拼湊湊,他們就是你的了!哦老天,婦產科一定最弱。寒假花些時間再複習一下婦產科吧親愛的。

  又回到了柯柯主任。其實不知道他為什麼突然給我這麼多的忠告(?)。但是,我很需要,像一場及時雨,儘管他說的很多話我都知道。但或許因為是「人」,對話變得很重要。臨床一開始就跟著柯柯主任,聽他說很多需要注意的事;看他怎麼和病人相處,學他怎麼說話,所以接下來的一切變得好順利,順利到我會害怕這是不是暴風雨前的寧靜。有時會想,如果一開始不是遇到主任,我會不會經過其他老師的洗禮,變成和大家一樣?不過我夠幸運,沒有這個如果。常常想聽主任多說些什麼,讓自己可以多思考些什麼,也讓自己可以用更正確的心態前行。親愛的,妳真的真的好幸運!能當小迷妹真的真的好幸福!花痴妹真的真的,好喜歡主任,所有!能被柯柯讚美,真的真的,很爽!

  第一次和柯柯主任見面,他問了我四個問題,這大概是和柯柯主任劇本的開場。
(一)學妹以後想走什麼科?
(二)學妹覺得把個人技術練起來比較重要,還是團隊比較重要?
(三)學妹如果抽掉醫生這個職業,妳還可以做什麼?
(四)學妹覺得病人為什麼叫病人?
今天,把他們記錄在這裡,想在不同的階段回頭看看這四個問題,答案會是如何?進入臨床後記錄很多想法,很多心情,是擔心長大後的自己,走著走著就歪了,走著走著就忘了幫助過自己的人,走著走著就忘了柯柯主任教過的說過的。「莫忘初心」,迷失的時候還能有個地方提醒親愛的自己,要惜緣,要惜福。

  最近常聽江蕙二姐的歌,想起了好多人,阿姨、婆婆、頭髮漸白的父母。好想把所有回憶都好好存檔,好怕忘記不在世的他們,甚至連一句他們說過的話都不記得了。但是親愛的,不要有太多的牽掛,很多事情天宮伯早就安排好了,我們凡事不強求,盡力了就好。

  親愛的,希望妳這輩子能瀟灑走一回,而且是值得的一回!

 

拒絕成為醫匠

  沒有嫌棄妳啦,對於這麼優秀這麼善解人意這麼認真,態度100分的學妹怎麼會嫌棄。你有看出自己的弱點該補強的地方了喔,不錯耶,比我當時還快反應過來。

  首先要說的是有關於國考: 雖然學長我也是考了許多次國考才考過,但是這是絕對不值得效法的一件事情,在當時的環境或許對於醫師執照沒考過的人還可以在臨床繼續工作有較大的包容性,可是我要告訴你那是一段多麼難熬的歲月和日子,如果可以再重來一次,我絕對會很用心很用心很用心的全力去準備執照考試。現在的環境不同了,沒有醫師執照,在醫院中就什麼都不能做,更不用說我臨床能力有多強,所以絕對要把執照考試當作是一個很重要的目標,即使你認為臨床的學習很重要,沒錯,但是唯有拿到醫師執照,也才能去實現自己想做的事情。

  你在臨床工作的適應性很強,隨時可以觀察環境適應環境並融入工作,和不同單位的工作夥伴有不錯的互動,這一點對於臨床技能工作的學習佔了很大的優勢,可以有較多的機會接觸病患互動和臨床學習,對於一項新的技術上手我想不是難事,可是在看似熟練的臨床技術背後其實是需要許多的醫學知識做backup,醫學知識是一切的基礎,空有臨床技能是不夠的,否則會知其然卻不知其所以然,會變成”醫匠”,沒有思考和靈魂,每天做重複的事,很熟練瘸無法突破或改變,就像常聽人說的:外科醫師只會手術開刀腦袋卻沒有知識。我卻不這麼認為,外科醫師除了要具備優異的手術技術,更要懂的外科以外的醫學知識,如此才能讓人信服尊敬,這也是我常要求自己和住院醫師的地方。所以不管你要走哪一科,基本的醫學知識要具備,不足之處要自我充實,要動頭腦有想法,如此才能超越他人,也讓自己在工作中更outstanding。

  學習態度決定高度,我絕對肯定你的學習態度,對於醫病關係之間的溝通我看得出你有領略到重點和精髓,稍作努力就已經可以做得不錯,可是如果要做得更好,就要讓自己充電,有了滿滿的知識和能量,才能幫助更多的病人,所以如何拿捏自己的時間也就很重要。

  醫院是一個小型社會,很封閉的小型社會白色巨塔,要在其中生存的好不容易。找一個好學長或好老師或好老闆都是很重要的事情,以後你都會慢慢會體會到並瞭解。慢慢的你會很珍惜你睡眠的時間的,因為很寶貴很難得。晚安!

  不一定要跟查房才可以聊啦,心情不好,遇到瓶頸,不爽同學,心情不好….隨時都可以聊。

柯柯忠言 ❤️

和偶像 這麼遠 這麼近 好奇妙 ❤

——這個距離,剛剛好——